Nejúžasnější stavy. vtipné stavy
***
Řekněte „já“ jakémukoli interkomu a dveře se otevřou...
***
Když se nudím, pošlu zprávu náhodné číslo: "Ta mrtvola se schovala... Co bude dál?"
***
Duše někoho jiného ve tmě, ale já jsem s lucernou! =)
***
Fráze „Pokud chceš, aby se něco udělalo dobře – udělej to sám“ se na s*x NEVZTAHUJE!
***
Máma řekla, že když se nechám tetovat, můžu vypadnout z domu. Táta říkal, že taková příležitost nepřichází často a já bych ji měl využít...
***
Nápis „Spočítejte peníze, aniž byste opustili pokladnu, nepočítali se, zvažte, že jste odešli“))
***
Zdálo se, že paranoika neustále sledují schizofrenici...
***
Nápis na zadním okně vozu je „NEBÍREJ NA MĚ!!! DRŽ HUBU!")))
***
Jsem laskavý, něžný, křehký... Ale ti parchanti o tom nebudou vědět. A pokud to zjistí, budou toho litovat!
***
- A kam bys chtěla jít, Faino Georgievno - do nebe nebo do pekla? zeptala se Ranevskaya.
- Samozřejmě, že nebe je lepší kvůli klimatu, ale já bych byl šťastnější v pekle - kvůli společnosti.
***
- Co dělat, když je knoflík na hrudi neustále rozepínaný ???
- Být hrdý!
***
Jak se jmenoval Číňan Don Juan? …"Damn Dong" je vtipný
***
Proč si myslíš, že když navštěvuji tvoji stránku tak často, tak tě mám rád/nebo ti závidím ???
Možná se jen směju...)))
***
Každý má „shura-mura“, „rozlité-wili“ a já mám nějaký druh nepřetržitého „odznaku-fly!“
***
Mozek ženy je další z jejích erotogenních zón. Proto je třeba je vzrušovat, ne šukat!!!))))
***
Žárlivá manželka na svého manžela: "A stála tě problémy, které teď budeš mít?" ...
***
já jsem nejvíc laskavý člověk ve světě. Pokud existuje někdo laskavější, zabiju ho a stanu se znovu nejlaskavějším člověkem.
***
Pokud si koupíte čínské modré prostěradlo, můžete se ráno probudit jako avatar!)
***
Opilý naložil do pasti na myši sto rublů.
Tchýně má zlomený prst.
***
On: - Odpustíš mi zradu?
Ona: - Odpustím mrtvým. =)
***
No a kam jdeš??? Talentovaný umělec mých rozmarů)))
***
- Půjdeš do Kolja Baskova?
- Ne, nejdu. Nemám zbraň ani průkaz.
***
Když se snažím omluvit, dostávám něco jako "sami si za to mohou, hloupí idioti"
***
Pravděpodobně koneckonců nemělo cenu říkat neznámému kadeřníkovi: "No tak, překvap mě!" …
***
"Už odcházím" - obvykle ve spodním prádle, bez make-upu a stále poblíž počítače.
***
Oznámení v zoo: „Neplašit pštrosy. Podlaha je betonová! vtipné stavy
***
Drazí princové, prosím pište prosím vzkazy ne na zeď, ale do osobního vzkazu, protože král přísahá.
***
Pokud neustále pracujete a nikdy neodpočíváte, můžete se stát nejbohatším mužem na hřbitově ...
***
- VAŠE MATKA NEPOTŘEBUJE SYNA V SPUŠTĚNÍ?
-NE ... JEŠTĚ JSME TO NEDOKONČILI ...
***
Pokud někdo viděl vašeho milovaného muže, tak co?? NĚKOHO OKO JE NAVÍC!!!
***
Bobikovo dětství skončilo, začal psí život.
***
Když mu můj přítel žhavě zašeptá do ucha „moje kundička“, pak mám stálou touhu mu čůrat do pantoflí.
***
Maminka se ptá své dcery:
- Když tě obtěžuje maniak večer v parku, co uděláš?
- Vytáhnu si sukni a stáhnem mu kalhoty s kraťasy na paty.
- Oh, ty jsi děvka, b ... ty jsi taková prostitutka!!!
- Mami, a myslíš, kdo poběží rychleji?
***
Američané vynalezli Skype. Naši ale vymysleli drink s přáteli na Skype!
***
Pracuješ - pracuješ ... Ne zayabotka ... Ne vyyabotka ... Jeden yabotnya ... Zábavné stavy
***
Pořád se nemůžu oženit: jakmile potkáte vhodného chlapa, někdo bude určitě proti němu: buď máma, nebo manželka!
***
Pamatuji si, že ten případ byl můj. Brzy ráno volá chlap a říká: "Ale, kam jsem se to dostal?" Odpovídám: "K 17. mezigalaktické radě Jedi." Je takovým ztraceným hlasem: "Omlouvám se," a dodává: "Ať vás provází síla."
***
Když se vás zeptají: "Co je nového...chci se jen zeptat:" Co víte ze starého???))))
***
Nespěchejte, abyste nazývali člověka andělem: podívejte se blíže, možná je to další zázrak v peří!
***
Muž přijde domů ze služební cesty, chce zazvonit na zvonek a v jeho rukou je tolik dárků (pro manželku) ... no, nedá se zavolat. Kolem projde soused
- Rohy, synu, rohy!
***
Deprese je, když jste si koupili obruč, a je pro vás to pravé.
***
Chytrá žena na muže nikdy nekřičí... Příkazy se dávají klidně, jasně a jasně!!!
***
Když lepíte tapetu, hlavní věc je, že nejsou žádné bubliny. A pak ... nějak jsme vzali dvě bubliny ...
Většina cool stavy
já Líbám lépe než vařím...
D zlato, buď jednoduchý... oprav mi korunu...
Sřekni mi, že se mýlím a já ti řeknu, kdo jsi!
R obleč se sám, pomoz druhému...
T Prezidentem se v budoucnu může stát teoreticky každá spermie
NA Koncern "Tampax" vysušuje bažiny...
NAŠaty jsem vypila v tyutelce, dnes jsem si je vyzkoušela - jsou těsné! Možná tyutki vyrostli?))
M Mladý Eskymák se chce setkat se starším Etiopanem, aby vytvořil precedens
M Mládí se dává pouze jednou. Pak je třeba pro hloupost hledat nějaké jiné odůvodnění.
A co byste měli dělat, když vidíte, jak zvíře uvedené v červené knize požírá rostlinu uvedenou v červené knize?
A lol je tento telefon 444-44-44? - Ano. - Zavolej, prosím, 03 - mám zaseknutý prst...
S soudě podle počtu valentinek od školních let vrchol mého osobní život byl v 6. třídě.
H neříkej mi, že se máš dobře - je mi z toho špatně.
T Iho se napil a odešel, nazývá se "nalezen".
A Zajímavé je, že žralok vůbec ví, že mu trčí ploutev?
P Oko, děti, mléko - záchod není daleko.
já Miluji se, miluji se, miluji se - a jsme spolu šťastní.
já Nikdy jsem neviděl muže plakat, dokud jsem nepřeformátoval svůj pevný disk.
P ri správný výběr literaturu na záchodě můžete získat dobré vzdělání.
SŘekněte mi, co dělat, když se internet náhle vypne? Kam jít? Kde můžete relaxovat? Jsou tam vůbec lidé?
NA Když jsem řekl, že oblečení by mělo být vyzývavé, neznamená to soucitné!
C Gyganka předpověděla, že štěstí vypadne... zatím jí vypadly jen zuby...
D evushko, měla by sis narovnat sukni. A ty jsi teplejší a mě to nevrhá do horka.
B Většina úmrtí začíná slovy: „Podívej, jak můžu! ..
M had řekl - ten člověk udělal! Muž ne – ten muž žertoval!
V lékárna: -Dejte balíček kondomů. - je 18? Nevím, neměřil jsem.
D a jsme hloupé ženy, ale máme prsa a můžeme si na to sáhnout, kdy chceme
M ach máma říká, že když se budu chovat špatně, pošle mě domů2
E Pokud porodnost prudce stoupne, tak za tím něco je.
já Píšu 1200 znaků za minutu. To je takový nesmysl...
O inzerát v novinách: Pronajímám, kazím
M Nemůžete platit plat, budu šukat zadarmo.
T Jen v Rusku existuje kromě kamarádů a kamarádů i takový typ randění jako „spolu opilci“
S Největší studentská lež: „Seznam použité literatury“.
já brzy zestárnu a zemřu, ale Khryusha a Stepashka jsou stále mladé a mají nové ženy.
Na Vědci naznačují, že hlavním důvodem nárůstu zneužívání dětí jsou puzzle s 2000 dílky.
D Poznámka pro děti: kondom vhozený tátovi do kapsy odvádí pozornost rodičů od hloupých otázek o škole.
H Co se může stát, když jsem nablízku??? Maximální... nervové zhroucení...
já Vím, že někdy jdu pozdě. Ale musíte uznat, že se mi to čekání vyplatí!
Na usměj se na cizince - nech ho snít!
H Neodkládej na zítřek to, co jsi včera odložil na dnešek.
L milostný život - pořád kurva, tak alespoň pro lásku...
E Pokud vaše příjmení začíná na „X“, končí na „Y“ a obsahuje „U“, nikoho nenapadne, že vaše příjmení je Hemingway.
M není příliš brzy na to mít děti. Nejsem duševně připravený koupit milejší překvapení a někomu je darovat.
A Přeji vám slušnou osobní hotovost na různé osobní výdaje!
A skutečné štěstí je, když někdo, kdo vám nevyhovuje, vám nevyhovuje.
V Pán nás zachovává. Prostě každý má jinou trvanlivost.
já Jsem zodpovědný za ty, které jsem si ochočil, ale ne za ty, kteří se ke mně připoutali...
já Nikdy nenechám své přátele udělat něco hloupého... o samotě.
P chovej se k lidem tak, jak chceš, aby se oni chovali k tobě. Dejte tomu chlapovi plyšového medvídka.
H Není nutné být důležitý, důležité je být potřebný!
M Váš Lexus mě nezajímá, spěchám, můj milovaný na mě čeká na zastávce. Silná slova, ne každý to dokáže.
Vtip je hromada, kůl, upevněný v zemi (na lůžko, vodítko). Loď na vodítku. Loď je položena na přístav (také přel.: nepluje na moře, postaví se na molo). * Na vtipu je někdo (hovorový) neaktivní, nevykořisťovaný, nepracuje. || adj. cool, th, th. (Výkladový slovník ruského jazyka (Ozhegov S., Swede N.) Takže naše cool statusy jsou o něčem úplně jiném ...
Život je plný překvapení... Odešel ten chlap? Tady je lopuch! Máte takových "Vkontakte" uchazečů 200 kusů!
Proč není v kontaktu žádný stav v „pasivním vyhledávání“? Chci, ale jsem líný se dívat
Někdy chci skórovat ve všem. Pak si pamatuji, že stejně nic nedělám.
Židé jsou nejoptimističtější lidé na světě, ještě nevědí, jak moc vyrostou, ale už se prořezávají.
Dokážeme potlačit bolest, slzy, vztek, lásku... Ale divoký řev neudržíme...
Kdo řekl, že člověk dělá sám sebe vlastníma rukama? Za prvé, ne sám. Za druhé, ne své vlastní. A za třetí, ne ručně.
Člověk zažívá nejnepříjemnější chvíle ve svém životě díky vlastní nepozornosti. Absenci papíru na záchodě si například všimne ne při vstupu, ale když se chystá odejít.
Sociologické studie ukazují, že každý, kdo si sedne na ježka, začne okamžitě přemýšlet o svém zadku a nikoho ani nenapadne myslet na ježka.
Sklenka šampaňského promění Elenu Krásnou v Elenu Moudrou, dvě sklenice v Cool Elenu a tři sklenice v cestovní žábu.
Podívejte se nyní na svou myš. Pokud je čistý, pak jste žena. A když je špinavý, tak s tím k čertu.
Někdy se probudím uprostřed noci a pomyslím si, oh, uprostřed noci.
Pouze 1 % populace věří, že označení na oblečení slouží k tomu, aby vědělo, jak se o tuto věc postarat: prát, žehlit atd. Zbývajících 99 % z toho určí, kde je zadní strana a kde přední strana.
I ten nejnezávislejší člověk miluje, když se v koupelně maže záda.
Moje hlava funguje jako hodiny, ale občas se objeví kukačka.
Vitya, bezdomovec, požaduje, aby mu říkali Viktor, protože nedávno snědl žábu.
Úplný blázen jsou dva důvody, proč jí chlapi nevěnují pozornost.
Pamatujte na jednoduché pravidlo ruského jazyka: Slovo „promiň“ se říká, když chtějí udělat něco ošklivého. A to slovo "promiň" - když už se to stalo.
Nezáleží na tom, že si do domu vezmete kotě nebo muže! Půl roku pěkný malý mops a pak mazaný drzý typ!
Ne všechno krásné lze racionálně vyjádřit slovy. Stává se, že se vám to šíleně líbí, ale vyletí z jazyka: "do prdele!"
Všechny pokyny v ruštině by měly začínat slovy: "No, ty pitomče, už jsi to rozbil?"
Už dlouho jsem neřekl: "Jdi do háje!". Říkám: "Všichni, zůstaňte, kde jste!"
Pokud tě dívka požádá, abys ji nechal na pokoji, nech ji na pokoji. Jen ji nenechávejte samotnou! Zkrátka hodně štěstí, bratře.
Červi vždy kňučí, že žijí v zadku. Toto je životopis. Jen mimo zadek nejsou životaschopné. To je biologie.
Dnes jsem šel spát ve 22:00. Už je 3-10 a já se pořád nemůžu nabažit toho, že jdu tak brzo spát!
Nudnému člověku nemůžete říct, že je nudný, jinak začne zjišťovat proč, a tohle je taková nuda.
Mám kočku jako hachiko. A také zhratiko, sratiko a ssatiko, spatiko, oratico a v noci spát nedavatiko.
Existuje názor, že kočky a výcvik jsou neslučitelné pojmy. Nic takového, moje kočka mě vycvičila za pár dní.
Ahoj, jmenuji se Slavik. - Velmi hezké! - Není to na dlouho.
Zdá se mi, že ve stavu: „Chci porozumět ženě“ je slovo „rozumět“ nadbytečné.
Okamžitě jsem si uvědomil, že s ním nic nevyjde, když jsem si v kavárně objednal koňak a on si objednal zmrzlinu ...
Žijeme jednou! Ano, ani to nestačí. A ne tak... A ne tam... A ne potom...
Stavy o sobě milovaný (milovaný)
Láska k druhým přichází a odchází. Sebeláska – sedne si a sedne.
Narodil jsem se, abych proměnil peníze v prach...
Je těžké mi porozumět, je těžké se uklidnit a nedá se nic vysvětlit.
Chci se naučit přiznat své chyby. I když, koho si dělám srandu, jaké chyby můžu mít?
Je nepravděpodobné, že se s věkem zlepším ... Žiji snadno, nefoukám si knír! Vážím si lidí, kteří mě mají rádi! Vážím si jich pro jejich dobrý vkus!
Je dobře tam, kde nejsem. Ale už jsem na cestě.
Často jsem zaměňován s Bohem - říkají: "Pane, zase ty?!"
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Také se vám zdá, že když vám píší bez emotikonů, komunikují s vámi hrubě, a když vykřičníky, pak také křičí?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Vzájemná zdvořilost je, když začnete psát text Vkontakte, uvidíte, že váš partner také píše, vymažete ten svůj, abyste ho poslouchali, a on udělá totéž.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Miluju slovo "ahoj". V kombinaci s frází „Jak se máš?“ mě to nepopsatelně těší. A pokud přidáte další „Co to děláš?“, dostávám se jen do extáze.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mmm... jaké krásné oči čtou tento status... Oooh... a jaký krásný úsměv se objevil ..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Populární moudrost říká - být online neznamená chtít odpovídat...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Žádám o odpověď lidem, kteří si myslí, že je nemám rád. Pokud to bude možné, přijdu a pomiluji se...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Nic mě nezkazí nervový systém, jako každý.
A lampa nesvítí.
A kalendáře lžou.
A jestli máš boty na duben,
Vzít to pryč...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Každý má svůj recept na štěstí. Na stropě mám napsáno: "Zítra ráno začnu běhat." Každé ráno, když se probudím, vidím nápis a říkám si: "Ach, to je dobře, že to není dnes!"
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mnoho lidí si myslí, že když dívka nemá náladu, má problémy... Ve skutečnosti, když nemá náladu vaše přítelkyně, máte problémy!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Profesionální úspěch nejsou peníze, ani vysoké postavení. To je, když sedíte zády ke zdi v kanceláři))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Vždy jsem si zapisoval výdaje. "Doprava - 25 rublů. Noviny - 15 rublů. Nepamatuji si kam - 7521 rublů ..."
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ve středověku se lidé nebáli páchat zlo jeden druhému. Země nakonec nebyla kulatá.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Normální lidé se ráno probudí a já vstanu...
Dnes mi přišel účet za plyn. Cena opět vzrostla... Zdá se, že Gazprom má nový sen (((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Odebráno z přátel? Sbírejte lajky, odcházíme)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Milí lidé! Podejte oběti internetu kávu, cigarety a hospodyni!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Tento stav je především pro ty, kteří nyní sedí u počítače a na plynovém sporáku se už druhou hodinu něco vaří ... Připraveno ...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Moje kotě zná více klávesových zkratek než já!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
49 % nehod se stane po slovech „vidím, co můžu“. Zbývajících 51 % po slovech „odpadky, podívejte se správně“!
Pokud si čínské děti zapomenou přezouvat, vyrobí si je cestou do školy.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Na chlapíka z lékárny nepočkala velmi větrná dívka.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seryozha byl unavený tím, že mu chlapci na dvoře říkali Loch, a zapsal se do střelecké sekce. Nyní mu říkají Oblique Loch.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Správce v továrně na barvy vlastně neví, že pracuje bez partnera.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Všimněte si: pasové fotografie jsou mnohem šťastnější než běžné))
Ráno - káva Turboslim. Večer - čaj Turboslim. No, v noci - Turboslim v koláčích)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Pokud jste posláni na 3 dopisy - leťte do Goa!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mám v hlavě pořádek! Vlevo - švábi, vpravo - megalomanie!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Vnoučata paní doktorky už druhým rokem nečtou, pro koho byla závěť napsána...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Až dáte polévku vařit a půjdete k počítači, určitě si s sebou vezměte lžíci. Připomene vám, že polévka bude brzy uvařena.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Dříve byl nejstrašnější trest „nevyjdeš na ulici!“, nyní: „vypněte počítač, foukněte na ulici!“.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
Nasbírejte 10 víček Coca-Coly, 15 krabiček cigaret, obaly od čokolády, prázdné plastové kelímky a vůbec... ukliďte dům!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Řidič minibusu, který omylem vjel na trať Formule 1, závod vyhrál, dokonce se mu cestou podařilo nabrat dva pasažéry.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Potkáte-li medvěda na úzké lesní pěšině, neztraťte se - okamžitě ho prašte do obličeje špinavými spodky!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Zavolej mi! Říkejte mi děvko, naléhavě! Po chvíli SMS nebo mail natáhněte. A teď se přiznejte, kdo zpíval tuto větu a nečetl ji hloupě?
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
« nová složka 3". Od tvůrců New Folder a New Folder 2.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Byl o 10 let starší než ona. Ale ona seděla na jeho krku a kývala nohama. Viz 1. září ve všech školách – první výzva.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Po zhlédnutí zpráv na První jste překvapeni, jak je v zemi všechno dobré. Po zhlédnutí zpráv na NTV se divíte, jak jste se dostali domů živí.