Pasif-agresif kişiliklerle başarılı bir şekilde iletişim kurmanın sırrı. Pasif saldırganlık: nedir ve buna nasıl karşı çıkılır

Pasif saldırganlık, kişinin olumsuz duygularını sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade etmesi, diğer bir deyişle öfkenin bastırılmasının meydana geldiği davranıştır. Bir kişi herhangi bir eylemi gerçekleştirmeyi reddedebilir, karamsarlığın ve mutlak eylemsizliğin hakimiyetindedir. Orta derecede bir tezahürde, böyle bir olgu normalde hem kişinin kendisi hem de çevresi tarafından tolere edilir.

Ancak ICD-10 aynı zamanda pasif-agresif kişilik bozukluğunun da bulunduğunu kaydetti. Yani öfkenin ve saldırganlığın sürekli bastırılması patolojik bir duruma yol açabilir. Kişinin psikolojik kirden kurtulması için olumsuz duyguların bir çıkış yolu bulması gerekir.

İlginç bir şekilde bu kişilik özelliği erkeklerde ve kadınlarda farklı şekilde ortaya çıkıyor. Erkeklerde gizli saldırganlık aşağıdaki davranışlarla kendini gösterir:

Kadınlarda pasif saldırganlık söylentilerin, dedikoduların yayılmasıdır, kendi davranışlarının sorumluluğunu almaya çalışmazlar. Pasif-agresif kişilik tipine sahip adil seks, istediği gibi yaşamak ister, çeşitli kısıtlamalara ve boyun eğmeye tahammül etmez. Hareketsizlik durumunda bunu unutkanlıkla meşrulaştırırlar.

Bu tür saldırganlığa sahip kişiler aşağıdakilere eğilimlidir:

• sorumluluktan korkmak;
• bağımlılık korkusunu deneyimleyin;
• başarısızlıklarından dolayı onu suçlamak için mevcut sorunlu durumun suçlusunu bulmaya çalışın;
• etrafınızdaki insanları yanınıza almamak için kavga edin;
• eylem ve düşüncelerinde düşmanca bir tutumdan tövbeye geçiş;
• kasvetli görünmek;
• kritik durumlarda bile "hayır" deme;
• muhatapla göz temasından kaçının;
• onlara yapılan çağrıları, kendi sözlerinin yerine getirilmesini görmezden gelin;
• hoşnutsuzluk, alaycılık, küçümseme, ironi ve homurdanma.

Bazı psikologlar bu davranışa sahip özel bir insan tipinin olduğu görüşüne katılmıyor. Bu niteliklere sahip pek çok insanın, uyumsuz yetiştirme koşullarında, çocukluklarında ebeveynleri veya diğer yetişkinler tarafından kendilerine verilen mantıksız tutumlarda büyüdüğünü belirtiyorlar.

Eğitimin hangi özelliklerinin pasif saldırganlığın gelişmesine yol açtığını daha ayrıntılı olarak ele alalım.

Gizli düşmanlığın nedenleri

Bu tür pasif düşmanlığın farklı oluşum dönemleri vardır, ancak her durumda pasif-agresif veya iddialı davranış, çocuğun duygularını kontrol etmeyi öğrendiği yer olan ailede oluşur. Atılganlık hakkında daha sonra konuşacağız, kişide pasif saldırganlığın oluşumunu etkileyen faktörleri ele alacağız.

Bu davranış ne zaman patolojik hale gelir?

Bu davranışın semptomlarının belirgin belirtileri ile bir patoloji olarak kabul edilir ve kesin bir tanısı vardır. Pasif-agresif kişilik bozukluğu tanısı koymak için hastanın davranışını analiz etmek gerekir, eğer 5 kriter aşağıda sıralananlara benzerse kişi bu ruhsal bozukluktan muzdarip demektir.

Bu bozuklukta kişi, diğer bağımlılık biçimleri veya somatik bozuklukların belirtileriyle karakterize edilir. Çoğu zaman bu tür insanlar alkol bağımlısıdır. Bir diğer eşlik eden psikiyatrik bozukluk ise depresyondur. Bu durumda psikoterapiye ek olarak antidepresanlar da kullanılır.

Zihinsel patolojinin tanısı için bozukluğun semptomlarının duygusal şiddeti son derece önemlidir. Tezahürlerinde histerik ve borderline bozukluklara çok benzer. Ancak pasif-agresif bozukluk, bahsedilen patolojiler kadar duygusal olarak ifade edilmez.

Pasif-agresif insanlarla yaşamak

Bu tür insanlarla yaşamak oldukça zordur, çünkü her an sizi hayal kırıklığına uğratabilirler, bir kişiyi iç dengeden çıkarabilirler, en uygunsuz anda sorumluluğu değiştirebilirler.

Evli bir çiftte kaçınılmaz olarak çatışmalar ortaya çıkar, çünkü herkes uzun süreli ihmale, kayıtsızlığa ve kendisi ve pasif-agresif bir eş için çifte sorumluluk yüküne dayanamaz. Evlilik hayatında eşlerin anlaşmaları ve birbirlerini anlamaları önemlidir. Eğer ilişkiler kurmaya kararlılarsa karakter özellikleri üzerinde çalışacaklardır. Ancak ilk duyguların kaybı durumunda, eşlerin birbirlerini nevroza, tahrişe ve sinirsel yorgunluğa sürüklememek için acilen bir uzmana başvurmaları gerekir. Psiko-düzeltme sürecinde pasif-agresif kişi kendisini, davranışlarını yeterince değerlendirmeyi, eylemlerini kontrol etmeyi ve etrafındaki insanları yeterince algılamayı öğrenir.

Pasif-agresif davranışın düzeltilmesi

Pasif-agresif kişilik bozukluğuna karşı mücadele psikoterapi ile başlar. Bazı durumlarda, antidepresanların kullanımı endikedir, bunlar özellikle bireyin çok belirgin melankolik davranışı, intihar tehdidi durumunda geçerlidir. Bir kişinin intiharla tehdit ederek akrabalarını veya bir psikoterapisti de manipüle edebileceğini belirtmek gerekir. Böyle bir tepki, akrabaların sevgisinin kaybından kaynaklanan depresyon değil, öfkenin ifadesi olarak yorumlanmalıdır. Bu nedenle psikoterapistin kişiyi öfke tepkilerini daha yeterli şekilde ifade etmeye yönlendirmesi gerekir.

Gizli saldırganlık içeren davranışlar atılganlıktan yoksundur. Saldırganlığın ifadesindeki pasiflik (varsa), kişinin mağdur (ve herkes ona zayıf biri olarak borçludur) veya bir manipülatör (ve güçlü biri olarak herkes ona borçludur) rolünü kabul etmesi nedeniyle ortaya çıkar. Psikoterapistin, davranışta yeni bir ortam - atılganlık - bir kişinin bağımsız olarak karar verme yeteneği, "hayır" diyebilme, dış koşullara, değerlendirmelere ve etkilere bağlı olmama, kararlardan ve davranışlardan sorumlu olma becerisini formüle etme konusunda önemli bir görevi vardır. . İddialı bir kişinin yeni rolünde, pasif-agresif davranış ilkelerinin yerini şu mesajla yeterli iletişim alır: "Başka birine hiçbir borcum yok ve diğer kişinin de bana hiçbir borcu yok, biz ortağız" birbirine göre."

Pasif-agresif bozuklukların tedavisi zordur çünkü hasta bunu yapmaya motive değildir. Terapötik bir etki elde etmek için terapist ile hasta arasında doğru ilişkiyi kurmak çok zordur. Doktor gizli manipülatörlere boyun eğerse tedavi başarısız olur. Hastanın talepleri reddedilirse psikoterapötik temas kopabilir. Bu tür hastalarla etkili bir şekilde çalışmak için yüksek nitelikli bir uzmana ihtiyaç vardır.

Tüm psikolojik yaklaşımlar arasında bilişsel-davranışsal yaklaşım en etkili olanıdır. Bu yaklaşımın teknikleriyle terapi sürecinde hasta, pasif-agresif davranışının sosyal sonuçlarının neler olabileceğinin farkına varır.

Başa çıkma (baş etme davranışı) eğitimi için grup ve bireysel çalışmalar yapılır, sosyal beceriler geliştirilir. Eğer danışan savunmacı, muhalif bir duruş almışsa bu durum terapist tarafından da kullanılabilir. Terapiden istenilen sonuç için, ulaşmak istediği şeyin tam tersi talimatlar vermek gerekir.

Bu tür insanlarla iletişim kurmaya yönelik ipuçları:

• çalışma ilişkilerinde pasif-agresif bir meslektaşın eylemlerini açıkça izlemek gerekir;
• sorumlu görevlerde bu tür kişilere güvenmeyin;
• onların manipülasyon oyunlarına karışmaya gerek yok;
• ailede bazen ciddi semptomları olan kalifiye bir uzmanın dahil edilmesi gerekir;
• sorumlu bir görevin ortak performansından kaçınmak;
• farklı, alternatif bir bakış açısını kesin bir şekilde aktarmak gerekir;
• yüzleşme sırasında sakin kalmak ki kişi başkalarını kızdırmanın o kadar kolay olmadığını görsün.

İfade edilmemiş iç öfke, işteki son teslim tarihlerinin sabote edilmesi, duyguların bastırılması - pasif saldırganlık kendini farklı şekillerde gösterebilir. Kin tutma eğilimi olan insanlar hem başkalarına hem de kendilerine pek çok sorun yaratabilir. Böyle bir insanı anlamak her zaman kolay değildir ama ilişkiler kurmak gerekir. Bu tür kişiliklerle en az çelişkili şekilde nasıl etkileşime geçileceğini öğrenmek için özelliklerini bilmek faydalıdır.

Pasif saldırganlık nedir

Herhangi bir kişi sevinçten öfkeye kadar çok çeşitli duyguları hisseder ve bu normaldir. Ancak bazıları yetiştirilme tarzları veya kişisel inançları nedeniyle iç dünyalarını başkalarından saklamaya, duyguların ifadesini bastırmaya alışkındır. Bu durumda olumsuz duygular - öfke, öfke - birikecek ve kendilerini ifade etmenin başka bir yolunu arayacaktır. Bu yöntemlerden birine psikolojide "pasif saldırganlık" adı verilmektedir.

Pasif-agresif - öfkenin bastırılmasıyla karakterize edilen bir davranış. Böyle bir kişi, hoşlanmadığı şeye açıkça direnmeyecek, ancak bazı eylemleri karmaşık, örtülü bir biçimde reddederek, sabote ederek duygularını ifade edecektir.

Pasif saldırganın, duyguları ifade etmenin olumsuz bir özellik, bastırılmasının ise olumlu bir özellik olarak kabul edildiği koşullarda yetiştirildiği sıklıkla belirlenir. Hayatın ilerleyen dönemlerinde kişi inançları konusunda çatışmaya girmemeye çalışır, doğru olduğunu düşündüğü pozisyonu savunmaz. Yaşadığı duygu ve duyguları tanımaz, sessizce itiraz eder.

Pasif-agresif davranışın ana belirtileri:

• öfkenin bastırılması;
• kendini (kişilerin veya koşulların) kurbanı olarak göstermek, sorumluluğu başkalarına yüklemek;
• sessizlik - kişi, özüne incinse bile duygularını açıkça kabul etmez;
• gizli sabotaj - örneğin sinemaya gitmeyi reddetmiyor, sadece unutuyor;
• İnsanları suçluluk duygusuyla manipüle etmek.

İş yerinde pasif saldırganlarla iyi ilişkiler her zaman gelişmez - projeyi tamamlamanın kendileri için zor olduğunu ve meslektaşlarının tavsiyesine ihtiyaç duyduklarını asla kabul etmezler. Birisi pes edip yardım elini uzatıncaya kadar acıma ve suçluluk duygularına baskı yapacaklardır. İş yerindeki erkekler için bu genellikle ertelemeyle kendini gösterir - işlerin sürekli olarak sonraya ertelenmesi, unutkanlık, bu da işverenle sık sık tartışmalara yol açar. Pasif bir saldırgan, hatasını nadiren kabul eder ve suçlayacak başka birini bulur - bir meslektaş, bir tanıdık veya tanıdık olmayan bir kişi ve hatta patronun kendisi.

Kadınlarda bu durum kontrol edilme korkusuyla kendini gösterir. İradesinin kısıtlanmasına, kocasına boyun eğmesine tahammül etmez. Duygularını kabul etmiyor, sadece kararlarına karşı olumsuz bir tavır takındığına dair ipuçları veriyor. Kısıtlamalardan korktuğu için eşini manipüle etmeye çalışır ve acıma duygusu uyandırır. Bu özellikle melankolik karaktere sahip kadınlarda fark edilir. Benzer davranışlar, çocuklarda pasif saldırganlıkta da ortaya çıkar - itaatsizliğe eğilimlidirler, sözlerini tutmazlar, bunu unutkanlık veya küçük başarısızlıklarla haklı çıkarırlar.

İlişkiler nasıl kurulur?

Saldırganlığın sadece bir tavır olduğunu, tedavi gerektirmediğini, sadece anlayış gerektirdiğini anlamalısınız. Kişi ailesinden veya çevresinden hiç kimseye kişisel düşmanlık duymaz, yalnızca kendisini rahatsız eden, olumsuz duygulara neden olan konulara karşı öfkesini ifade etmeye çalışır. Pasif-agresif bir kişilikle baş etmenin en büyük zorluğu, etrafındaki insanların her şeyi kişisel algılaması, bu tür davranışları kişisel hakaret olarak görmesidir.

Pasif saldırganlığın tezahürünün özelliklerini bilerek, anlaşmazlıklardan kurtulmanın yollarını bulabilirsiniz:

1. 1. İlişkilerde baskın rol üstlenmemek. Saldırgan kontrolü sevmez, ona direnir ve bu nedenle fikir ve eylemleri empoze etmemeli, "yapmalısın", "yaptığından emin ol", "bana itaat et" ifadelerini kullanmamalısın. Birkaç seçenek sunmanız, her birine ilişkin konumunuzu açıklamanız, en kabul edilebilir olanı seçmeyi teklif etmeniz gerekiyor.
2. 2. Zorlamayın veya empoze etmeyin. Davranış tarzı, kişinin empoze edilen görüşten vazgeçmesine izin vermeyecektir, ancak bunu yapan kişinin hayatını büyük ölçüde mahvedecektir. En önemli korkuları - kontrol korkusu - gerçekleşirse, karşılıklı anlayış ve ilişkide herhangi bir geri dönüş beklenemez.
3. 3. Yüksek sorumluluk gerektiren görevler vermeyin. Öfkesini pasif bir şekilde ifade etme eğiliminde olan kişi, gereksiz taahhütlerle uğraşmaya çalışır. Önemli olayların sonucunun kendisine bağlı olacağı zor bir durum durumunda, görevi tamamlamayı reddederek erteleme ve sabote etme eğilimindedir.

Bazı insanlar pasif saldırganlığın çatışmaları çözmenin en iyi yolu olduğunu düşünüyor. Ama değil. Bu taktik sadece büyük hayal kırıklığına yol açmakla kalmaz, aynı zamanda pasif-agresif kişi açısından inanılmaz derecede verimsizdir çünkü sonuç olarak kişi gerçek bir anlayışa sahip olamaz.

Scott Wetzler (Scott), "Pasif saldırganlığın hedefi olan bir kişi için böyle bir tutumu deneyimlemek kendinizi deli hissetmenize neden olabilir" diye açıklıyor.

Wetzler, "Bu davranışın özünde süslenmiş düşmanlık var" diye açıklıyor. "Yani örneğin, herhangi bir isteğinizi doğrudan reddetmek yerine, bu insanlar... dolaylı olarak onlardan beklediğiniz şeyi yapmıyorlar."

Birçok şekilde ifade edilen pasif-agresif davranış aynı köke sahiptir: korkuya ve doğrudan çatışmalardan kaçınma çabasına dayanır, buna çaresizlik ve güçsüzlük duygusu da eşlik eder. Sonuç? Farklı şekillerde ifade edilebilecek sessiz güç mücadelesi örneğin:

• İğneleyici söz

• Sessizlik

• Doğrudan temastan kaçınmak

• Övgü eksikliği

• Eleştiri

• Sabotaj

• geç kalmak

• Talebin yerine getirilmemesi

"8 Keys to" kitabının yazarı Kaliforniyalı psikiyatrist Dr. Andrea Brandt, "Bazen bu pasif-agresif davranış kasıtlıdır çünkü pasif-agresif kişi diğerinin ilk karşı karşıya gelmesini ister, ancak çoğu zaman bu davranış tamamen kasıtsızdır" diyor. Pasif Saldırganlığı ve Farkında Öfkeyi Ortadan Kaldırmak: Özgürlüğe Giden Duygusal Yol. Dr. Brandt, "Onlara güç veren insanları buluyorlar" diye açıklıyor. “Kendilerine cevap veremeyen ve kolayca sinirlenen insanlara pasif saldırganlık yöneltiyorlar.”

Brandt öyle düşünüyor Bazen insanlar yetiştirilme tarzlarından dolayı pasif saldırganlık gösterebilirler. Örneğin, bir ebeveynin diğerine hakim olduğu bir ailede büyüyen kişiler pasif saldırganlığa daha yatkındır. “Güçlü ve dengesiz insanlara doğrudan ulaşılamayacağını öğreniyorlar ama İstediğinizi elde etmek için yalan söyleyebilir veya onlardan bir şeyi gizli tutabilirsiniz, diye açıklıyor. - Mesela hepimiz çocukluğumuzda şöyle bir cümle duymuşuzdur: "Bunu babana söylemeyeceğiz." Bu pasifsaldırgan davranış".

Her ne kadar her birimiz zaman zaman pasif saldırganlık göstersek de (en son evet dediğinizi, hayır demek istediğinizi hatırlayın), bu tür davranışlara daha yatkın olan bazı insanlar var. Andrea Brandt, çatışmadan kaçınan veya çatışmadan korkan kişilerin pasif-agresif davranışlara yönelme olasılıklarının daha yüksek olduğunu söylüyor; tıpkı özsaygısı ve özgüveni düşük olan kişilerin "çünkü duygularınızı, özellikle de öfkenizi ifade etmenize izin verilmedi" diyor.

Pasif-agresif bir kişiyle iletişim kurmanın en iyi yolu nedir?

1. Davranışı gerçek adıyla adlandırın: düşmanlık. Wetzler, "Bu davranışın gerçekte ne olduğunu tanımak ve tanımak, bunun bir tür düşmanlık olduğunu anlamak ve onun zararsızlığına ve örtüsüne aldanmamaktır" tavsiyesinde bulunuyor. "Bunun bir tür düşmanlık olduğunu anladığınızda, onunla başa çıkma fırsatını yakalarsınız."

İnsanların yaptığı en büyük hata hoşgörülü olmaktır. Pasif-agresif davranışlara yenik düştüğünüzde, onunla yüzleşme yeteneğinizi kaybedersiniz: Bunun bir güç mücadelesi olduğunu görmek ve tipik dövüş taktiklerini kullanmak önemlidir.

2. Sınırları belirleyin ve onlara uyun."Açıkçası d Lütfen bu tür davranışlara tolerans göstermeyeceğinizi anlayın.» Wetzler diyor. Bir kişi sürekli geç kalıyorsa ve bu sizi rahatsız ediyorsa, bir dahaki sefere örneğin bir filme geç kaldığında yalnız gideceğinizi ona bildirin. Wetzler, "Bu, sınır koymanın bir yolu" diye açıklıyor. "Bu aynı zamanda buna katlanmayacağınızı ya da geri adım atmayacağınızı söylemenin bir yolu."

3. Genel değil spesifik olun. Pasif-agresif bir kişiyle karşı karşıya gelecekseniz sorunu açıkça belirtin. Yüzleşme tehlikesi, ifadelerinizin çok genel görünmesidir. Örneğin, "Sen bunu hep yapıyorsun!" gibi ifadeler. seni hiçbir yere götürmez. Bu nedenle belirli bir eylem hakkında kişiyle konuşmak önemlidir. Örneğin, sessizliği sinirlerinizi bozmaya başlıyorsa, bunu onun sessiz kaldığı belirli bir vakanın yardımıyla açıklayın ve bu sizin için bir düşmanlık tezahürü gibi görünüyordu. Wetzler, "Küreğe kürek deyin" tavsiyesinde bulunuyor.

4. Alıştırmaolumlu-olumlu iletişim.« Agresif iletişim vardır, pasif iletişim vardır, pasif-agresif iletişim vardır. Bu tür iletişimlerin hiçbiri olumlu değildir» , diyor Andrea Brandt.

Olumlu-olumlu iletişim, olumlu, düşmanca olmayan, saygılı bir tonda yanıt vermeniz anlamına gelir. Brandt, "Kendinize güveniyorsunuz, işbirlikçisiniz ve ikiniz de sorunu herkesin kazanacağı şekilde çözmek istediğinizi hissediyorsunuz" diyor. Konuşmayı suçlamalarla ağırlaştırmamak ve dinlemek de önemlidir. “Sadece kendi istediğini yapmaya çalışmıyorsun, aynı zamanda diğer kişinin bakış açısını da alıyorsun. Bu kişiyi ve duygularını kabul etmek, onunla aynı fikirde olmanız gerektiği anlamına gelmez.

Tamam, herkes bazen pasif-agresiftir. Ama zaten bu şekilde davranmaya başladığınızı fark ederseniz nasıl durursunuz?

1. Farkındalık, farkındalık, farkındalık,Brandt tavsiyede bulunuyor. Kendinizi ve duygularınızı dinleyerek, eylemlerinizin ne zaman hissettiğiniz ve düşündüğünüzle çeliştiğini tespit edebilirsiniz (pasif saldırganlık bu şekilde başlar), diyor.

İnsanlara bu davranışın aynı zamanda bir tür kendini sabote etme olduğunun farkına varmasını sağlamak, onlara sorunu çözme fırsatı vermektir. Wetzler, "Bir projeyi zamanında teslim etmemiş olmaları veya terfi alamamaları, pasif-agresif davranışlara başvurdukları gerçeğine dair anlayışlarıyla uyuşmuyor" diyor. "'Ah, patronum despot ve adaletsiz' diye düşünüyorlar ama bunun işleriyle bir ilgisi olduğunu düşünmüyorlar."

Bu davranışın kökeni olan öfkenin doğası gereği olumsuz bir duygu olmadığını anlamak da önemlidir. Brandt, "Öfkenin birçok olumlu özelliği vardır: Size bir şeylerin yanlış olduğunu söyler, odaklanmanıza, değerlerinizi ve hedeflerinizi değerlendirmenize, ilişkilerinizi ve bağlantılarınızı güçlendirmenize yardımcı olabilir" diye açıklıyor Brandt. Bu nedenle, herhangi bir nedenle öfkelendiğinizde duygularınızı ifade etmekten ve onları etkilenen kişilere yönlendirmekten çekinmeyin (yalnızca olumlu-olumlu bir iletişim biçimi kullanın).

Çatışma korkusuyla yüzleşmek pasif saldırganlığı en aza indirebilir. Dr. Wetzler'in gözlemlediği gibi, bu davranışı yumuşatmaya çalışmak çoğu zaman daha fazla çatışmaya yol açabilir. “Açık çatışmanın çözülebilmesi iyi bir şey. Ancak başlangıçta iki taraf arasında bir anlaşmazlık olması nedeniyle "halı altında" gizlenen şeyler nedeniyle kaçınılmaz olarak büyüyeceğini açıklıyor. Duygularınızı yüzeye çıkarmanız ve durumu netleştirmeniz gerekecek. Dolayısıyla olumlu-olumlu iletişim, yüzleşme ve çatışmaya girme isteği, bunları yapıcı bir şekilde çözmek bir dereceye kadar daha fazla çaba gerektirecektir.

Sonuçta pasif-agresif davranışı durdurmak için ne istediğinizi anlamanız ve diğer her şeyden kurtulmanız gerekir. Bazı insanlar, başkalarının kendileri hakkında ne düşündüğünün ve onlardan ne beklediğinin o kadar farkındadır ki, kendi zararlarına katlanırlar. "Kendilerinin ne istediğini değil, yalnızca başkalarının onlardan ne istediğini düşünüyorlar."

O halde çözüm, sizi dinlemektir. sahip olmak ses. Wetzler, "Dış seslerden kurtulun" diyor. "O zaman hangi yöne gitmen gerektiğini bileceksin."

Pasif saldırganlık, kişinin bariz olmayan bir şekilde sizi üzmeye veya incitmeye çalıştığı dolaylı bir öfke ifadesidir. Buradaki zorluk, böyle bir kişinin kötü niyetlerin varlığını inkar etmesinin kolay olmasıdır. İnsanlar çatışmayı doğru şekilde ele alamadıkları için pasif-agresif olma eğilimindedirler. Ancak böyle bir kişinin kendi davranışlarının farkına varmasına ve pasif saldırganlık sorununu iletişim yoluyla çözmesine yardımcı olmanın yolları vardır.

Adımlar

Bölüm 1

İşaretleri tanıyın. Pasif saldırganlığın sinsi doğası, kişinin bu tür davranışları makul bir şekilde inkar edebilmesinde yatmaktadır. Suçlamalarınıza yanıt olarak konunun ne olduğunu anlamadığını söyleyebilir veya sizi aşırı tepki vermekle suçlayabilir. Her zaman duygularınıza güvenin ve pasif saldırganlığı tanımayı öğrenin.

Abartmadığınızdan emin olun. Kişi sizi rahatsız etmeye çalışıyor gibi görünebilir, ancak aynı zamanda aşırı şüpheci olmanız ve her şeyi kişisel olarak algılamanız da mümkündür. Zayıf yönlerinizi değerlendirin; geçmişte hayatınızı zorlaştıran insanlarla sık sık karşılaştınız mı? Bu kişi onlara benziyor mu? Onun da aynı şekilde davranmasını mı öneriyorsun?

Karşınızdaki kişinin size nasıl hissettirdiğine dikkat edin. Pasif-agresif bir kişiyle etkileşimde bulunduğunuzda kendinizi sinirli, kızgın ve hatta çaresiz hissedebilirsiniz. Ne söylerseniz söyleyin ya da ne yaparsanız yapın, bir kişiyi memnun edemiyormuşsunuz gibi görünebilir.

• Pasif-agresif davranışlara ev sahipliği yapmanız sizi incitebilir. Örneğin bir kişi size sessiz boykot yapabilir.
• Bir kişinin sürekli şikayet etmesi ama durumu düzeltmek için hiçbir şey yapmaması kafanızı karıştırabilir. İçgüdülerini dinle.
• Pasif-agresif davranışlarla başa çıkmak için çok fazla enerji harcadığınız için böyle bir kişinin yanında olmak yorucu veya yorucu olabilir.

Bölüm 2

Pasif-agresif davranışa tepki

1. Her zaman olumlu bir tutum sergileyin. Olumlu düşünmenin gücü günlük görevlerinizi yerine getirmenize yardımcı olur. Pasif-agresif davranışlara sahip insanlar sizi olumsuzluk hunisine çekmeye çalışacaklardır. Bazen dikkatlerini size yöneltmek için olumsuz bir tepki yaratmaya çalışırlar ve sanki suçlu değilmiş gibi görünürler. Buna izin verme.

   • Pozitif kalın ki onların seviyesine inmeyin. Bu insanlara bir sebep sunmayın. Onlara hakaret etmeyin, bağırmayın ve sinirlenmeyin. Sakin kalarak dikkatinizi kendi eylemlerinizden ziyade onların eylemlerine kaydırma konusunda daha iyi bir konumda olacaksınız. Kızgın olmak yalnızca dikkati gerçek sorunlardan uzaklaştıracaktır.
   • Olumlu davranışı modelleyin. Çocuklarla ve yetişkinlerle iletişim kurarken, çatışmalarınıza yanıt verin ki diğerleri sizinle nasıl etkileşim kuracaklarını bilsinler. Pasif saldırganlık duyguları yayar ve onları bir kayıtsızlık maskesinin arkasına saklar. Bunun yerine açık, dürüst olun ve duygularınızı doğrudan ifade edin. Meydan okuyan sessizlik gibi pasif-agresif davranışlarla karşılaşıldığında konuşmayı üretken bir yöne yönlendirin.

2. Daima sakin olun. Eğer üzgünseniz, karar vermek için acele etmeyin ve önce sakinleşin (yürüyün, müziği açın ve dans edin, bir bulmaca çözün) ve sonra bu durumdan ne elde etmek istediğinize, yani ne kadar makul bir sonuç alacağınıza karar verin. anlaşabilirsiniz.

   • Duygularınızı, özellikle de öfkenizi kontrol edin. İnsanları doğrudan pasif saldırganlıkla suçlamayın; bu onların her şeyi inkar etmelerine ve sizi sorunu büyütmekle, aşırı anlayışlılıkla veya şüpheyle suçlamalarına olanak tanır.
   • Hiçbir durumda yolunuzdan ayrılmayın. Kişinin sizi dışarı çıkarabildiğini fark etmesine izin vermeyin. Bu sadece davranışlarını güçlendirecek ve her şey yeniden olacak.
   • Misilleme niteliğindeki öfkeyi veya duygusal açıdan yüklü başka tepkileri göstermekten kendinizi alıkoyun. Bu şekilde meseleyi kendi elinize alacak ve kendinizi itilip kakılmaması gereken biri gibi göstereceksiniz.

3. Sorun hakkında bir konuşma başlatın. Duygusal dayanıklılığınızı, kendinize olan saygınızı ve sakinliğinizi koruduğunuz sürece, durumu nasıl gördüğünüzü basitçe ifade etmek en iyisidir. Örneğin: “Yanılıyor olabilirim ama sanırım Dima'nın partiye davet edilmemesine üzüldün. Bunu tartışalım mı?"

   • Doğrudan ve konuya odaklanın. Düşüncelerinizi belirsiz bir şekilde ifade ederseniz ve genel terimlerle konuşursanız pasif-agresif davranışa sahip bir kişi söylenenleri kolaylıkla çarpıtabilir. Böyle bir kişinin karşısına çıkacaksanız doğrudan konuşmak daha iyidir.
   • Yüzleşme tehlikesi, “Yine eskiye döndün!” gibi ifadelerin özgürce yorumlanma ihtimalinden kaynaklanıyor. Yani hiçbir şeye varmayacaksınız, belirli bir eylem hakkında hemen söylemek daha iyidir. Dolayısıyla, eğer sessiz bir boykot sizi rahatsız ediyorsa, bunun gerçekleştiği belirli bir duruma örnek verin.

4. Kişi üzgün olduğunun farkında olmalıdır. Durumu tırmandırmanıza gerek yok, ancak kararlı olun ve "Şu anda gerçekten üzgün görünüyorsunuz" veya "Sizi rahatsız eden bir şey var gibi görünüyor" deyin.

Bölüm 3

Kendinizi pasif agresif davranışlardan nasıl korursunuz?

Bu insanlara sınırlar koyun. Elbette kavga başlatmak istemezsiniz ama aynı zamanda pasif-agresif insanlar için kum torbası haline gelmek de istemezsiniz. Bu size zarar verebilecek bir istismar şeklidir. Sınır koyma hakkına sahipsiniz.

• Yaygın bir hata çok yumuşak olmaktır. Pasif-agresif davranışlara teslim olarak durum üzerindeki kontrolünüzü kaybedersiniz. Bu bir tür güç mücadelesidir. Sakin ve pozitif kalabilirsiniz ancak kararlarınızda yine de güçlü ve kararlı olabilirsiniz.
• Belirlenen sınırlara saygı gösterin. Kötü muameleye tolerans göstermeyeceğinizi açıkça belirtin. Eğer kişi sürekli geç kalıyorsa ve sizi tedirgin ediyorsa, bir dahaki sefere geç kaldığınızda sinemaya onlarsız gideceğinizi ona bildirin. Bu, başka birinin davranışının bedelini ödemeyeceğinizi söylemenin bir yoludur.

1. Sorunun kökenini bulun ve giderin. Bu tür bir öfkeyle baş etmenin en iyi yolu, tüm olasılıkları mümkün olduğu kadar erken değerlendirmektir. Bunu yapmak için öfkenin temel nedenini anlamanız gerekir.

   • Eğer böyle bir kişi öfkeli davranışlarla karakterize edilmiyorsa, o zaman nedenini bilen ve zamanla ortaya çıkan öfkenin belirtilerini fark edebilecek ortak tanıdıklarla konuşun.
   • Daha derine inin ve bu tür davranışlara neden olan nedenleri adil bir şekilde değerlendirin. Pasif saldırganlık genellikle başka sorunların bir belirtisidir.

2. İddialı iletişimi öğrenin.İletişim agresif, pasif ve pasif-agresif olabilir. Tüm bu türlerin üretkenliği iddialı iletişimden daha düşüktür.

3. Kişiden tamamen kaçınmanın en iyi zamanı ne zaman olduğunu bilin. Bir kişi düzenli olarak pasif-agresif davranışlarda bulunuyorsa, o zaman onunla iletişim kurmayı bırakmak elbette daha iyidir. Sağlığınız daha önemli.

   • Böyle bir kişiyi mümkün olduğunca az görmenin ve yalnız kalmamanın yollarını bulun. Her zaman takımın yanında olun.
   • Bu tür insanlar yalnızca negatif enerji taşıyorsa, prensipte onlarla iletişim kurmaya değip değmeyeceğini iki kez düşünün.

4. Size karşı kullanılabilecek bilgileri paylaşmayın. Pasif-agresif kişilere kişisel bilgilerinizi, duygu ve düşüncelerinizi vermeyin.

   • Bu tür kişiler, ilk bakışta masum ve kötü niyetli olmayan sorular sorabilirler. Onlara cevap vermekten çekinmeyin, ancak ayrıntılara girmeyin. Dost canlısı olun ancak yanıtlarınızı kısa ve belirsiz tutun.
   • Duygularınız ve zayıf yönleriniz hakkında konuşmaktan kaçının. Pasif-agresif kişilikler genellikle bu tür ayrıntıları ezberler, hatta laf arasında bahsedilse bile, daha sonra bunları size karşı kullanırlar.

5. Bir aracıdan yardım isteyin. Bu, objektif bir üçüncü taraf İK temsilcisi, yakın (ancak objektif) bir akraba veya ortak bir arkadaş olmalıdır. Sonuç olarak, yalnızca sizin tarafınızdan değil aynı zamanda pasif-agresif muhatabınız tarafından da güvenilen bir kişiyle etkileşime geçmektir.

   • Arabulucuyla görüşmeden önce ona endişelerinizi bildirin. Duruma başka birinin bakış açısından bakmaya çalışın ve neyin öfkeye yol açtığını anlayın. Yargılayıcı olmaktan kaçının ve yardım etmeye çalıştığınız bir durumdaki itici davranışın nedenlerini anlamaya çalışın.
   • Bire bir görüşmede "Hadi ama bu sadece bir şaka" veya "Aşırı tepki veriyorsun" sözlerini duyma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bu nedenle üçüncü bir tarafın katılımı daha iyidir.

6. Kişi davranışını değiştirmezse sonuçları bildirin. Pasif-agresif kişilikler gizli hareket ettikleri için davranışlarını değiştirme girişimlerine neredeyse her zaman direnirler. İnkarlar, mazeretler ve ok çevirileri kalıplardan sadece birkaçıdır.

   • Cevap ne olursa olsun, ne yapmak istediğinizi belirtin. Böyle bir kişiyi davranışını yeniden gözden geçirmeye teşvik etmek için bir veya iki sert sonuç vermek önemlidir.
   • Sonuçları anlama ve özetleme yeteneği, pasif-agresif bir kişinin "teslim olmasını" sağlamanın en güçlü yollarından biridir. Düzgün bir şekilde iletildiğinde, sonuçlar zor bir kişiyi durduracak ve işbirliği yapma isteksizliğini değiştirebilir.

7. Uygun davranışı güçlendirin. Davranış psikolojisi bağlamında pekiştirme, bir kişiye belirli bir davranışta bulunduktan sonra yaptığınız veya verdiğiniz bir şeyi ifade eder. Pekiştirmenin amacı bu davranışın sıklığını arttırmaktır.

   • Bu, iyi davranışların sürdürülmesi için bir ödül veya kötü davranışların ortadan kaldırılması için bir ceza anlamına gelebilir. Olumlu pekiştirme en kolay görev değildir çünkü olumsuz davranışlar olumlu olanlardan daha belirgindir. Her zaman iyi davranışları dikkate almaya çalışın, böylece onu pekiştirme fırsatını kaçırmazsınız.
   • Örneğin, pasif-agresif bir kişi açılır ve duygularını dürüstçe ifade ederse ("Bunu bana bilerek yaptığını hissediyorum!"), bu harika bir işaret! Bu davranışı şu sözlerle güçlendirin: “Benimle paylaştığınız için teşekkür ederim. Bana nasıl hissettiğini söyleyebildiğin için gerçekten minnettarım."
   • Bu, iyi davranışlara olumlu dikkat çekecek ve duyguları tanımanıza olanak tanıyacaktır. Artık açık bir diyalog başlatmayı deneyebilirsiniz.
• Hata bulursanız, homurdanır ve sinirlenirseniz, o zaman yalnızca çatışmayı ateşlersiniz ve kişiye sorumluluğu kabul etmemesi için daha fazla mazeret ve neden verirsiniz.
• Bu tür davranışlarla yüzleşerek veya başkasının sorumluluğunu kabul ederek pasif-agresif davranışlara izin vermiş ve onları teşvik etmiş olursunuz.
• Bu davranışı sergileyen kişiler genellikle duygularını kontrol etme yeteneklerinden gurur duyarlar.

İçgüdülerimizi dinlemek istemediğimiz için başkalarındaki pasif-agresif davranışları tespit etmek genellikle zordur. Şüphe etmeyi ve olumlu düşünmeyi tercih ederiz. Bu tür davranışlar çok sinsidir. Seni deli edebilir! Normal insanlar kendilerinden şüphe etmeye ve adil olup olmadıklarını merak etmeye başlarlar.

"Pasif-agresif" davranış terimi aslında ne anlama geliyor? Ve bunu meslektaşlar ve ortaklar arasında tanımlamak neden bu kadar zor? Pasif-agresif özellikler sergileyen kişiler, çatışmadan korktukları için kızgınlık tepkilerini bastırırlar ve öfkeleri daha pasif biçimlere kayar.

Pasif-Agresif Davranışı Durdurmanın ve İlişkileri İyiye Doğru Değiştirmenin 10 Yolu

Örneğin Mary, ayrılıkla sonuçlanabilecek bir kavga başlatmak yerine, "yanlışlıkla" kocasının beyaz gömleklerini kırmızı elbisesiyle yıkar ve hepsi pembeye döner.

Veya Jeff patronuna kızıyor ama onunla açıkça yüzleşmek yerine faturaları postalamayı "unutuyor" ve bunun sonucunda patron gecikme ücreti alıyor.

Çoğu zaman pasif-agresif davrandığımızın farkında olmadığımız için bu davranışı durdurmamız zordur.– İstenilen sonuçlara yol açmasa bile.

Öfkeyi veya düşmanlığı doğrudan değil dolaylı olarak ifade ettiğimizde pasif-agresif davranırız.

Pasif-agresif davranış bir kısır döngü oluşturur:

Öfke yüzeyin altında kaynayarak ona neden olan sorunları çözümsüz bırakır, bu da olumsuz duygularımızı giderek daha az açık bir şekilde ifade etmemize neden olur.

Davranışımız onaylanmadığında öfkemizi kabul etmeyiz veya "Tamam, haklısın" diye küçümseyici bir tavır takınmayız.

1. Pasif-agresif davranışları olabildiğince çabuk tanıyın.

Bu davranışın en sinsi sonuçlarından biri, Pasif-agresif olmayan bir kişi, güçlü olumsuz duygular yaşamaya başlar. Bu, ilişkideki pasif-agresif dinamiğin kurbanı olduğunun farkına bile varmadan onu duygusal olarak bitkin ve bunalmış halde bırakır.

2. Partnerinizle net anlaşmalar yapın.

Somut anlaşmalar herkesin kendisinden ne beklendiğini bilmesi anlamına gelir.

3. Kendi öfkenizin farkına varın.

Pasif-agresif davranışı olan insanlar çoğu zaman partnerlerinin sinirlenmesini, bağırmasını ve karşılık vermesini isterler, böylece onlar da sorunun başka bir kaynağına "iğneyi çevirebilirler". Veya çatışmayı kışkırtmak istemedikleri için kendi öfkelerini ve sıkıntılarını ifade etmekten kaçınabilirler.

Öfkenizi ifade etmek ve döngüyü kırmak için elinizden geleni yapın. Oynamak için iki kişi gerekiyor. Oynamayı reddederseniz, bir şeyleri değiştirmeniz gerekecek.

4. Agresif değil, iddialı (kendinden emin) olun ve düşüncelerinizi mümkün olduğunca açık bir şekilde formüle edin.

Gerçeklere sadık kalın ve düşüncenizi açıkça ifade edin. Partnerinizin davranışlarının sonuçları konusunda net olmasına izin verin.

5. İstek ve beklentileriniz konusunda açık ve şeffaf olun ve net anlaşmalara vardığınızdan emin olun.

Birinden bir şey yapmasını istiyorsanız, net bir zaman çerçeveniz olduğundan emin olun. Bir şeyin yapılmasını istediğiniz belirli bir yol varsa, diğer kişinin bunu bildiğinden emin olun.

Sonucun beklendiği gibi olmaması durumunda ne olacağına ilişkin sonuçların net olduğundan emin olun.

6. Sınırlarınızı belirleyin ve netleştirin.

Bu sizi, daha fazla bekleyemeyeceğiniz için sorumluluğu üstlenme isteğinden koruyacak ve böylece başka bir sonsuz pasif-agresif yüzleşme turuna gireceksiniz.

7. Kontrolünüzde olanın sorumluluğunu alın ve gerisini reddedin.

Sizin hatanız olan hataların sorumluluğunu üstlenin. Özür dileyin ve davranışınızı değiştirin. Özür dilemenin ancak aynı şeyi yapmaya devam etmediğiniz sürece bir değeri vardır.

Her şeyin sorumluluğunu üstlenme baskısına direnin– dolayısıyla bunu düzeltmek sizin sorumluluğunuzdadır.

8. Unutkanlığı bahane etmeyin.

Sizin için önemli olan şeyler hakkında net olun ve partnerinizin anlayabilmesi için bunları netleştirin.

9. Pasif-agresif bir insansanız, kendi öfkenizin farkına varmaya ve onu doğrudan ifade etmeye çalışın.

Partnerinize evet demek ve sonra tam tersini yapmak kötü bir politikadır.

10. İlişkideki ortak faaliyetlerden, ev işlerinden, konuşmalardan ve seksten ikinizin de sorumlu olduğunuzu kabul edin.

Bu düzenlemeleri mümkün olduğunca ayrıntılı ve spesifik olarak tartışmak için zaman ayırın.
Muhtemelen sizin için zor olacaktır. Ancak unutmayın ki pasif-agresif davranış çoğu zaman bilinçsiz bir seçimdir.
Bu şekilde tepki veren kişiler genellikle kırgınlıklarının ve öfkelerinin farkında değildir. Sık sık “Ben sadece unutkanım”, “Bunu bilerek yapmadım” veya “Hep geç kalıyorum” gibi şeyler söylerler. Bu benim karakter özelliğim."
Davranışlarının başkaları üzerindeki etkisinin farkında değildirler ve eleştiriye karşı aşırı duyarlı olabilirler.

kaydeden Lori Beth Bisbey

Not: Ve unutmayın, yalnızca bilincinizi değiştirerek, birlikte dünyayı değiştiririz! © econet