گفتگوی درونی یا خودگفتاری. چگونه با خود ... صحبت کنیم
عکس گتی ایماژ
هر کدام از ما گاهی با خودمان صحبت می کنیم. قوه تخیل خود را دراز کنید و صدای خفه‌ای از مردم را می‌شنوید که زمزمه می‌کنند - خود را تمجید یا سرزنش می‌کنند. سارا اسلوت، مقاله‌نویس، می‌گوید: عقیده‌ای وجود دارد که تفکر به این شکل نوعی خودگویی است. به طور خلاصه، ما خودمان را به همان شیوه ای که دیگران را می شناسیم - از طریق گفتگو - می شناسیم.
جیمز هاردی، روانشناس، که این موضوع را مطالعه می‌کند، چگونه صحبت با خود را تعریف می‌کند: «گفت‌وگو که از طریق آن فرد احساسات و ایده‌های خود را تفسیر می‌کند، قضاوت‌ها و باورهای ارزشی را تنظیم و تغییر می‌دهد، به خود دستور می‌دهد و خود را تشویق می‌کند.»
برخی از روانشناسان معتقدند که "من" ما از دو بخش تشکیل شده است: یکی از آنها ذهن و ادراک ما را کنترل می کند و دیگری به سادگی عمل می کند. خود گفتاری می تواند پلی بین این دو قسمت باشد.
این مکالمات بسته به نوع برخورد شما می تواند بسیار مفید یا مضر باشد. هر کس روش خاص خود را برای انجام این مکالمات دارد، اما در اینجا سه تکنیک وجود دارد که می تواند آنها را به یک تمرین مفید تبدیل کند.
تو نه من
مهم است که خود را «شما» خطاب کنید یا بگویید «من». بهتر است خود را نه با ضمیر اول، بلکه از ضمیر دوم شخص خطاب کنید، یعنی خود را «شما» صدا کنید و همچنین با نام. با تغییر نحوه برخورد با خود به این طریق، می توانیم رفتار، افکار و احساسات خود را بهتر تنظیم کنیم. با گفتن "شما" به خود یا صدا زدن خود به نام، فاصله روانی لازم را ایجاد می کنیم که به ما امکان می دهد در مورد آنچه برایمان اتفاق می افتد صحبت کنیم، گویی کمی از بیرون. این تکنیک همچنین می‌تواند استرس را در افراد مبتلا به اضطراب اجتماعی کاهش دهد و به شما کمک می‌کند تا زمانی که رویدادها را بعد از این واقعه پردازش می‌کنید آرام شوید.
با خودت مهربان باش
گفت و گو با خود فضایی برای تأمل ایجاد می کند، اما همیشه به نفع ما نیست. بهترین گزینه- این برای تشویق خودتان است. به عنوان مثال، تلاش برای ایجاد انگیزه در خود به ورزشکاران کمک می کند تا سطح انرژی خود را حفظ کنند و استقامت را بهبود بخشند. خودگویی مثبت خلق و خوی ما را بهبود می بخشد و از نظر عاطفی از ما حمایت می کند. برعکس، تحقیقات نشان می دهد که صحبت کردن با خود به شیوه ای انتقادی باعث کاهش عزت نفس و افزایش احتمال تکرار همان مکالمات در آینده می شود. روانشناسان می گویند که یک فرد می تواند انتخاب کند که چگونه فکر کند و این تا حد زیادی به نحوه صحبت ما با خود بستگی دارد. بنابراین، برای رفاه شما مهم است که حداقل با خودتان با مهربانی صحبت کنید.
در مواقع اضطراری استفاده کنید
ندای درون به ما کمک می کند رفتار تکانشی خود را کنترل کنیم. به عنوان مثال، وقتی به خود می گوییم: "فقط انجامش بده!" یا، "حتی به آن تکه پای نگاه نکن!" از شرکت کنندگان در آزمایش خواسته شد تا در صورت مشاهده نماد خاصی، دکمه ای را فشار دهند. در عین حال، آنها مجبور بودند همیشه یک کلمه را تکرار کنند، که گفت و گوی داخلی را غیرممکن می کرد. در این مورد، آنها رفتار تکانشی‌تری داشتند و کنترل کمتری بر خود نسبت به بخش دیگر آزمایش داشتند، جایی که هیچ چیز مانع از شنیدن صدای درونی آنها نمی‌شد.
همچنین تصور می‌شود که وقتی چیز جدیدی یاد می‌گیرید، خودگویی به شما کمک می‌کند. کلید موفقیت در اینجا این است که اظهارات خود را کوتاه، واضح و متناقض نگه دارید. روانشناس آنتونیس هاتزیجئورگیادیس، که این موضوع را مطالعه می کند، توضیح می دهد: "با صحبت کردن با خود، اقدامات خود را تحریک و هدایت می کنید و سپس نتایج را ارزیابی می کنید."
اما شاید مهمتر از همه، صحبت با خود، خودکنترلی و انگیزه لازم برای موفقیت را ایجاد می‌کند. اگر به خود بگوییم که می توانیم موفق باشیم، شانس موفقیت ما به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.
برای جزئیات بیشتر به وب سایت Inverse Service مراجعه کنید.
شبکه‌های اجتماعی مدت‌هاست که محبوب شده‌اند و بسیاری از افراد نه تنها برای ارتباط، بلکه برای ذخیره داده‌ها نیز از آنها استفاده می‌کنند. برای این منظور بیشتر از شبکه اجتماعی VKontakte استفاده می شود که به این دلیل مشهور است که اطلاعات مربوط به فضاهای باز آن را می توان از آن پنهان کرد. موتورهای جستجوو طرف های علاقه مند در عین حال، شما می توانید حجم نامحدودی از اطلاعات را برای هر زمان ذخیره کنید.
نحوه ذخیره اطلاعات در Contact
البته بیشترین به روشی سادهذخیره اطلاعات در دیالوگ ها است، اما قبل از ارسال پیام برای خود در VK، به این فکر کنید که آیا ذخیره فایل یا متن به شکل دیگری راحت تر است یا خیر. روش های ذخیره سازی زیادی وجود دارد:
- فایل‌های MP3 را می‌توان به‌عنوان ضبط‌های صوتی ذخیره کرد و تقریباً از طریق هر دستگاهی که به اینترنت دسترسی دارد، می‌توانید به موسیقی مورد علاقه خود در هر مکانی دسترسی داشته باشید. به نوبه خود، ضبط های صوتی را می توان از سایر کاربران پنهان کرد.
- ویدئوهای تقریباً با هر فرمتی را می توان در فیلم های خصوصی ذخیره کرد و همچنین از دید سایر کاربران پنهان کرد.
- هر عکس و عکسی در آلبوم هایی ذخیره می شود که با یک کلیک می توان آنها را پنهان کرد.
- اسناد، بایگانی ها و فایل های دیگر را می توان در آنها ذخیره کرد بخش پنهان"اسناد من".
- انواع فایل ها را می توان در گروه های خصوصی ذخیره کرد.
اما اگر نیاز به ذخیره یک پیوند، فایلی که قبلاً در VK آپلود شده یا متنی دارید، می‌توانید با ارسال یک پیام به خودتان این کار را انجام دهید. در این صورت، فقط شما آن را خواهید دید و مهمتر از همه، می توانید آن را در هر زمانی پیدا کنید. اما بسیاری در تعجب هستند که چگونه در VK برای خود پیام ارسال کنند. امروزه راه های مختلفی وجود دارد، بیایید به آنها نگاه کنیم.
با استفاده از شناسه شما
ساده ترین راه برای ایجاد گفتگو با خود این است که شناسه خود را به جای ستاره در این پیوند جایگزین کرده و آن را در مرورگر وارد کنید: http://vk.com/im?sel=***.
اگر دوست دختر شما نمی داند چگونه در VK برای خودش پیام ارسال کند، شناسه او را در لینک قرار دهید و این لینک را ارسال کنید. این نمی تواند ساده تر باشد، و مهمتر از همه، این روش به شما امکان می دهد تقریباً با هر کاربری یک گفتگو ایجاد کنید شبکه اجتماعی"در تماس با".
به یاد داشته باشید که چه مقدار اطلاعات می تواند در یک پیام قرار گیرد، زیرا باید سعی کنید همه چیز را در تعداد کمی از پیام ها قرار دهید:
- 1 برچسب؛
- 4092 کاراکتر;
- 10 پیوست (صوتی، تصویری، عکس).
سعی کنید تمام اطلاعات را در یک پیام قرار دهید، این کار باعث می‌شود تا پیمایش آسان‌تر شود.
با بازنشر
قبل از شروع به ارسال پیام برای خود، می توانید از قبل یک مکالمه ایجاد کنید. هر پستی را انتخاب کنید، روی دکمه "Tell Friends" در زیر آن کلیک کنید، سپس بخش "ارسال با پیام خصوصی" را انتخاب کنید و نام خود را وارد کنید. به این ترتیب شما یک گفتگو با خود ایجاد خواهید کرد و تعجب نخواهید کرد که چگونه از تلفن یا دستگاه دیگر خود در VK پیام ارسال کنید. پس از همه، الگوی پیام ها از قبل آماده خواهد بود.
لطفا توجه داشته باشید که شما دوست شما نیستید و با توجه به قوانین این شبکه اجتماعی فقط می توانید 20 پیام برای خود ارسال کنید. بنابراین اگر می خواهید ذخیره کنید تعداد زیادی ازاطلاعات، شما باید یک خاص ایجاد کنید گروه بستهیا حساب دیگری که به عنوان یک دوست اضافه می کنید و می توانید تعداد بی پایانی پیام به آن بنویسید.
از طریق دوستان
این روش کاملا قدیمی است و استفاده از آن بسیار ساده است. ما هر دوستی را انتخاب می کنیم، خود را در لیست دوستان او می یابیم، سپس روی "نوشتن پیام" کلیک می کنیم و برای خودمان می نویسیم.
البته، حیف است که در هر صورت نمی توانید بیش از 20 پیام برای خود ارسال کنید، زیرا این توسط قوانین شبکه اجتماعی VKontakte پیش بینی شده است. بنابراین، سعی کنید قبل از ارسال پیام برای خود در VK یک یادداشت را به درستی فرموله کنید تا اطلاعات بیشتری را در آن قرار دهید.
در روانشناسی، گفتگوی درونی یکی از اشکال تفکر، فرآیند ارتباط بین فرد و خودش است. این نتیجه تعامل حالت های مختلف نفس است: "کودک"، "بزرگسال" و "والد". صدای درون اغلب از ما انتقاد می کند، نصیحت می کند و به عقل سلیم متوسل می شود. اما آیا او درست است؟ T&P از چندین نفر از رشته های مختلف پرسید که صدای درونی آنها چگونه است و از یک روانشناس خواست تا در مورد آن نظر دهد.
گفتگوی داخلیربطی به اسکیزوفرنی ندارد هر کس صداهایی در سر دارد: این خود ما هستیم (شخصیت، شخصیت، تجربه) که با خود صحبت می کنیم، زیرا خود ما از چندین بخش تشکیل شده است و روان بسیار پیچیده است. تفکر و تأمل بدون گفتگوی درونی غیرممکن است. با این حال، همیشه به عنوان یک گفتگو تنظیم نمی شود و برخی از اظهارات همیشه با صدای افراد دیگر - به عنوان یک قاعده، بستگان - بیان نمی شود. "صدا در سر" همچنین می تواند شبیه صدای خود فرد باشد یا می تواند کاملاً "متعلق" باشد به یک غریبه: ادبیات کلاسیک، خواننده مورد علاقه.
از دیدگاه روانشناسی، گفتگوی درونی تنها در صورتی مشکل ساز است که چنان فعالانه توسعه یابد که شروع به دخالت در زندگی روزمره شخص کند: او را منحرف می کند، افکارش را از بین می برد. اما بیشتر اوقات، این گفتگوی خاموش "با خود" تبدیل به ماده ای برای تجزیه و تحلیل، زمینه ای برای جستجوی نقاط دردناک و زمینه آزمایشی برای ایجاد یک توانایی کمیاب و ارزشمند - درک و حمایت از خود می شود.
رمان
جامعه شناس، بازاریاب
برای من دشوار است که هر یک از ویژگی های صدای درونی را شناسایی کنم: سایه ها، تن صدا، لحن. می‌دانم که این صدای من است، اما آن را کاملاً متفاوت می‌شنوم، نه مثل دیگران: پررونق‌تر، پایین‌تر، خشن‌تر است. معمولاً در گفت‌وگوهای داخلی، الگوی فعلی برخی موقعیت‌ها، گفتار مستقیم پنهان را تصور می‌کنم. به عنوان مثال، من به این یا آن مردم چه بگویم (با وجود این واقعیت که مردم می توانند بسیار متفاوت باشند: از رهگذران تصادفی گرفته تا مشتریان شرکت من). من باید آنها را متقاعد کنم، تا ایده خود را به آنها منتقل کنم. من معمولا لحن، احساسات و بیان را نیز بازی می کنم.
در عین حال، هیچ بحثی وجود ندارد: یک مونولوگ درونی با افکاری مانند: "اگر چه؟" آیا این اتفاق می افتد که من به خودم می گویم احمق؟ اتفاق می افتد. اما این یک محکومیت نیست، بلکه چیزی بین آزار و بیان واقعیت است.
اگر به نظر بیرونی نیاز داشته باشم، منشور را تغییر می‌دهم: برای مثال، سعی می‌کنم تصور کنم یکی از کلاسیک‌های جامعه‌شناسی چه می‌گوید. صدای کلاسیک ها هیچ تفاوتی با صدای من ندارد: دقیقا منطق و "اپتیک" را به یاد دارم. من فقط در رویاهایم صداهای بیگانه را به وضوح تشخیص می دهم و آنها به طور دقیق توسط آنالوگ های واقعی مدل می شوند.
آناستازیا
متخصص پیش چاپ
در مورد من، صدای درونی شبیه صدای من است. اساساً او می گوید: "ناستیا، بس کن"، "ناستیا، احمق نباش" و "ناستیا، تو احمقی!" این صدا به ندرت ظاهر می شود: زمانی که احساس می کنم سازماندهی نشده ام، زمانی که اعمال خودم باعث نارضایتی من می شود. صدا عصبانی نیست - بلکه تحریک شده است.
من هرگز صدای مادرم، مادربزرگم یا صدای دیگران را در افکارم نشنیده ام: فقط صدای خودم. او می تواند مرا سرزنش کند، اما در حدود معین: بدون تحقیر. این صدا بیشتر شبیه مربی من است: دکمه‌هایی را فشار می‌دهد که مرا تشویق به عمل کردن می‌کند.
ایوان
فیلمنامه نویس
آنچه را که از نظر ذهنی می شنوم به عنوان یک صدا رسمیت نمی یابد، اما من این شخص را با ساختار افکارش می شناسم: او شبیه مادر من است. و حتی دقیق تر: این یک "ویرایشگر داخلی" است که نحوه ساخت آن را توضیح می دهد تا مادر آن را دوست داشته باشد. برای من، به عنوان یک فیلمساز موروثی، این نام ناخوشایند است، زیرا در سال های شوروی، برای یک فرد خلاق (کارگردان، نویسنده، نمایشنامه نویس)، یک تدوینگر سرسپردۀ کسل کننده رژیم بود، یک کارگر نه چندان تحصیلکرده سانسور، و خوش گذرانی در قدرت خودش ناخوشایند است که متوجه شوید این نوع در شما افکار را سانسور می کند و بال های خلاقیت را در همه زمینه ها قطع می کند.
«ویراستار داخلی» بسیاری از نظرات خود را در این مورد بیان می کند. با این حال، سؤال، هدف این «مورد» است. به طور خلاصه می گوید: «مثل بقیه باش و سرت را پایین بیاور». او به نامرد درون غذا می دهد. "شما باید دانش آموز ممتازی باشید" زیرا شما را از مشکلات نجات می دهد. همه آن را دوست دارند. او مرا از درک آنچه می خواهم باز می دارد، زمزمه می کند که راحتی خوب است و بقیه چیزها بعداً می آید. این ویرایشگر واقعاً به من اجازه نمی دهد که بزرگسال باشم به نحوی خوباین کلمه. نه به معنای کسالت و کمبود فضای بازی، بلکه به معنای بلوغ شخصیتی.
من صدای درونم را عمدتاً در موقعیت هایی می شنوم که مرا به یاد دوران کودکی می اندازد یا زمانی که به بیان مستقیم خلاقیت و تخیل نیاز است. گاهی تسلیم «ویراستار» می شوم و گاهی نه. مهمترین چیز این است که دخالت او را به موقع تشخیص دهید. زیرا او خود را به خوبی پنهان می کند و در پشت نتیجه گیری های شبه شناختی پنهان می شود که در واقع هیچ معنایی ندارند. اگر من او را شناسایی کرده باشم، سعی می کنم بفهمم مشکل چیست، چه می خواهم و حقیقت واقعاً کجاست. مثلاً وقتی این صدا با خلاقیت من تداخل پیدا می کند، سعی می کنم متوقف شوم و از نو شروع کنم به فضای «خالی کامل». مشکل این است که تشخیص "ویرایشگر" از عقل سلیم ساده دشوار است. برای انجام این کار، باید به شهود خود گوش دهید، از معنای کلمات و مفاهیم فاصله بگیرید. این اغلب کمک می کند.
ایرینا
مترجم
دیالوگ داخلی من به عنوان صدای مادربزرگ و دوستم ماشا قاب می شود. اینها افرادی هستند که من آنها را نزدیک و مهم می دانستم: من در کودکی با مادربزرگم زندگی می کردم و ماشا در دوران سختی برای من آنجا بود. صدای مادربزرگ می گوید دستانم کج است و من ناتوان هستم. و صدای ماشا چیزهای مختلفی را تکرار می کند: اینکه من دوباره با افراد اشتباهی تماس گرفته ام، سبک زندگی اشتباهی را دنبال می کنم و کار اشتباهی انجام می دهم. هر دوی آنها همیشه من را قضاوت می کنند. در همان زمان، صداها در لحظات مختلف ظاهر می شوند: وقتی چیزی برای من خوب نیست، مادربزرگم "صحبت می کند" و وقتی همه چیز برای من خوب است و احساس خوبی دارم، ماشا صحبت می کند.
من به ظاهر این صداها واکنش تهاجمی نشان می دهم: سعی می کنم آنها را ساکت کنم، از نظر ذهنی با آنها بحث می کنم. در پاسخ به آنها می گویم که من بهتر می دانم با زندگی خود چه کنم و چگونه انجام دهم. اغلب اوقات من موفق می شوم صدای درونم را به چالش بکشم. اما اگر نه، احساس گناه می کنم و احساس بدی دارم.
کیرا
ویراستار نثر
از نظر ذهنی گاهی صدای مادرم را می شنوم که مرا محکوم می کند و دستاوردهایم را بی ارزش می کند و به من شک می کند. این صدا همیشه از من ناراضی است و می گوید: «این چه حرفیه! عقلت را از دست داده ای؟ بهتر است یک تجارت سودآور انجام دهید: باید درآمد کسب کنید. یا: "شما باید مثل بقیه زندگی کنید." یا: "تو موفق نخواهی شد: تو هیچکس نیستی." زمانی به نظر می رسد که باید حرکتی جسورانه انجام دهم یا ریسک کنم. در چنین شرایطی، به نظر می‌رسد ندای درون سعی می‌کند از طریق دستکاری ("مامان ناراحت است") مرا به امن‌ترین و غیرقابل توجه‌ترین اقدام متقاعد کند. برای اینکه او راضی شود، باید نامحسوس و کوشا باشم و همه را راضی کنم.
من هم صدای خودم را می شنوم: من را نه به نام، بلکه با نام مستعاری که دوستانم با آن ساخته اند صدا می کند. او معمولاً کمی عصبانی اما دوستانه به نظر می رسد و می گوید: «باشه. بس کن، «چیکار داری عزیزم» یا «همین، بیا». این به من انگیزه می دهد که تمرکز کنم یا اقدام کنم.
ایلیا شبشین
روانشناس مشاور، متخصص برجسته در مرکز روانشناسی در Volkhonka
کل این مجموعه با چیزی صحبت می کند که روانشناسان به خوبی می دانند: اکثر ما یک منتقد درونی بسیار قوی داریم. ما عمدتاً با زبان منفی و کلمات تند و با استفاده از روش شلاق با خود ارتباط برقرار می کنیم و عملاً مهارت حمایت از خود نداریم.
در تفسیر رومن، من این تکنیک را دوست داشتم که حتی آن را روان‌تکنیک می‌نامم: «اگر به نظر بیرونی نیاز داشته باشم، سعی می‌کنم تصور کنم که یکی از کلاسیک‌های جامعه‌شناسی چه می‌گوید». این تکنیک توسط افراد با مشاغل مختلف قابل استفاده است. در شیوه های شرقی، حتی مفهوم "معلم درونی" وجود دارد - دانش درونی عمیق و عاقلانه ای که می توانید در صورت دشواری به آن مراجعه کنید. یک حرفه ای معمولاً یک مدرسه یا شخصیت دیگری را پشت سر خود دارد. تصور یکی از آنها و پرسیدن اینکه او چه می‌گوید یا انجام می‌دهد، رویکردی سازنده است.
یک تصویر واضح از موضوع کلی، نظر آناستازیا است. صدایی که شبیه صدای شماست و می گوید: «نستیا، تو احمقی! احمق نباش بس کن» - البته به گفته اریک برن، این والد انتقادی است. به خصوص بد است که صدا زمانی ظاهر می شود که او احساس می کند "انتخاب نشده"، اگر اقدامات خودش باعث نارضایتی شود - یعنی زمانی که، در تئوری، فرد فقط نیاز به حمایت دارد. اما صدا در عوض زمین را لگدمال می کند ... و اگرچه آناستازیا می نویسد که او بدون تحقیر عمل می کند ، این یک تسلی کوچک است. شاید او به عنوان یک «مربی» دکمه‌های اشتباهی را فشار می‌دهد و نباید با لگد، سرزنش یا توهین انگیزه خود را برای اقدام ایجاد کند؟ اما، تکرار می کنم، متأسفانه چنین تعاملی با خود یک امر معمولی است.
شما می توانید با حذف ترس های خود و گفتن به خود: "نستیا، همه چیز خوب است، خود را برای اقدام تحریک کنید. اشکالی ندارد، آن را حل خواهیم کرد." یا: "اینجا ببین: خوب شد." "بله، آفرین، شما می توانید آن را انجام دهید!". "یادت هست آن موقع چقدر خوب همه کارها را انجام دادی؟" این روش برای هر فردی که تمایل به انتقاد از خود دارد مناسب است.
در متن ایوان، آخرین پاراگراف مهم است: توصیف می کند الگوریتم روانشناسیبرخورد با منتقد درونی نکته اول: «تداخل را بشناسید». این مشکل اغلب پیش می‌آید: چیزی منفی پنهان می‌شود، در پوشش جملات مفید، در روح انسان نفوذ می‌کند و نظم خود را در آنجا برقرار می‌کند. سپس تحلیلگر درگیر می شود و سعی می کند بفهمد مشکل چیست. به گفته اریک برن، این بخش بالغ روان است، بخش عقلانی. ایوان حتی تکنیک های خاص خود را دارد: "به فضای خالی کامل بروید" ، "به شهود گوش دهید" ، "از معنای کلمات دور شوید و همه چیز را درک کنید." عالیه، اینطوری باید باشه! مستقر قوانین عمومیو درک کلی از آنچه اتفاق می افتد، لازم است رویکرد خود را نسبت به آنچه اتفاق می افتد پیدا کنید. به عنوان یک روانشناس، ایوان را تحسین می کنم: او یاد گرفته است که با خودش خوب صحبت کند. خوب، چیزی که او با آن دست و پنجه نرم می کند یک کلاسیک است: سردبیر داخلی هنوز همان منتقد است.
«در مدرسه به ما یاد می دهند که استخراج کنیم ریشه های مربعو واکنش‌های شیمیایی انجام می‌دهند، اما آنها به شما یاد نمی‌دهند که چگونه با خودتان در هیچ کجا ارتباط برقرار کنید.»
ایوان مشاهدات جالب دیگری دارد: "شما باید سطح پایینی داشته باشید و دانش آموز ممتازی باشید." کیرا به همین نکته اشاره می کند. صدای درونش هم می گوید که باید نامرئی باشد و همه او را دوست داشته باشند. اما این صدا منطق جایگزین خود را معرفی می‌کند، زیرا شما می‌توانید بهترین باشید یا کم‌حساب باشید. با این حال، چنین اظهاراتی برگرفته از واقعیت نیست: همه اینها برنامه های داخلینگرش های روانشناختی از منابع مختلف.
نگرش "سر خود را پایین نگه دار" (مانند بسیاری از دیگران) از تربیت ناشی می شود: در دوران کودکی و نوجوانی، فرد در مورد چگونگی زندگی نتیجه گیری می کند، بر اساس آنچه از والدین، مربیان و معلمان می شنود، دستورالعمل هایی به خود می دهد.
از این نظر، مثال ایرینا غم انگیز به نظر می رسد. بستن و اشخاص مهم- مادربزرگ و دوست - به او بگویید: "دستانت کج است و تو ناتوانی" ، "تو اشتباه زندگی می کنی." یک دور باطل به وجود می آید: مادربزرگش او را محکوم می کند وقتی همه چیز درست نمی شود، و دوستش او را محکوم می کند وقتی همه چیز خوب است. کلی انتقاد! نه وقتی خوب است و نه وقتی بد است، هیچ حمایت یا تسلیت وجود ندارد. همیشه منفی، همیشه منفی: یا شما ناتوان هستید، یا مشکل دیگری در شما وجود دارد.
اما ایرینا عالی است، او مانند یک مبارز رفتار می کند: صداها را خاموش می کند یا با آنها بحث می کند. ما باید اینگونه عمل کنیم: قدرت منتقد، مهم نیست که چه کسی باشد، باید تضعیف شود. ایرینا می گوید که بیشتر اوقات با بحث و جدل آرا را به دست می آورد - این عبارت نشان می دهد که حریف قوی است. و در این رابطه به او پیشنهاد می‌کنم که راه‌های دیگری را امتحان کند: اولاً (از آنجایی که صدا را می‌شنود) تصور کنید که از رادیو می‌آید و دکمه صدا را به سمت حداقل می‌چرخاند تا صدا خاموش شود. بدتر شنیدنی می شود سپس، شاید، قدرت او ضعیف شود، و بحث کردن با او آسان تر می شود - یا حتی به سادگی او را از بین می برد. پس از همه، چنین مبارزه داخلی کاملا ایجاد می کند ولتاژ بالا. علاوه بر این، ایرینا در پایان می نویسد که اگر نتواند بحث کند احساس گناه می کند.
ایده‌های منفی در مراحل اولیه رشد آن عمیقاً در روان ما نفوذ می‌کنند، به ویژه در دوران کودکی به راحتی، زمانی که از شخصیت‌های معتبر بزرگی می‌آیند که در واقع، بحث کردن با آنها غیرممکن است. کودک کوچک است و در اطراف او استادان بزرگ، مهم و قوی این جهان هستند - بزرگسالانی که زندگی او به آنها بستگی دارد. اینجا خیلی جای بحث نیست
در نوجوانی، ما همچنین مشکلات پیچیده ای را حل می کنیم: می خواهیم به خود و دیگران نشان دهیم که در حال حاضر یک بزرگسال هستیم و نه یک کودک، اگرچه در واقع، عمیقاً می دانیم که این کاملاً درست نیست. بسیاری از نوجوانان آسیب پذیر می شوند، اگرچه از نظر ظاهری خاردار به نظر می رسند. در این زمان، اظهارات در مورد خود، در مورد ظاهر شما، در مورد اینکه چه کسی هستید و چگونه هستید، در روح فرو می رود و بعداً به صداهای درونی ناراضی تبدیل می شود که سرزنش و انتقاد می کند. ما با خودمان آنقدر بد، آنقدر نفرت انگیز صحبت می کنیم که هرگز با دیگران صحبت نمی کنیم. شما هرگز چنین چیزی را به یک دوست نمی گویید، اما در ذهن شما صدای شما نسبت به شما به راحتی به خود اجازه انجام این کار را می دهد.
برای اصلاح آنها، اول از همه، باید متوجه شوید: "آنچه در ذهن من به نظر می رسد همیشه افکار عملی نیست. ممکن است نظرات و قضاوت هایی وجود داشته باشد که در مقطعی به سادگی آموخته شده باشند. آنها به من کمک نمی کنند، این برای من مفید نیست و توصیه آنها به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود.» شما باید یاد بگیرید که آنها را بشناسید و با آنها کنار بیایید: منتقد درونی را رد کنید، خفه کنید یا به شکل دیگری از خود دور کنید، و آن را با یک دوست درونی که حمایت می کند، جایگزین کنید، به خصوص زمانی که این کار بد یا دشوار است.
در مدرسه به ما یاد می دهند که ریشه های مربع استخراج کنیم و واکنش های شیمیایی انجام دهیم، اما هیچ جا به ما یاد نمی دهند که به طور معمول با خودمان ارتباط برقرار کنیم. به جای انتقاد از خود، باید حمایت از خود سالم را پرورش دهید. البته نیازی به کشیدن هاله تقدس دور سر خود نیست. وقتی سخت است، باید بتوانید خودتان را شاد کنید، حمایت کنید، تحسین کنید، موفقیت ها، دستاوردها و نقاط قوت. خودتان را به عنوان یک شخص تحقیر نکنید. به خود بگویید: «در یک منطقه خاص، در یک لحظه خاص، ممکن است اشتباه کنم. اما این ربطی به کرامت انسانی من ندارد. شأن من، نگرش مثبت من نسبت به خودم به عنوان یک شخص، پایه و اساس تزلزل ناپذیری است. و اشتباهات عادی و حتی خوب هستند: من از آنها درس خواهم گرفت، پیشرفت خواهم کرد و ادامه خواهم داد."
نمادها: جاستین الکساندر از پروژه اسم