İnternet iletişiminin psikolojisi. Sanal flört ve ilişkilerin özellikleri

Öncelikle çevrimiçi tanışma ve ilişkilerin olumlu yönlerini düşünün ve ilk bakışta göründüğünden çok daha fazlası var.

Sanal iletişimin avantajları:

Gönüllü temaslar ve ilişkiler.
Kesme yeteneği iletişim istediğin zaman.
Sanal iletişim hatalarının düzeltilmesi daha kolaydır, özellikle de sorun yaşanmadığı sürece. ilişki gerçek hayatta.
Daha geniş bir iletişim çemberi - ciddi bir ilişki kurmak için bir ruh eşi veya partner bulma yeteneği. Gerçek hayatta yakınlarda olmayan veya onunla iletişim kurmaya başlamak zor olan biri.
Sanal hamilelik yoktur ve cinsel yolla bulaşan bir hastalığa yakalanma olasılığı hariç tutulmuştur.
Kişilik özelliklerini fark etme, rol oynama, duyguları deneyimleme olasılığı, şu ya da bu nedenle gerçek hayatta hayal kırıklığına uğrar.
Sanal iletişimde kendini açma ve güçlü yönlerini geliştirme.
İletişim becerilerinin geliştirilmesi, genel olarak daha fazla özgüven.
Ve diğerleri.

Çevrimiçi flört ve ilişkilerin de olumsuz yönleri var ve bunları söylememek mümkün değil.

Sanal iletişimin dezavantajları:

İletişim uğruna iletişimin gerçek hayattaki ilişkilere zarar vermesi durumunda.
Sözsüz iletişim eksikliği - iletişimi zayıflatan ve muhatabı yanlış algılamaya, abartmaya veya küçümsemeye zemin hazırlayan jestler, tonlama vb. yardımıyla.
Daha fazla parasal zenginleşme amacıyla güvene giren gaspçılarla tanışma fırsatı.
Sanal iletişim, sıradan sosyal temaslara kıyasla artan bir duygusal yoğunluğa sahiptir.

Sanal iletişimin en son özelliği hakkında daha fazla bilgi edinin. Sanal aşık olma, "Web'de Aşk" (bunun daha da geliştirilmesi) duygular zaten bireysel olarak, hiçbir şeyle sonuçlanamaz veya gerçek hayatta ciddi bir uzun vadeli ilişkiye dönüşebilir) - bu internette son derece yaygın bir "hastalıktır", "sanal kızamık" gibi bir şeydir ve neredeyse herkesin bir süredir hasta olduğu bir şeydir. hafif veya şiddetli form. Çoğu zaman sanal romanöfori sınırında aşırı duygusal uyarılma durumudur. Sanal bir aşk çok hızlı gelişir, gerçekte aylar süren bu süreç internette günlere sığar. Ancak bu tür romanlar çok çabuk bitiyor. Gerçekte toplantılar olmadan, sanal bir aşk nadiren altı aydan fazla sürer.

Gerçek hayatta sanal iletişim ve ilişkilere ilişkin genel ilkeler:

Gerçek kişilerarası ilişki, her iki ortağın da eşit olduğu diyalojik iletişimdir.
Önceki iletişim deneyimi, genetik özellikler (mizaç) ve yetiştirilme özellikleri, bir kişinin içinde döndüğü toplum, iletişim standartlarını oluşturur, bir kişinin diğer insanlarla etkileşimde bulunurken takip etmeyi öğrendiği davranış kalıplarını belirler.
Her iletişim ortağının benzersizliğini anlamak ve hiçbir durumda başka bir kişinin iç dünyasını kendi kalıplaşmış vizyonunuza göre ayarlamamak gerekir.
Bilim insanları, araştırmacılar J.Toych ve C.Toych, iletişim sürecindeki davranışları genetik olarak belirlenmiş olarak açıklayan, öncekilerden tamamen farklı bir teori geliştirdiler.

Psikogenetik, ana iç yönelimi ve olumsuz duyguları, yaşam koşullarıyla iç içe geçmiş, nesilden nesile her zaman tekrarlanan belirli bir davranış modelini oluşturan bir iletişim tarzını seçmenin ana koşulları olarak görür. Bir davranış modeli, istikrarlı, düzenli olarak tekrarlanan, "tanınabilir" bir davranış biçimidir, aksi takdirde kalıplardır. Fizyolojik bilgiler gibi kalıplar da nesilden nesile aktarılır: Bir kişinin bireysel tarihi, ebeveynlerinin veya atalarından birinin tarihini tekrarlar. Desen önceki bilinç ve deneyimlerden oluşur, ailenin üçüncü veya dördüncü kuşağa kadar olan geçmişi bireysel davranış modeline gömülür. Böylece mutlu bir kişi, iyi öğretmenlerini, arkadaşlarını, iş arkadaşlarını ve hatta uygun koşulları kendine çeker ve bunlar birlikte onun refahına daha da katkıda bulunur. "Kaybeden" veya daha doğrusu karamsar, olumsuz düşünen bir kişi, tam tersine, ihmalkar veya zalim akıl hocalarını, sadakatsiz yoldaşları, işe yaramaz meslektaşları, tehlikeli yabancıları kendine çeker, ölümcül durumlara düşer, kazaların kurbanı olur. Olumlu bir iç yönelimin taşıyıcısıyla etkileşime giren herkes - istekleri ne olursa olsun - onun hedeflerine ulaşmasına yardımcı olacaktır. Aynı kişilerden gelen olumsuz bir "radarın" sahibi, her şeyden önce acı verici tepkiler için "yalvaracak" veya basitçe kendisine kötü davranılmasına izin verecek, alçakgönüllü ve sessizce her şeyi kabul edecektir. Bunu belirtmek için özel bir kavram kullanılır - “dolaylı rıza”. Dolaylı rıza, bir kişinin başkalarının olumsuz tutumunu veya etkisini zımnen kabul etmeye veya kışkırtmaya bilinçsiz bir yatkınlığıdır. İstenmeyen kalıtsal özellikler korunur ve nesilden nesile aktarılır; bunlar yaşamın bir alanında kendini gösterir ve diğerleri üzerinde önemli bir etkiye sahiptir - evlilik, insanlarla ilişkiler, sağlık. Bu durumda aynı kişi, en az iki işlevsel blokta olumsuz bir faktör olup, yalnızca kendi olumsuz modellerinin değil, aynı zamanda onunla etkileşime giren kişinin de güçlenmesine bilinçsizce katkıda bulunur. "Kurban" ve ona "zulmeden" birbirlerine şans eseri ya da kötü şansla değil, doğa kanunuyla çekilirler. C. Teutsch, kendisi tarafından keşfedilen bu düzenliliği, iki cisim arasındaki çekim kuvvetinin kütlelerinin çarpımı ile orantılı ve aralarındaki mesafenin karesi ile ters orantılı olduğu Newton'un çekim yasasıyla açıklıyor. Aile üyelerinin temel davranış kalıplarını ve ilişkilerini belirleyen aile hukuku, kişinin bilinçaltını "yeniden eğitmek" istemesi ve ısrarla kendisi üzerinde çalışması durumunda değiştirilebilir. Kişinin genetik programının olumsuz yönlerinin farkında olması, kişinin kendi yaşamının efendisi olmasına ve kişinin şimdiki ve gelecekteki refahını kendi elleriyle, aklıyla ve iradesiyle yaratmasına yardımcı olur. Bilinçli çaba, uygun eylemler ve olumlu algılanan yaşam deneyimi sayesinde kişi mağdur konumundan vazgeçebilir, dünyaya, insanlara ve kendisine karşı tutumunu değiştirebilir.

NLP Kuralları(Nörolinguistik Programlama) etkili iletişim için- hem sanal hem de gerçek hayatta hayatımızı zenginleştiren:

İletişimin anlamı muhatabın tepkisinde yatmaktadır.
Davranış kişinin kendisi değildir.
Davranışlar bağlama (iletişim koşullarına) göre değişir.
Sözsüz dil (ne yazık ki sanal iletişimde bulunmayan jest dili, tonlama vb.) en doğru bilgi kaynağıdır.
Ne kadar çok seçenek, o kadar çok özgürlük.
Herkes elinden gelenin en iyisini seçer ve yapar.
Her eylemin olumlu bir amacı vardır ve bu nedenle yararlı ve anlamlıdır.
Başarısızlığa geri bildirim olarak bakın.
Herkesin değişebilecek kaynakları vardır.
Bu dünyada mümkün olan her şey benim için mümkün.

Sanal flört ve ilişkilerin amacı, gerçek hayattaki ilişkilerin kalitesini ve memnuniyetini artırmak için iletişim becerilerini geliştirmek olmalıdır.

İdeal olarak, herhangi bir aşamadaki herhangi bir İnternet iletişimi, zaman zaman da olsa en azından Skype aracılığıyla gerçek ilişkiler biçiminde güçlendirilmelidir, aksi takdirde kurgusal, kendi kendine icat edilen bir kişiyle iletişim kurmak için büyük bir şans vardır.

Sanal iletişim, gerçek hayatta yeni ilişkileri güçlendirmeye veya kurmaya hizmet etmelidir, ancak hayalet serapların peşinde mevcut ilişkileri yok etmeye değil. Her şeyden önce bu “erkek-kadın” iletişimiyle ilgilidir. Aynı zamanda sanal dostane iletişim, ortak ilgi alanlarına, değerlere, dünya görüşüne dayanır ve gerçek hayattaki iletişimle pekiştirilmeden en uzun süre devam edebilir ve iletişim kuran her iki tarafın kişiliğinin gelişmesine katkıda bulunabilir. Bir kez daha tekrar ediyorum: Böyle bir iletişim, gerçek hayattaki iletişimin pahasına olmamalıdır. Sanal iletişimde kural her zamankinden daha geçerli: muhataptan ne kadar az beklerseniz, daha doğrusu, ne kadar az talepte bulunursanız, hayal kırıklığına uğramama ve flört, iletişim ve iletişimden olumlu bir deneyim ve olumlu duygular alma şansınız o kadar artar. İnternet ilişkileri.

Herkes için değil, sanal bir romantizm hemen çok şey ifade eder. İlk başta genellikle eğlenceli bir oyun, can sıkıntısına çare, keyifli bir eğlence olarak algılanır. Kişi olup biteni çok eleştiriyor ve büyük önem taşıyan yazışmalara ihanet etmiyor. Ancak "türün özellikleri" nedeniyle herkesin, hatta en ayık kişinin bile ciddi bir oyun oynama, gerçekten aşık olma ve yazışma yoluyla bir ilişkiye bağımlı olma tehdidiyle karşı karşıya olduğuna hazırlıklı olmanız gerekir.

Bu neden oluyor?

Sanal ilişkilerin asıl tehlikesi, diğer uçtaki kişinin iddia ettiği kişi olmaması değil, sizin o kişiyi idealleştirmeye başlamanız, onun imajını düşünmeye başlamanızdır. Sadece onların size yazdıklarını gördüğünüz için hayal gücünüz için geniş bir alana sahip oluyorsunuz. Ayrıca gerçek iletişimin aksine koku alma ve dokunsal-kinestetik gibi önemli analizörleri kullanma fırsatından mahrum kalırsınız. Bir insandan gelen kokuyu hissetmiyorsunuz, hareketlerinin dinamiklerini görmüyorsunuz, dokunamıyorsunuz. Diğer insanlarla nasıl iletişim kurduğunu duymuyorsunuz, çeşitli durumlara tepki olarak yüz ifadelerini görmüyorsunuz. Bu arada, bu analizciler her zaman bilinçli olmasa da, bir kişiyi gerçek iletişimde değerlendirdiğimizde çok önemlidir.

Bir kişiyi kendi tarzınızda temsil ediyorsunuz, gerçekte olabileceği şekilde değil. İdeal partnerle tanışma arzusu güzel görüntüler çiziyor, bu da birçok kişiyi (özellikle romantik kızları) ekranın diğer tarafında oturan kişinin ayık bir analizinden uzaklaştırıyor. Ayrıca, sırf size göstermediği için de olsa, onun olumsuz niteliklerini de görmüyorsunuz. Ancak senin gibi ona. Bu genellikle bir tür olarak yazışmaların bir özelliğidir. Ancak kişisel olarak size hitap eden sihirli sözler alıyorsunuz: iltifatlar sanki bir bereketten geliyormuş gibi yağıyor. "Senin gibi bir kızla hiç tanışmadım" ifadesini yazmak, bunu gerçek bir durumda söylemekten çok daha kolaydır. Dolayısıyla sanal partner, gerçek kişiye göre daha avantajlı bir durumdadır. Sanal partnerin ayrıca güzel bir cümle oluşturmak, kelimeleri toplamak için düşünecek zamanı vardır ... Böylece, sadece hayatında değil, hayatının tüm kompleksinde gördüğümüz herhangi bir gerçek insandan yüz kat daha iyi olabilir. göstermemize karar verdiği şey. İdealleştirme sizi gerçeklikten uzaklaştırır, bir rüyaya inanmanızı sağlar. Tam teşekküllü bir temas, sanal bir temas kadar mükemmel olamaz. Bu nedenle aşık olmak neredeyse çok daha kolaydır.

Yazışma sırasında insanlar duygulara bağımlılık başka birinin sözlerini okuyarak alırlar. Üstelik duyguların çoğu kendileri tarafından uydurulur ve belirli bir kişiye bağlanır. Sende başka kimsenin aynı şeyi arayamayacağı hissi var. Bu nedenle, duygular yalnızca oldukça gerçek olmakla kalmaz, aynı zamanda gerçek hayatta dokunulabilecek biri için daha önce biri için deneyimlediğiniz duygulardan bile daha güçlüdür.

Sanal iletişimde bu baş döndürücü yakınlık ve güven duygusunu deneyimleyen insanlar, bunu gerçek iletişimde hissetmenin kesinlikle imkansız olduğunu iddia ediyor. Birçoğu için zaten çok erken, bir insan gerçekte nasıl görünüyor, ne yapıyor, asıl mesele "böyle konuşabilmesi ve anlayabilmesi". Bu nedenle çoğu kişi ne hissettiğini tanımlama eğilimindedir. gerçek aşk gibi.

İnternette forumlardan birinde tanışan bir çift tanıyorum. Kısa süre sonra gerçek hayatta tanıştılar, birbirlerinden hoşlandılar (zaten koku ve dokunma analizörleri çalışıyorken!) ve kısa süre sonra evlendiler. Ancak paradoks şu ki, aynı dairenin farklı odalarında otururken hâlâ birbirlerine mektup yazma ihtiyacı duyuyorlardı ki bunu sıklıkla yapıyorlardı. Mektuplarda en içten olanı söylemek daha kolaydı, şefkatli sözleri vermek daha kolaydı.

26 yaşındaki Olga, duyguların yoğunluğunu şu şekilde tanımlıyor. “Birbirimizi çok iyi anlıyorduk, sanki birbirimizi 100 yıldır tanıyor gibiydik. Onunla her şey hakkında konuştuk ve düşüncelerimiz, zevklerimiz, hayata dair görüşlerimiz inanılmaz bir şekilde örtüştü. Tüm korkularımı raflara koydu ve tüm hayallerimi tahmin etti. Çatımın yavaş ama emin adımlarla hak ettiği yeri terk ettiğini fark ettiğimde, bir anda onun 16 yaşında olduğunu öğrendim. 16 yaşında bir adamın BÖYLE mektuplar yazabileceğine inanamadım... şiirler, müzik... Yazışmaları kesmeye karar verdim ama yapamadım... Uyuşturucuydu. Günde 2 kez birbirimize yazdık, aradık, fotoğraf alışverişinde bulunduk. Kendimi bu mutluluktan mahrum bırakamazdım. Hep duymak istediğim o sözleri dinledim, o kadar güzel ve yetenekli şiirler bana ithaf edildi ki. Üstelik her düşünceme objektif ve samimi bir ilgiyle karşılık verdiler. Eğer mektup aniden gelmezse, boğulmaya başladım. İş yerindeki birine 16 yaşında bir çocukla BÖYLE bir ilişkim olduğunu söylemek ... "

Masha, Patrick'le bir dil değişim sitesinde tanıştı. Ankette sıfırdan Fransızca öğrenmek istediğini ve Rusça konusunda uzmanlaşmaya yardım etmeye hazır olduğunu belirtti. Ona İngilizce yazdı. Cevap verdi. Tekrar yazdı. Her ikisinin de bildiği İngilizce dilinde canlı bir yazışmalar başladığından, mesele Fransızca ve Rusça öğrenmeye hiç gelmedi. Daha ilk mektuplarından itibaren onun kişiliğine hayran kalmış, her mektuba bir çocuk gibi sevinmiş ve geceleri bile postalarını kontrol etmişti. Ciddi felsefi problemler hakkındaki görüşlerini neşeyle ifade etti, her zaman şaka yaptı ve mektuplarıyla onu çok eğlendirdi. Aynı kitapları seviyorlardı, aynı filmleri seviyorlardı, ona harika kompozisyonlar gönderiyordu, her şeyi mektuplarla tartışıyorlardı ve her şeydeki inanılmaz tesadüflere şaşırmaktan hiç vazgeçmiyorlardı. Birbirleriyle o kadar çok ortak nokta buldular ki sanki ekranın diğer tarafında ikiz kardeşi oturuyordu. Bazen birbirlerine günde 30 mektup yazıyorlardı. O kadar aşık olmuştu ki bazen kızını anaokulundan almanın, kocasına akşam yemeği pişirmenin ya da oğlunun günlüğünü kontrol etmenin zamanının geldiğini unutuyordu. Onunla yazışmak onun için en önemli ve öncelikli şey haline geldi. Bu yazışmalara olan bağımlılığının uyuşturucu bağımlılığına benzediğinin farkındaydı ama kendine engel olamıyordu. Ondan kurtulmaya çalıştı... Ama eğer bir günden fazla yazmazsa, içini samimi kaygılarla dolu mektuplarla doldurdu ve nedense bu adamla kedi fare oynamak istemedi. Dünyadaki her şey hakkında konuşuyorlardı ve sanki onu ondan daha iyi anlayan kimse yok gibiydi. Ama gerçek Maşa'ya dokunmak istediği düşüncesi çıldırdı. Sadece dokunun, başka hiçbir şeye gerek yok.

Her ikisinin de medeni durumu uzun süre artan duygular hakkında konuşmaya izin vermedi, ancak yaklaşık beş ay sonra Patrick buna dayanamadı ve "Seni seviyorum" yazmaya başladı. Ve tanıştıktan bir yıl sonra Moskova'ya geldi. Gerçek bir tanıdık bulmaya karar vermek kolay olmadı ve çok korkutucuydu. Masha, fantezinin onun için çizdiği peri masalında gerçekten hayal kırıklığına uğramak istemiyordu. Ancak sanal ilişki öyle bir yoğunluğa ulaştı ki, gerçek hayatta buluşmazsak ve şunu anlamıyorsak "delireceğiz" duygusundan kurtulmak için buluşmanın bir kurtuluş olması gerekiyordu: tüm bunları bunun için mi düşündük? kendimiz mi yoksa biz aslında koca dünyada mucizevi bir şekilde birbirini bulan iki yarım mıyız?

Uzaktan bakıldığında, bir kişiyle - bedensel olarak doğal temas kuramamaktan dolayı duygular ölçeğin dışına çıkmaya başlar. Gerçek bir buluşma düşüncesi çılgınca. Sanal yakınlığın oluştuğu kişiyle gerçek yakınlık hissedememekten kaynaklanan hayal kırıklığı duyguları körükler ve tutkuyu ateşler. Ortaklardan biri bir bilet alıp sanal aşkın yaşadığı yere gidiyor… Doğru, her zaman görmeyi umduklarını bulamıyorlar… ama şimdi bunu konuşmuyoruz.

Gerçek bir toplantıya gerçekten ihtiyaç var hissetmeye gelince. Gerçek bir buluşma ne kadar hızlı gerçekleşirse, birbiriniz hakkında o kadar az aldatıcı izlenime sahip olursunuz. Sadece o, fantezinin nerede olduğunun ve gerçeğin nerede olduğunun, ister kader ister kaderin alay konusu olup olmadığının bir ölçüsü haline gelecektir. Ve burada olayların herhangi bir gelişmesine hazırlıklı olmanız gerekiyor. Bu konuda henüz bir tarif, güvenilir bir istatistik yok. Ama bir ana şey var ortaklar arasında sağlıklı bir ilişkinin işaretiçünkü sanal aşk, ilişkileri gerçek hayata aktarma konusunda karşılıklı bir istekliliktir. Mesafe ve sınırlarla ayrılmış olsanız bile, ilk toplantı kesinlikle gereklidir ve ancak bundan sonra sanal ve gerçek iletişim bir süre birbirini başarılı bir şekilde tamamlayabilir.

Gerçek aşk, yanılsaması değil, eşler birbirlerini tüm gerçeklikte hayal ettiklerinde ortaya çıkabilir. Eşiniz gerçek bir toplantıdan mümkün olan her şekilde kaçınıyorsa, o zaman acilen kendinizi ona olan sevgiye bağımlılıktan kurtarmanız gerekir.

Psikolog Tatyana Nikitina sadece kadın ve erkek arasındaki ilişkilerin karmaşıklıklarından bahsetmekle kalmıyor, aynı zamanda kendilerini geliştirmek isteyenlere de yardımcı oluyor.

- İnsanlar arasındaki iletişimin giderek daha fazla internete aktarıldığı günümüzde, sadece tanıdıklar değil, aynı zamanda arkadaşlık (yazışma yoluyla eski arkadaşlığa benzer) ve hatta duyguların ortaya çıkışı da giderek daha sık ortaya çıkıyor. Buna sanal aşk diyoruz. Sanal ilişkilerde ana ve anlaşılır bir artı var - bu hızdır, zamandan tasarruf sağlar. Ve epeyce eksileri.

Hadi başlayalım, insanların neden bu tanıdıklara aslında körü körüne gittikleriyle başlayalım. Bu tür davranışların temel sebebini gerçekte iletişim ve tanıdık eksikliği olarak adlandırmak mümkün müdür? Yoksa sanal ilişkilere giren insanların bazı özel ihtiyaçları, zayıflıkları mı var, bu da buna yönelmelerinin nedeni mi?

- İnsanları sanal ilişkilere, sanal aşka iten şey nedir? Sıradan aşkta olduğu gibi. Ancak sadece aşkın farklı türlerde olabileceği ortaya çıktı. Gerçek aşk, duygularınızın nesnesine "iyilik yapma" ihtiyacıdır. Bunu anladıktan sonra ilişkimizde karşıt duygunun varlığını kolaylıkla görebiliriz - bunlar kendimizi iyi hissetmemiz için ihtiyaçlardır. Yani zevk verme ihtiyacı değil, onu alma ihtiyacı. Bu ihtiyaç, hayatta gerçekten bir şeyden yoksun olan bir insanda daha da kötüleşir. Bu bir tür bencil, bilinçli olarak işgal edilen tüketici pozisyonu değil, "Burada tüm insanlardan çekeceğim" - hayır. Bu, kendini kötü hisseden bir kişinin, sırf kendi içsel boşluğu nedeniyle, belirli bir iç kaynağın tükenmesi nedeniyle yaptığı şeydir.

- Peki ne tür bir kaynak?

— Bu kaynak sözde kendini kabullenmedir. Bu bir kendi kendine yeterlilik duygusudur. Bu kaynağın tükenmesiyle birlikte "bir şeyin doğru olmadığı" hissi var. “Bu, zamanında yattığım, parayı akıllıca harcadığım, hiçbir yere geç kalmadığım, kimseyi hayal kırıklığına uğratmadığım zaman - o zaman muhtemelen ödüllendirilmeyi, benimle hesaba katılmayı vb. hak ediyorum. Ama şimdi durum böyle değil. Artık her an, her zaman delebilirim ve delebilirim. İşte bugün buradayım, "bir şeyler doğru değil" - yani, yüksek sesle "Kötüyüm."

Bu duygu hiç de uyarıcı değil, çok bunaltıcı. Çok az insan bunu kendisi hakkında içtenlikle anlıyor ve "Ben kötüyüm" diyor - elbette hayır. Bu, genellikle rahatsızlık olarak adlandırılan özlem, güvensizlik, kayıp, yalnızlık hissi şeklinde deneyimlenir. Ve rahatsızlık ne kadar şiddetli olursa, kendinize zevk verme, onu rahatlatma ihtiyacı da o kadar şiddetli olur. Bu duygunun, bu huzursuzluğun etkisiyle insan aşk arayışına girer. Dışarıdan bakıldığında kadın avcıları, don Juan'lar gibi görünebilirler - eğer erkeklerden bahsediyorsak - kadınları sanki hesaba katılmamış gibi kolayca çözerler. Aslında beni bugün olduğum kişi olarak gerçekten kabul edecek birini arıyorlar; koşulsuz kabul arıyorlar.

Sanal arama ile "sanal aşk" arasındaki gerçek uzayda olanlardan fark nedir? İnternette bunu sürdürmek çok daha kolaydır, çünkü sanal ilişkiler çok sayıda önemli kişisel tezahürden - her türlü bağlayıcı ilişkiden - arındırılır. Yüz ifadesi, tonlama yok ...

- Bir kişi kendisini "kötü" olarak görüyorsa, muhtemelen internette muhatabına kendisini "iyi" olarak sunması onun için daha mı kolaydır?

— Hayır, tam olarak değil. Herkes kişisel iletişimde kendisini kolayca iyi olarak sunar - kendileri hakkında yalnızca iyi şeyler söylerler, naziktirler. Ancak masada, sokakta veya apartman dairesinde gerçekten iletişim kurabilmek için bir ortak olarak benden internette olduğundan çok daha fazlası gerekiyor. İyi görünmeliyim, yükselişte olmalıyım, mahzun, kasvetli gözlere bakmamalıyım. Ve sanal ortamda tüm bunlar görünmez ve bu nedenle daha az risk vardır. Cesur bir şey yazarsam - aşırı durumlarda bana cevap vermezler veya bir şeye cevap verirler ama bana bağırmazlar, yüzüme tokat atmazlar, beni zorlamazlar bir skandalın kahramanı.

Bu kişi tam olarak neden korkuyor?

Yargılanmaktan korkuyor. Göze çarpan bir yanlışın kendisine gösterilmesinden korkuyor. Üstelik kendisine doğru şekilde işaret edilmesinden korkuyor.

- Sanal aşıklar bu ilişkilerin gelişmesinden korkmuyor mu? Sonuçta onların gerçek buluşması doğal bir gelişmedir.

- Korkmuş. İnsanlar sanaldan gerçek düzleme geçişten korkuyorlar ve yazışmalarda fışkırabiliyor, hayal kurabiliyorlar, ancak aynı korkudan dolayı hayatta aynı anda gerçekten tanışmak için aceleleri yok.

Bu aslında saf bir ilaçtır. Narkotik bir zevk. Gerçekten tükenmemesini istiyorum. Ve hayatta gerçekten tanışır tanışmaz, benim ona karşı iyi davranmamı, ona koşullarını sormamı beklediği ortaya çıktı, aksi takdirde sadece kemerin altındaki ilişkileri kastettiğim için kırılacak. Her şey çok sıkıcı...

- Bu tür insanlar için en azından bilinçaltı düzeyde bu ilişkilerin hangi gelişimi kabul edilebilir?

- Böyle narkotik bir sanal zevkin devamı. Bütün gün beklerler; nihayet bilgisayara koşup tekrar not gönderebilecekleri, not alabilecekleri veya önemli bir toplantı sırasında pornografik SMS gönderebilecekleri akşamı bekleyemezler. Bu iğnenin üzerine oturuyorlar.

- Peki neyi bekliyorlar, kabul edilmeyi mi?

- Hayır hayır hayır. Bu ilişkilerde herhangi bir kabul beklenmez. Çünkü bu ilişkilerde hayal ettiği gerçek bir kişiyle değil, hayali bir kişiyle iletişim kurar.

Peki bundan ne çıkaracak?

- Tamamen narkotik zevk: "Burada, orada nasıl seks yaptıklarını tartışmak için benimle aynı fikirde." Bunlar o kadar kaşındırıcı-hoş temalar ki...

Yazışmanın taraflarından hiçbirinin diğer kişinin hayatını, koşullarını gerçek anlamda araştırmaya niyeti yok. Dolayısıyla hiçbiri burada gerçek anlamda kabul görmüyor. Ve varsaymaz ve kastetmez. Tıpkı birlikte enjekte eden veya burundan çeken iki uyuşturucu bağımlısının, ilişkilerinde herhangi bir şekilde kendini kabul ettiklerini varsaymamaları gibi.

Bundan, bu iletişimde dinlemekten çok konuşmayı sevdikleri sonucu mu çıkıyor?

- Sağlıksız sanal ilişkilerin samimi iletişimle ilişkili olduğundan bahsediyorsunuz ve bunu bel altı samimi iletişim olarak yorumluyorsunuz. Ama bu her zaman böyle değildir. Sonuçta, hoşlanmama sıkıntısı çeken bu insanlar, diyelim ki bir tür cinsel uyarılmanın sadece ve hatta o kadarını da istemiyorlar. Çoğu zaman bir tür anlayış ve onlara göründüğü gibi oldukça samimi bir iletişim arıyorlar.

- Haklı olduğunuz bu fark, erkekler ve kadınlar arasında daha belirgindir. Kadınlar sanal ortamlarında ve bu nedenle pek iyi olmayan ilişkiler, tanıdıklar, bağlantılar - iletişimin günlük yönüne gerçekten daha fazla ilgi duyuyorlar. Partnerlerine hala tüketici muamelesi yapıyorlar. Konuşmaya, duyulmaya, desteklenmeye, sempati duyulmaya vs. ihtiyaç duyarlar. Ve tüm bunları daha sıradan bir konuda gerçekleştirmeye çalışıyorlar. Nereye gittiklerini, nelerden hoşlandıklarını, ne gördüklerini, nasıl giyindiklerini, hangi renkleri tercih ettiklerini anlatıyorlar. Ve elbette erkekler ilişkinin cinsel bileşenine daha çok önem veriyorlar. Matematik değil, şu ya da bu şekilde %100 böyle değil ama şüphesiz trendler böyle.

- Uygulamadan herhangi bir tarih verebilir misiniz?

- Kırk yaşını geçmiş, evli, çocuklu bir hastamı hatırlıyorum, kocasını çok seviyordu. Ondan büyük bir saygıyla, içten bir zevkle söz ediyor: "Bu benim mutluluğum", "Bu benim penceredeki tek ışığım" vb. Aynı zamanda Odnoklassniki'de tanımadığı, fotoğrafını gerçekten beğendiği rastgele bir kişiyle yazışmaya başladı. Burada şöyle diyor: "İncil'de geçen eski bir kralın muhteşem güzelliği, yakışıklı, olağanüstü." Ve bir yazışma başladı. Ve bu hazırlığı kötüye kullanmaktan memnundu - hem yazışmalar hem de ilişkiler anında cinsel-erotik ilişkilere kaydı. Şunları söylüyor: “İlk başta başka hiçbir şeyle ilgilenmeyip sürekli yatakla ve yatakla ilgileniyormuş gibi görünmesi beni rahatsız etti.” Ve sonra bu onu parçalara ayırdı ve o da bu konuda deli olduğunu, buna ihtiyacı olduğunu hissetti. Ve ona, sanal partnerine, gerçekten tanışmak istediğini ve sanal değil tam seks istediğini açıkça belirtti.

Ve sizinle olan muhakememizin tipik bir kahramanı olan onun bu konuda hiç acelesi yoktu. Bütün bu sanal eğlenceler ve yazışmalar ona yetiyordu. Ama gerçek hayatta - buna ihtiyacı olup olmadığını veya sorumluluktan mı korktuğunu veya bilmiyorum, başka ne olduğunu bilmiyor - genel olarak ilerlemedi. Ve çok hastalandı, bir psikoloğa başvurdu. Burada. Ve birkaç ay süren işbirliğinden sonra iletişimimiz onun için çok daha kolay hale geldi - genel olarak bir şekilde ondan kurtuldu.

- Peki genel olarak buradakilerin zevk mekanizması nedir ... kemerin altından bahsediyoruz? Mekanizması belli olan kaba sanal seks dışında, neyin olmadığı hakkındaki bu konuşmalara insanları çeken şey nedir?

- Eğer mesele yalnızca fizyolojik bir zevk olsaydı, o zaman her erkek tek partnerinden bıkabilirdi, hepsi bu. Psikolojik zevk - birine ne kadar tuhaf gelse de - kültürel yasakların üstesinden gelmek, onları yıkmaktır. Herhangi biriyle gündelik seksin kabul edilemezliği, o lezzetli yasak meyvedir. Bu tabuyu aşmak zevkin arkasındaki itici güçtür. Ve sonra insanın bunu neden sanalda aradığı anlaşılıyor: "Beni içeri aldılar, benimle tartışmayı, hepsini bir arada sunmaya karar verdiler, ben bu kültürel yasağı, bu engeli aştım."

- Peki, bunu bozduğunda, görünüşe göre, bu kişiyle bu sanal seksle uzun süre uğraşmana gerek yok, değil mi? Zaten kırdın, başka ne var?

- Bu iyi bir soru. HAYIR. Bunun böyle olmadığını pratikte görüyoruz. Sanal seks yapan kişilerin, aynı sanal muhabirle gerçek hayatta olduğundan çok daha uzun süre aynı sanal muhabirle (örneğin bir erkekten bahsediyorsak) yaşama olasılıklarının çok daha yüksek olduğu; amacına ulaştı, çoğu zaman bu onun için yeterli oluyor, yani bir veya birkaç kez ve sonra kadın onun için o kadar da çekici olmuyor. Çünkü bu engel yine aşılmıştır. Sanal iletişimde ise bu zevkten çok daha uzun süre yararlanılıyor. Muhtemelen buna gerçek bir fizyolojik doruk eşlik etmediği için.

- Karşılıklılığın kaybı durumunda bu kişilerin sanki gerçekten ciddi bir ilişki varmış gibi acı çekmesi garip.

- Acı çekmenin gücü ilişkinin ciddiyetine göre belirlenmez. Bir kişinin bu sanal ilişkilere gerçekten dahil olduğu, bu iğneye bağımlı olduğu görülür. Ve eğer ikinci partner o kadar kasvetli değilse, ilk başta bu konuya biraz daldı ve sonra yüzeye çıktı ve yüzerek uzaklaştı ve artık düzenli yazışmaları sürdürmedi - burada ilki çok üzücü, çok acı verici hale geliyor. Kişi "karşılıksız aşk sendromuna" yakalanır, ciddi şekilde acı çekmeye başlar.

Bu sadece sanal iletişimde değil, aynı zamanda gerçek hayatta da, kural olarak bir kız, kız veya kadın bir erkeğe delicesine aşık olduğunda gözlemlenmelidir. Diyelim ki bir öğrenci öğretmen oluyor, bir hayran şarkıcı oluyor. Ve deliriyor, onun hakkında rüyalar görüyor, geceleri uyumuyor, tüm duvarlar fotoğraflarla dolu. Aslında bu deneyimler sanal düzlemde gelişiyor çünkü gerçek ilişkiler yok. Bu kişiyi yine tüm yaşamı, koşulları, deneyimleri, hane halkı üyeleriyle ilişkileri açısından hayal etmiyor. Onu gerçekten neyin rahatsız ettiğini, parayı nasıl harcadığını, kavgalarda nasıl davrandığını bilmiyor. Bu onun kafasında gelişen bir çeşit hayalet. Ve yine bu hayaletle, tüketicinin onunla iyi hissedeceğine dair umutları ilişkilendiriliyordu.

- Yani, bu tür ilişkiler ile sanal ilişkiler arasındaki analoji, her iki durumda da gerçek bir kişiyle değil, görüntüyle bir tür iletişimin olması mı?

- Evet, doğru, bu duygular gerçek bir somut kişiye değil, bir tür soyutlamaya bağlı. Bu anlamda kulağa ne kadar tuhaf gelse de sanal ilişkilere, sanal aşka ilk görüşte aşk denilebilir. İnsanlar birbirlerine ilk görüşte aşık olduklarında - Puşkin'in Tatyana Larina'sı ya da bir tatil aşkı gibi - Türkiye'de iki hafta sahilde yattı ve herkes delicesine aşık oldu. Sanal ilişkilerin paralelliği nedir? Gerçek şu ki, hakkında gerçekten hiçbir şey bilmediğimiz bir kişiye bir kez daha aşık olduk. Bu, sonunda onunla (onunla) benim için gerçekten iyi olacağına dair bir tür sembol. Ve bu arada, Puşkin'in Tatyana'sı Onegin'e yazdığı ünlü mektubunda çok doğru bir şekilde anlatıyor:

Burada yalnız olduğumu hayal et

Kimse beni anlamıyor,

Aklım başarısız oluyor

Ve sessizce ölmeliyim.

"Beni kurtaracak mısın?" - öyle diyor. Orada daha fazla yazılmıyor, ancak varsayılıyor. “Yalnız kaldığımı ne kadar kötü hissettiğimi görüyorsun. Çünkü burada beni anlayan kimse yok. İyi okurum, zayıfım, son derece organizeyim. Ve burada hepsi basit köy kırmızı yanaklı sevinçlerinde yaşıyorlar. Ve sen başkentten bir adamsın, her şeyi okuyorsun, herkesi tanıyorsun, her şeyi o kadar küçümseyerek yargılıyorsun ki. Nihayet beni takdir edecek ve anlayacak olan odur.

Bu nedenle, ilk görüşte aşk her zaman böyle bir tüketici ilacı "lavabosunun" saf bir örneğidir. İlişkimizde bir partnere iyilik yapma ihtiyacı değil, alma umudu.

- Yani “ilk görüşte aşk” henüz aşk değil mi? Ve bu insanların birbirlerine uygun olduğunun bir işareti değil mi?

— Aşk konusunda öncelikle terminolojik olarak aynı fikirde olmanız gerekir. Bu, her birimizin kendimize karşı sevgiyi ne olarak değerlendirdiği temelinde yapılabilir. Bu görüşe Dünya'daki birçok insan da katılıyor. İlgilenilme, iyi yapılma, içime girme, çok yüklenmeme, sadece bedenimin biyolojik konturu içinde değil, tüm ilişkilerim kompleksiyle, tüm ilişkilerimle algılanma arzusu gibi geliyor. Zor ebeveynlerim, daha önceki aşk ilişkilerim, insanlarla, arkadaşlarımla olan sorunlu ilişkilerim, belki de beni kötü hissettiren işim. Tabiri caizse tamamen ele geçirilmek istiyorum. Ve haklı olarak, burada terminolojik doğruluğu düzeltebilirsiniz. Bir kişinin diğerine karşı böyle bir tutumuna en büyük artı işaretiyle aşk diyeceğiz.

Sonra hemen netleşiyor. Hangi yaşam koşullarında kendisine artı işaretiyle davranıldığı herhangi bir kişi için özellikle fark edilir? Yükselişte, iyi durumda, güçlü, iyi durumdayken, herkese gülümsediğinde, herkese destek verdiğinde, herkese içki içtiğinde, şakalar yaptığında mı? Bu durumda ona artı işaretiyle davranmak çok kolaydır, bu gösterge değildir. Ve tam tersi bir durumda olduğunda bu önemlidir - alçaltılmış, keyifsiz, korkmuş, sinirlenmiş, yeterince uyuyamayan, aç, birine kaba davranan, birini fark etmeyen. Şimdi, eğer bu koşullar altında ona iyi davranırlarsa, o zaman evet, tam olarak budur.

Bu, sevginin sadece birinin diğerine mümkün olduğu kadar "artı" işaretiyle davranması değil, bu tutumun olumsuzluk testine, çatışma durumlarına, çıkar çatışmalarına dayandığı zaman olduğu anlamına gelir. Ve az önce tartıştıklarımızın ışığında, öyle görünüyor ki Bir kişinin doğru seçimi, erdemleri onu memnun eden değil, eksiklikleri onu etkileyen kişidir.

İkisi arasında gerçek bir aşk ilişkisinin gelişebilmesi için, bu çiftten en az birinin prensip olarak hayatta böyle bir konuma sahip olması gerekir: Kimin kötü, kimin iyi, kimin kötü olduğuna bakmayın. ve kim iyi? Ve birisinin durmadan şaka yaptığını, birisinin herkesle dalga geçtiğini, birinin sorumsuzca davrandığını görmek, bu tezahürlerde hissetmek, hatta zihinle anlamak değil, hissetmek - kendinden şüphe duymak, acı çekmek, zayıflık, bunu seçmedi. Bu onun sorunu, onun hatası değil. Gerçek ilişkiler bu içsel temelde gelişebilir. Tekrar ediyorum, eğer bir çiftten en az biri genel olarak yaşamda bu şekilde yönlendiriliyorsa - burada bir tür şirkette oturuyor ve istemsizce cildiyle birinin havasız olduğunu, birinin gürültülü olduğunu, birinin aç olduğunu algılıyor, çünkü Birisi bu konu travmatiktir ve her zaman bu şekilde komşuları için durumu optimize etmeye çalışır - böyle bir kişinin bahsettiğimiz o gerçek duygunun taşıyıcısı olma olasılığı çok daha yüksektir.

Ancak bu onun herhangi birine aşık olabileceği veya herhangi biriyle evlenebileceği anlamına gelmez. Dahası, aslında görünüşe göre bundan ibaret olan bazı tesadüflere ihtiyaç var. İçimizdeki bu çarpıklığın çeşitli tezahürlerini az önce sıraladım - biri sinirli, biri kayıtsız, biri paraya uyuşturucu bağımlısı, biri iktidarda, biri aşk zevklerinde. Hepimiz, öyle ya da böyle, en azından bir şekilde sevilmiyoruz, bu her birimiz için kendi bireysel deformasyonlarımıza yol açtı. Dolayısıyla görünüşe göre bu erkek, özellikleri ve psikofiziksel yapısı nedeniyle kendisini tedavi etme fırsatı hissettiği bir kadına uygundur.

- Bu tür “sanal aşk”, sanal flört ilişkileri bağlanırsa oldukça tuhaf bir şey olur. Böyle bir güven için herhangi bir temel olmadan güvenin. Neden, bir kişi sokakta buluştuğunda tanıştığı ilk kişiye karşı dürüst olmayacak, ancak internette dürüst olacak ve güvenecek - her ne kadar sadece muhatabın gerçek yüzünü değil, hatta muhatabın gerçek yüzünü bile görmese de. alan ve yaşı büyük ölçüde aldatılabilir mi? Peki burada başka bir soru daha var; ama aslında bu güven midir? Belki de daha önce söylediklerinize dayanarak, bu sadece söylenmemiş bazı düşünceleri-duyguları boşluğa fırlatmaktır? İntihar karşıtı sitemizde bir kızın internet üzerinden bir erkeğe aşık olduğu bir vaka vardı - ilişkileri bir aydan fazla sürdü, sonra o onu terk etti, çok acı çekti, hatta intihar etmeyi bile düşündü. Sonra bunun bir erkek bile olmadığı, yaşlı bir adam olduğu ortaya çıktı. Kısacası güven var mı, varsa nereden geliyor?

- Biliyorsunuz, bu tür sanal aşk ve sanal ilişkilerin hâlâ çok çok farklı örnekleri ve olay örgüleri var. Çoğunda güven yok elbette. Bunu anlamak için “güvenin” gerçekte ne anlama geldiğini bir kez daha formüle etmemiz gerekiyor. Güven, kendimle ilgili bazı çirkin şeylerimi sana anlatmaktan korkmadığım zamandır; bu güvendir. Ve sanal çalışanların hiçbiri bununla özellikle büyük bir heyecanla meşgul değil. Ne oluyor orada? Bu konuşma bazı olumsuz konularımla ilgili değil, samimi konularla ilgili - bunlar tamamen farklı şeyler. Bu güven değil, yine böyle bir cinsel yakınlık iddiasıdır. Ve neden bu gerçek hayatta değil de orada oluyor? çünkü gerçek hayatta bunun için yüzünüze yumruk yiyebilirsiniz. Ve çevrimiçi ortamda çok daha güvenli.

- Açılmadan aşık olmak mümkün mü?

- Tabi ki yapabilirsin.

- İnternette gerçek insanlarla değil, onların bizim için çizdiği görsellerle muhatap oluyoruz. Kişiye değil de görüntüye yönelik tutumu aşk ya da en azından aşk olarak adlandırmak mümkün mü?

– Aşka, tüm bireysel nitelikleriyle bu kişiye özel olarak “artı” işaretli bir ilişki dersek, cevap bu akıl yürütmeden kendiliğinden çıkar. Bir görüntüye, bir sembole sevgi olamaz; bir fotoğrafı sevemezsiniz.

Gerçek aşk, bir partner diğerini tüm gerçekliğiyle hayal etmeye başladığında ortaya çıkabilir. Aradaki fark, bir durumda gerçek bir insanla bir şekilde ilişki kurmamdır - onu farklı durumlarda görmek, gözlemlemek: nasıl uyuyor, nasıl hapşırıyor, nasıl esniyor, dışarıdan nasıl görünüyor, çığlık attığında nasıl görünüyor? gülüyor. Ve bir sembol, bir kişi hakkında hiçbir şey bilmediğim ve bunun benim için hiçbir önemi olmadığı ve öğrenmeye çalışmadığım zamandır.

- Yani fark bilgi miktarında mı?

Hayır, fark içseldir. İç ihtiyaçta - ya da onun yokluğunda. Bu gerçekliği hayal etme ihtiyacı ya da bu ihtiyacın yokluğu.

Benzer bir ilişkisi olan veya ilişkiye girmenin eşiğinde olan insanlara ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?

- Sanal ilişkilerinden memnun olan insanların şimdi düzelteceğimiz şeyleri bile okuyabileceğini düşünüyorum, ama yüzeysel olarak. Bu onları pek rahatsız etmeyecek. Bu, sanal bir ilişkide hasta olduklarını hisseden kişilere zarar verebilir. Ya bu ilişkiler birbirinden ayrılamaz hale geldi ya da gerçek hayat bunlardan zarar görmeye başladı. Bu insanlara öyle bir şey önerilebilir ki, hepimiz sanal ilişkilere ya da bunun gibi gerçek uyuşturucu-tüketici ilişkilerine kendi hayatımızın doluluğundan başlıyoruz. Yetersiz kendini gerçekleştirmeden, gerçek komşularla yeterince rahat ilişkilere sahip olmamamızdan.

Aslında bu beladan hiç sorumlu değilsiniz - bu sizin hakkınızda kötü bir şey söylemiyor. Hayatın sana nasıl davrandığına dair çok şey anlatıyor. Ve bu ilişkileri birinin gözünde suçlu olmamak için değil - kimsenin gözünde suçlu olmamalısınız - onları yalnızca kendi başınıza - kelimenin tam anlamıyla, bencil ama doğru anlaşılmış çıkarlarınız için - iyileştirmeye çalışmalısınız. kendi gelecekteki refahınız.

Ve bu nedenle, bu sanal bağımlılıktan kurtulmak istiyorsanız, düşünmeniz gereken son şey bununla teknik olarak ne yapacağınız ve orada bir arkadaşınızdan akşam saat on birden sonra bilgisayarı kapatmasını istemenizdir. Ve her şeyden önce kendi hayatınızın nasıl olduğuna, gündüz saatlerinin nasıl geçtiğine, ne yaptığınıza, neden yaptığınıza bakmanız gerekiyor. Başka bir eğitiminiz olmadığı ve zaten tırtıklı bir yolunuz olmadığı için, ya da bu size ait olduğu için, sizin için doğru olanı ya da en azından kendiniz için doğru olanı aradığınız için. Komşularınızla yani hane halkı bireylerinizle ilişkilerinizin nasıl olduğuna bakmak gerekiyor.

Kural olarak, ister aşk ilişkilerinde, ister sadece Odnoklassniki'de veya Facebook'ta olsun, bunun gibi sanal alanlara dalmış insanlar, gerçek hanelerin onları biraz rahatsız ettiğini kolayca fark edebilirler. Ve burada kendi çıkarımız için güçlü bir şekilde kullanabileceğimiz çok büyük potansiyelimiz yatıyor. Ne şekilde? Bu hanelere odaklanmak için elimizden geleni yapmalıyız. Ve yanlış zamanda size tırmandığında, sadece "Ne, görmüyor musun, meşgulüm?" Şimdi." Zaten kendi başına bu küçük çaba bile çok canlandırıcıdır. Ve eğer bu bir kerelik bir tezahür değilse, ancak kendimiz üzerindeki çabalarımızın giderek büyüyen bir sistemiyse, o zaman sanal ilişkilere olan bu uyuşturucu bağımlılığı azalır.

- Gençler özellikle sanal aşka yatkındır. Ve ergenlerin haneleri ebeveynleridir ve onlarla ilişkiler çoğu zaman çok zordur. Ve onlarla ilişki kurma tavsiyesinin uygulanması o kadar kolay değil.

- Yine de ebeveynleriyle birlikte yaşayan ve onlarla ilişkilerden muzdarip olan ve aslında çoğunlukta olan gençler, gençler ve hatta oldukça yetişkinler hakkında konuşursak, o zaman tavsiye belirtilebilir. Bundan pek kolay olmuyor ama belki daha anlaşılır hale geliyor.

Bu komşularınıza, yani anne babanıza odaklanmak ne anlama geliyor? Öyleyse, gençlerin çok acı çektiği ve ne yazık ki acı çekmek için nedenleri olan tüm bu ebeveyn tezahürlerinin, ebeveynlerin kötü veya erkeklerin kötü olduğu gerçeğiyle değil, gerçekle bağlantılı olduğunu anlamak için ebeveynlerin kötü olduğunu.

Tüm bu ebeveyn terbiyesi, dar görüşlülük, formalite, yüzeysellik, çocuklarına karşı gerçek bir tutumun tezahürleri değil, yalnızca ebeveynlerinin rahatsızlıklarının bir tezahürüdür. Ve eğer bu gerçekten bir gencin veya gencin aklına alınırsa, o zaman çok çok parlak olacak, sonunda daha kendine güvenen, daha başarılı bir insan olacak.

Peki ailenizle ilgili olarak bunu kafanıza sokmak gerçekte ne anlama geliyor? Bu, yüzünde yazılı olan, açıkça hasta olan bir kişiye karşı nasıl davranıyorsak, onlara karşı da aynı şekilde davranmak anlamına gelir. Peki kendini kötü hisseden böyle bir kişiye - yani küçük bir çocuğa veya bir arkadaşa - karşı nasıl davranırız? Onunla ilgileniyoruz, destekliyoruz, ona sempati duyuyoruz, ona yardım ediyoruz vb. Tüm bu önlemler kompleksi ebeveynlere yansıtılmalı, ebeveynlere indirilmelidir. Psikolojide buna "ebeveyn evlat edinmek" denir: onu ebeveyniniz gibi değil, bir tür bireysel kişi olarak araştırmaya başlamak, onu hayal etmek - neden korktuğunu, ne istediğini, neden korktuğunu böyle konuşuyor; gününün nasıl geçtiğini, nerede olduğunu, onu kimin aradığını, televizyonda ne izlediğini sorun; Sormadan önce ona biraz çay ikram et...

Peki sonra ne olur? Çocuğun bu tür çabalarından uzun bir süre sonra - sonunda, ebeveynin bu çocukla daha önce olduğu gibi iletişim kurması zaten doğal olmayan, bu kadar yüzeysel olarak öğretici hale geliyor. Onunla biraz hesaplaşmaya başlar. Ancak bu sonuç hem zaman hem de önem açısından ikincildir. Çok daha önemli ve acil bir etki şu olacaktır. Okuyucumuz haftalarca böyle bir ebeveyne yatırım yapacak ve ona faydalı, nazik vb. olmaya çalışacaktır. vesaire. - bu okuyucu ebeveynini - zihinle bile değil, duyularla - gerçekten onun velayetinin nesnesi, aynı zamanda bir tür sevilmeyen çocuk olarak algılamaya başlayacaktır. Ve sonra tüm bu ebeveyn olumsuzluğu, masrafları kendisine ait olmak üzere oğul veya kız tarafından kabul edilmekten vazgeçer. Geriye dönük olarak bile boşaltıyor, genç çok "zeki".

Bu terapi her yaştaki kişi için geçerli olmaya devam eder, çünkü her yaştaki kişi tüm hayatı boyunca ebeveyninin çocuğu olarak kalır.

- Peki bu sanal ilişkilerde nasıl davranılır?

- Mümkün olduğunca sanal partneri araştırmaya çalışın. Onunla kendi hakkında değil, onun hakkında iletişim kurmaya çalışın. Ona konuşmaktan daha fazlasını sormaya çalışın. Gölgede kalmamak için. Ve ona açıkça konuşma fırsatı vermek, böylece bizim bu ilişkiden aldığımız zevkle değil, onunla gerçek bir ilgi duymasını sağlamak.

Daha sonra ilişki yavaş yavaş bir tüketici planından gerçek bir plana, anlamlı bir plana doğru yeniden inşa edilmeye başlayacak, çok daha rahat ve daha az nevrotik hale gelecekler. Ya da buna ihtiyacınız olmadığını hissediyorsunuz - derinlemesine araştırmaya ya da bir şekilde sempatik olmaya - bu sizin için sıkıcı, dayanılmaz - o zaman bu ilişki her ikisi için de minimum travmayla parçalanacak.

- Yani diyelim ki ona yatırım yapmaya çalışıyorsunuz - ama o gerçek hayatta istemiyor. Bu onun nevrozu içinde yaşadığı ve bundan çıkmak istemediği anlamına gelir.

“Burada onun hakkında değil, kendimiz hakkında konuşmalıyız. Eğer ona yatırım yapmaya, onunla ilgilenmeye başlarsanız, o zaman durum sizin için giderek daha iyi hale gelir. Ve buna nasıl tepki vereceği zaten benim için bir anlamda pek önemli değil.

- Diyelim ki ona yatırım yapıyorsunuz, ona karşı tavrınız gelişiyor ve tabiri caizse defalarca ona gerçek hayatta buluşmayı teklif ediyorsunuz ama o her zaman reddediyor. Bu nedenle onda bir sorun olduğu ve bu ilişkinin sürdürülmemesi gerektiği sonucuna varabilir misiniz?

- Tarif ettiğiniz durumdan çıkan sonuç şu: Bu kişi başlangıçta hayal ettiğimizden çok daha işlevsiz, psikolojik olarak sağlam değil ve gerçekten onunla ilgilendiklerinden, gerçekten ona yatırım yaptıklarından emin olması gerekiyor. - bir gün değil, iki hafta değil, belki iki yıl. Sonra böyle bir süre için yeterli olup olmadığına, ihtiyacınız olup olmadığına bakıyorsunuz. İlişki biterse, ne tür bir iç anlayışla ve hangi iç temelde olduğu çok önemlidir.

Bir durumda, biri diğerinden kızgınlıkla, hayal kırıklığıyla ayrıldı: "Bana ihtiyacım olanı asla vermedi." Sağlıklı olmayacak. Bir kişi öyle düzenlenmiştir ki, bir sonraki ilişki öncekilerin durduğu noktadan başlar. Ve bir kişiden kızgınlıkla, tatminsiz bir beklentiyle ayrılırsanız, o zaman şu ilişki aynı beklentiyle başlayacaktır: "Ama benimle yarı yolda buluşacak mı, bana ihtiyacım olanı verecek mi?" Başlangıçta o partner için zaten külfetli olacaktır. Prognoz iyi olmayacak.

Başka bir durumda ayrılık, ne yazık ki kişiye ihtiyacı olanı veremeyenin siz olduğunuz hissiyle gerçekleşir. Uzun süre yatırım yaparsınız, ilgilenirsiniz ve yavaş cevap verir, bir süre sonra buluşmayı kabul etmez vb. ve her şeyin artık yapamayacağımı hissediyorsunuz - muhtemelen o zaman durdurmanız doğru olur. çabalar, bu kişinin üzerinde olduğunuzu fark etmek yeterli değildi.

Ve bir sonraki ilişki yine şu duyguyla başlayacak: “Bu kişi bana yeter mi, yetmez mi?”

Ekaterina Leonova, 22 yaşında)
Bağımlı insanlar sanal aşka eğilimlidirler ( Psikolog Mikhail Kamelev)
Sanal aşkın aşka dönüşmesi için daha da geliştirilmesi gerekiyor ( Psikolog Igor Lyubitov)
Sanal Sevginin İkincil Faydaları ( Aile psikoloğu Irina Rakhimova)

Ülkemizde giderek daha fazla insan, özellikle genç ve orta yaşlılar, medeniyetin bu paha biçilmez nimetinin bir parçası oluyor.

Giderek daha az eski güzel postaneye gitmeye, posta zarfları almaya, telgraf göndermeye başladık ... Hatta Net'in posta hizmetleri aracılığıyla para da gönderilebiliyor.

Sanalda ne yok?

Şimdi gerçek iletişimi ve sanalda, yani internette sahip olduklarımızı karşılaştıralım. Bir kişiyle konuşurken ya bilinçaltı düzeyde ya da edinilen bilginin yardımıyla muhataptan gelen sözsüz işaretleri yakalayıp yorumluyoruz.

Yüzünün ifadesi, bakışı, tonlaması büyük önem taşıyor.Örneğin, "Sana bunu vermek istiyorum" ifadesi, ilk kelimeye mantıksal bir vurgu yapılarak telaffuz edilebilir: "Sana bunu vermek istiyorum", ikinci kelimede: "Sana bunu vermek istiyorum", üçüncü kelimede : "Bunu sana vermek istiyorum", dördüncü ve beşincide. Buna bağlı olarak bilgi farklı bir anlam taşıyacaktır.

Telefonda konuşurken muhatabı göremiyoruz dolayısıyla duruşunu, jestlerini, göz ifadesini algılayamıyoruz. Ancak çoğu durumda bir gülümsemeyi “görürüz” ve tonlamayı not ederiz ki bu büyük bir artıdır.

Peki ya İnternet? Skype hakkında konuşmazsak, canlı bir sesi tüm modülasyonları ve tonlamalarıyla duyamamakla kalmıyoruz, aynı zamanda kiminle iletişim kurduğumuzu bile bilmiyoruz. Yani telefonun verdiği minimum bilgiye bile sahip değiliz. Peki, Rus dilinin bilgi derecesi hakkında bir fikrimiz olması dışında - daha fazlası değil!

Peki neden ülkemiz nüfusunun yaklaşık yarısı sıradan bir kalem ve kağıt almak yerine klavyeye tıklamayı tercih ediyor?

Sanal iletişimin nedenleri

En önemli sebeplerden biri gerçek hayatta sosyal çevrenin yetersiz olması yani sıradan hayatta. Mesela insan evde çalışıyor, biraz dışarı çıkıyor ve yalnızlık çekiyor. Fiziksel durumları nedeniyle konuşmayı zor bulan veya tekerlekli sandalyeye mahkum olanlar hakkında konuşmayacağız - bunun onlar için pratik olarak büyük dünyaya açılan tek pencere olduğu açıktır.

... Eski bir kültür çalışanı olan Emma Fedorovna, birkaç yıl önce ciddi bir felç geçirdi. Doktorların çabalarıyla konuşma yeteneğini ve düşünce netliğini geri kazanmak mümkün oldu, ancak ne yazık ki bugüne kadar daireyi terk edemiyor. İşte hikayesi: “Sanki benim için bütün dünya tersine dönmüştü. Hiç çocuğum yok, kocam beni uzun zaman önce terk etti, arkadaşlarım kendi işleriyle meşguller ... Sadece hayatın anlamını kaybettim - bana kimin ihtiyacı var, yaşlı ve hasta? Bu arada kafam iyi çalışıyor, zihinsel olarak genç hissediyorum ama fiziksel olarak yıpranmış hissediyorum. Gördüğüm tek çıkış yolu, parmaklarım ve görme yeteneğim normal olduğu için bir bilgisayar satın almaktı. Bu kadar pahalı bir zevk için nereden para alacağımı düşündüm ve düşündüm ve bir çıkış yolu buldum! İki odalı dairemi ek ödeme yaparak tek odalı bir daireyle değiştirdim - ve artık herkesle, her konuda ve kalbimin istediği kadar iletişim kurabiliyorum! Hayata yeniden doğdum, birçok arkadaş edindim ve sadece Ruslar arasında değil, sağlığımla ilgili birçok tavsiye aldım ve yeni tanıdıklarla "ömür boyu" konuşmaktan mutluluk duyuyorum.

Ayrıca önemli nedenler arasında Uyuyan oyunculuk yeteneklerini gerçekleştirme fırsatı. Görünüşe göre "dünya çapında ağ" ın pek çok kullanıcısı, sanki sihirle ya genç bir kokete, cüretkar bir maçoya ya da "hayat hakkında düşünen genç bir adama" dönüştüklerinde bir miktar coşku hissine aşina görünüyor. ya da sıkılmış bir bayan... Gerçek hayatta, birkaç saat, hatta gün içinde bu kadar çok rolü oynamak, bir sürü peruk satın almak ve bir makyaj sanatçısı tutmak dışında imkansızdır. Ancak internette bu tür mucizeler olağandır! Sanal bir maske takan kişi içten ve bazen dışarıdan değişir, kendine güven doludur: elbette - kendisi hem yönetmen hem de oyuncudur!

Web'de genellikle ücretsiz hukuki, tıbbi ve diğer türde yardımlara ilişkin reklamlar bulunur. Sana utanmış ve gergin bir şekilde bir uzmanla iletişime geçmenize gerek yok: Sonuçta, sanal danışma genellikle isimsizdir ve sorunlarınız hakkında saklanmadan açıkça konuşabilirsiniz. Dürüst olmak gerekirse, en kapsamlı, nitelikli yardımın size sanal bir sırayla gelmesi pek olası değildir, ancak yine de en azından sorunlar hakkında konuşun ve kiminle iletişime geçeceğiniz konusunda en genel tavsiyeleri ve tavsiyeleri alın - ve bu fena değil! Cevap size yalnızca resmi bir cevap gibi görünüyorsa alınmayın: sağlık söz konusu olduğunda, çoğu durumda yazışma danışmanlığı imkansızdır. Bunu anlayışla karşılayın ve uzmanın tavsiyelerini dikkate alın.

Herhangi bir soruyla ilgileniyorsanızÖrneğin, "Leonardo da Vinci kimdir?", evinizden çıkmadan, kütüphaneleri ve referans kitaplarını taramadan, sadece bir arama motoruna dönebilirsiniz. Ve bu kadar! Bu Rönesans dehası hakkında sadece kapsamlı bilgi almakla kalmayacak, aynı zamanda birçok makale okuyarak onun hayatı ve eserleri hakkında bilgi sahibi olacaksınız.

Herkesin dış koşullara uyum sağlama arzusu ve yeteneği yoktur, ancak bunları tam olarak yönetmek mümkündür, nerede? Tabii ki internette!

Ekranın bu tarafında kim var?

Peki, internette sık sık misafirler - her iki cinsiyetten yalnız veya "sevilmeyen" bireyler. Ancak çok umutlu olmayın: bunlar sadece kolay, taahhütsüz sanal flört arayanlar olabilir.

Bir tasarım mühendisi olan Alexander, ekibinde destek bulamadı, üstelik neredeyse hiç kimse onun icadıyla ilgilenmiyordu. Ancak bu fikirden vazgeçemedi: Çok fazla çaba ve beceri harcandı. "Belki de yanlış bir şey yaptım? Daha nitelikli bir uzmanı nerede bulabilirim? adam sorular sordu. İnternette meslektaş arama kararı başarı ile taçlandırıldı: İskender için uzun, ilginç ve en önemlisi yararlı bir tartışma ortaya çıktı!

Yani sanalda faydalar var! Ancak canlı iletişim çok daha yapıcıdır. Ağda sadece güzel, akıllı, profesyonel, dürüst, nazik, başarılı ve mutlu insanların oturup sizi beklediğini düşünmemelisiniz.