En havalı durumlar. Komik durumlar
***
Herhangi bir dahili telefona "ben" deyin, kapı açılacaktır...
***
Canım sıkıldığında mesaj atarım rastgele sayı: “Cesedi sakladım… Sırada ne var?”
***
Başkasının ruhu karanlık, ama ben bir fenerle birlikteyim! =)
***
"İyi yapılmasını istiyorsan kendin yap" sözü seks için geçerli DEĞİLDİR!
***
Annem dövme yaptırırsam evden çıkabileceğimi söyledi. Babam böyle bir fırsatın çok sık karşıma çıkmadığını, bundan yararlanmam gerektiğini söyledi...
***
"Parayı kasadan çıkmadan sayın, saymadıysanız gitmiş sayın") yazısı
***
Paranoyak sürekli şizofrenlerin onu izlediğini hissediyordu...
***
Arabanın arka camındaki yazı ise “BENİ ARAYIP YAPMAYIN!!!” SİKİLECEKSİNİZ!”)))
***
Şefkatliyim, nazikim, kırılganım... Ama piçlerin bundan haberi olmayacak. Ve eğer öğrenirlerse pişman olacaklar!
***
- Nereye gitmek istersin Faina Georgievna - cennete mi cehenneme mi? - Ranevskaya'ya sordular.
- Elbette iklim nedeniyle cennet tercih edilir, ama ben cehennemde daha çok eğlenirim - şirket yüzünden.
***
- Göğsünüzdeki düğme sürekli çözülüyorsa ne yapmalısınız???
- Gurur duymak!
***
Çinli Don Juan'ın adı neydi? …"Blyao Dun" Komik durumlar
***
Sayfanıza bu kadar sık geliyorsam sizi beğendiğimi/veya kıskandığımı düşündüren nedir size???
Belki sadece gülüyorum...)))
***
Herkeste "shura-mura", "shpil-vili" var, ama benim bir tür sağlam "uç-uç!"
***
Bir kadının beyni onun erojen bölgelerinden bir diğeridir. Bu nedenle, sikilmeleri değil, uyandırılmaları gerekiyor!!!))))
***
Kıskanç bir eş kocasına: "Peki şimdi yaşayacağın sorunların bedelini ödedi mi?"...
***
ben en çok nazik bir insan Dünyada. Eğer daha nazik biri varsa onu öldüreceğim ve yine en nazik insan olacağım.
***
Çin mavisi bir çarşaf satın alırsanız, sabaha bir avatar olarak uyanabilirsiniz!)
***
Sarhoşken fare kapanına yüz ruble yükledi.
Kayınvalidemin parmağı kırık.
***
O: - Aldattığım için beni affedecek misin?
O: - Ölene kadar her şeyi affedeceğim. =)
***
Peki sen nerede takılıyorsun??? Kaprislerimin yetenekli bir sanatçısı)))
***
- Kolya Baskov'a gidecek misin?
- Hayır gitmeyeceğim. Ne silahım ne de ruhsatım var.
***
Özür dilemeye çalıştığımda, "bu sizin hatanız, sizi aptal aptallar" gibi bir şeyle karşılaşıyorum.
***
Muhtemelen tanımadığınız bir kuaföre şunu söylememeliydiniz: "Hadi, beni şaşırtın!" ...
***
"Ben zaten ayrılıyorum" - bu genellikle iç çamaşırlarıyla, makyajsız ve hala bilgisayarın yanındadır.
***
Hayvanat bahçesinde duyuru: “Devekuşlarını korkutmayın. Zemin beton!” Komik durumlar
***
Sevgili prensler, Kral küfür ettiği için mesajlarınızı duvara değil kişisel mesaj olarak yazmanızı rica ediyoruz.
***
Eğer sürekli çalışırsan ve hiç dinlenmezsen, mezarlığın en zengin adamı olabilirsin...
***
-Annenizin damadına ihtiyacı yok mu?
-HAYIR...Bunu henüz bitirmedik...
***
Eğer birisi sevgili erkeğinize göz dikmişse ne olacak??? BİRİNİN FAZLA GÖZÜ VAR DEMEKTİR!!!
***
Bobik'in çocukluğu sona erdi, bir köpeğin hayatı başladı.
***
Erkek arkadaşım kulağıma ateşli bir şekilde "amım" diye fısıldadığında, onun terliğine işemek için güçlü bir istek duyuyorum.
***
Anne kızına sorar:
- Akşam parkta bir manyak yanınıza yaklaşsa ne yaparsınız?
"Eteğimi yukarı çekeceğim ve onun pantolonunu ve külotunu topuklarına kadar indireceğim."
- Ah, seni sürtük, kahretsin sen tam bir fahişesin!!!
- Anne, kimin daha hızlı koşacağını düşün?
***
Amerikalılar Skype'ı icat etti. Ama bizimki Skype'ta arkadaşlarla içki içme fikri ortaya çıktı!
***
Meşgulsün - meşgulsün... Dırdır etmek yok... Dırdırlamak yok... Sadece dırdır etmek... Komik durumlar
***
Henüz evlenemedim: Doğru adamla tanışır tanışmaz, birisi kesinlikle ona karşı çıkacak: ya annesi ya da karısı!
***
Başıma gelen bir olayı hatırlıyorum. Sabah erkenden bir adam arayıp şöyle diyor: "Hey, nereye düştüm?" Cevap veriyorum: "17. Galaksilerarası Jedi Konseyi'nde." O kadar kaybolmuş bir sesle şöyle diyor: “Affedersiniz lütfen” ve ekliyor: “Güç sizinle olsun.”
***
Size şunu sorduklarında: “Yeni ne var... Sadece şunu sormak istiyorum: “Eskiden ne biliyorsunuz???))))
***
Bir insana melek demek için acele etmeyin: Daha yakından bakın, belki bu da tüylerdeki başka bir mucizedir!
***
Bir adam bir iş gezisinden eve geliyor, kapı zilini çalmak istiyor ama elinde o kadar çok hediye var ki (karısı için) ... yani zili çalamıyor. Bir komşu geçiyor:
- Kornalar oğlum, kornalar!
***
Depresyon, bir çember satın aldığınız zamandır ve bu tam size göredir.
***
Akıllı bir kadın asla bir erkeğe bağırmaz... Emirler sakin, açık ve net bir şekilde verilir!!!
***
Duvar kağıdını yapıştırırken asıl önemli olan kabarcık olmamasıdır. Ve sonra... bir şekilde iki baloncuk aldık...
En çok komik durumlar
BEN Yemek yapmaktan daha iyi öpüşürüm...
D Bebeğim, daha basit ol... tacımı düzelt...
İLE bana yanıldığımı söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim!
R Kendin giyin, başkasına yardım et...
T teorik olarak her sperm gelecekte başkan olabilir
İLE"Tampax"ın bataklıkları kurutması endişesi...
İLE Kısa elbiseyi çok sevdim, bugün denedim, çok dar! Belki göğüsler büyümüştür?))
M Genç bir Eskimo, emsal oluşturmak için yaşlı bir Etiyopyalıyla tanışmayı hayal ediyor
M Gençlik bir kez gelir. O zaman saçmalık için başka bir gerekçe aramalısın.
A Kırmızı Kitapta listelenen bir hayvanın, Kırmızı Kitapta listelenen bir bitkiyi yediğini görürseniz ne yapmalısınız?
A hahaha, bu telefon numarası 444-44-44 mü? - Evet. - Lütfen 03'ü arayın - parmağım sıkıştı...
İLE Okul yıllarımdaki sevgililer günü sayısına bakılırsa, hayatımın zirvesi Kişisel hayat 6. sınıftaydı.
N Bana senin için her şeyin yolunda olduğunu söyleme - bu beni kötü hissettiriyor.
T Iho işi batırdı ve gitti, buna "bulundu" deniyor.
VEİlginçtir, köpekbalığı yüzgecinin dışarı çıktığının farkında mı?
P Biraz süt alın çocuklar, tuvalet çok uzakta değil.
BEN Kendimi seviyorum, kendimi seviyorum, kendimi seviyorum ve birlikte mutluyuz.
BEN Sabit diskimi formatlayana kadar ağlayan bir adam görmedim.
P ri doğru seçim tuvalette edebiyatla iyi bir eğitim alabilirsiniz.
İLE Söyle bana, internet aniden kesildiğinde ne yapmalıyım? Nereye gitmeli? Nerede rahatlayabilirsiniz? Sokakta hiç insan var mı?
İLE Kıyafetlerin kışkırtıcı olması gerektiğini söylediğimde bu şefkat uyandırmak anlamına gelmiyor!
CÇingene kız şansının yaver gideceğini tahmin etmişti... şu ana kadar sadece dişleri döküldü...
D Kızım, eteğini düzeltmelisin. Senin için daha sıcak ve beni ısıtmıyor.
BÖlümlerin çoğu şu sözlerle başlar: “Bak ne yapabilirim!!..
M Adam söyledi, adam yaptı! Adam yapmadı; adam şaka yapıyordu!
İÇİNDE eczane: -Bana bir paket prezervatif ver. -18 var mı? -Bilmiyorum, ölçmedim.
D biz kadınlar aptalız ama göğüslerimiz var ve onlara istediğimiz zaman dokunabiliriz
M Annem kötü davranırsam beni eve göndereceğini söylüyor2
e Doğum oranı keskin bir şekilde artıyorsa, bunun arkasında bir şey var demektir.
BEN Dakikada 1200 karakter yazıyorum. Bu çok saçma...
HAKKINDA Gazete ilanı: Kiralıyorum, zarar veriyorum
M Maaş ödemene gerek yok, seni bedavaya sikerim.
T Sadece Rusya'da arkadaşlar ve tanıdıkların yanı sıra "birlikte içmek" gibi bir buluşma türü de var
İLE En büyük öğrenci yalanı: “Kullanılmış literatür listesi.”
BEN Yakında yaşlanıp öleceğim ama Khryusha ve Stepashka hâlâ genç ve yeni kadınları var.
sen Bilim insanları çocuklara yönelik zulmün artmasının temel sebebinin 2000 parçalık yapbozlar olduğunu öne sürüyor.
DÇocuklara not: Babanın cebine konan prezervatif, ebeveynlerin dikkatini okulla ilgili aptalca sorulardan uzaklaştırır.
N ben buralardayken ne olabilir??? Maksimum... sinir krizi...
BEN Bazen geç kaldığımı biliyorum. Ama itiraf etmelisin ki, beni beklemeye değer!
sen bir yabancıya gülümse - bırak hayal etsin!
N Dünden bugüne ertelediğiniz şeyi yarına ertelemeyin.
L Hayatı seversen, aşk için bile olsa seni yine de siker...
e Eğer soyadınız "X" ile başlıyor, "Y" ile bitiyor ve "Y" içeriyorsa kimse soyadınızın Hemingway olduğunu düşünmeyecektir.
MÇocuk sahibi olmak için çok erken değil. Daha nazik bir sürpriz alıp bunu birine vermeye zihinsel olarak hazır değilim.
VEÇeşitli kişisel harcamalarınız için size makul kişisel nakit diliyorum!
VE Gerçek mutluluk, sana yakışmayan birinin sana gelmemesidir.
İÇİNDE Rabbim hepimizi koruyor. Ancak raf ömrü herkes için farklıdır.
BEN Evcilleştirdiklerimden sorumluyum ama bana bağlananlardan değil...
BEN Arkadaşlarımın tek başına aptalca bir şey yapmasına asla izin vermeyeceğim.
Pİnsanlara, onların size davranmasını istediğiniz şekilde davranın. Erkek arkadaşınıza bir oyuncak ayı verin.
NÖnemli olmanıza gerek yok, ihtiyaç duyulmanız önemli!
M Lexus'unla ilgilenmiyorum, acelem var, sevgilim otobüs durağında beni bekliyor. Güçlü sözler, bunu herkes yapamaz.
Şaka, yere sabitlenmiş bir yığın, bir kazıktır (bir iskele için, bir ip için). Tekne yerleştirildi. Gemi demirlendi (aynı zamanda tercüme edildi: yelken açmıyor, demirledi). * Yerleştirildiğinde, birisi veya bir şey (konuşma dilinde) aktif değildir, kullanılmamaktadır, çalışmıyordur. || sıfat cool, -aya, -oe. (Rus dilinin açıklayıcı sözlüğü (Ozhegov S., Shvedova N.) Yani, harika durumlarımız tamamen farklı bir şeyle ilgili...
Hayat sürprizlerle dolu... Erkek arkadaşın seni terk mi etti? İşte bir dulavratotu! VKontakte'de böyle 200 başvurunuz var!
Kişimin neden "pasif arama" durumu yok? Aslında istiyorum ama bakamayacak kadar tembelim
Bazen her şeyden vazgeçmek istiyorum. Sonra zaten hiçbir bok yapmadığımı hatırlıyorum.
Yahudiler dünyanın en iyimser insanlarıdır; ne kadar büyüyeceklerini henüz bilmiyorlar ama şimdiden onları kesiyorlar.
Acıyı, gözyaşını, öfkeyi, sevgiyi bastırabiliriz... Ama vahşi kahkahayı zapt edemeyiz...
Kim demiş adam kendini yaratıyor kendi ellerimle? Öncelikle tek başıma değil. İkincisi, sizin değil. Üçüncüsü, ellerinizle değil.
İnsan hayatındaki en tatsız anları kendi dikkatsizliğinden dolayı yaşar. Mesela tuvalete girdiğinde değil, çıkmak üzereyken tuvaletteki kağıt eksikliğini fark ediyor.
Sosyolojik araştırmalar, kirpinin üzerine oturan herkesin hemen kıçını düşünmeye başladığını, kimsenin kirpiyi düşünmediğini gösteriyor.
Bir kadeh şampanya Güzel Elena'yı Bilge Elena'ya, iki kadeh havalı Elena'ya ve üç kadeh de kurbağa gezgine dönüştürür.
Şimdi farenize bakın. Eğer temizse kadınsın demektir. Ve eğer kirliyse, canı cehenneme.
Bazen gece yarısı uyanıyorum ve düşünüyorum; ah, gece yarısı.
Nüfusun yalnızca %1'i, kıyafetlerin üzerindeki etiketin bu eşyanın bakımının nasıl yapılacağını bilmek için kullanıldığına inanıyor: yıkama, ütüleme vb. Geriye kalan %99 ise arkanın nerede, önün nerede olduğunu belirler.
En bağımsız kişi bile banyoda sırtının ovuşturulmasından hoşlanır.
Kafam saat gibi çalışıyor ama bazen guguk kuşu ortaya çıkıyor.
Evsiz Vitya, yakın zamanda kurbağa yediği için kendisine Viktor denilmesini talep ediyor.
Tam bir aptal - bunlar erkeklerin ona dikkat etmemesinin iki nedeni.
Rus dilinin basit bir kuralını hatırlayın: Kötü bir şey yapmak istediklerinde "özür dilerim" sözcüğünü söylerler. Ve "özür dilerim" kelimesi, bu kötü şeyin zaten yapıldığı anlamına gelir.
Evinize bir kedi yavrusu ya da bir adam almanız önemli değil! Altı ay boyunca sevimli bir boksör, sonra da kurnaz, kibirli bir adam!
Güzel olan her şey rasyonel olarak kelimelerle aktarılamaz. Bazen delicesine hoşuna gider ama ağzından şu çıkar: "siktir!"
Rusça'daki tüm talimatlar şu sözlerle başlamalıdır: "Peki, seni aptal, onu zaten kırdın mı?"
Uzun zamandır “Cehenneme git!” demedim. “Herkes yerinde kalsın!” diyorum.
Eğer bir kız senden onu rahat bırakmanı isterse, onu rahat bırak. Onu hiçbir koşulda yalnız bırakmayın! Kısacası sana başarılar kardeşim.
Solucanlar her zaman kıçın içinde yaşadıklarını sızlanırlar. Bu bir biyografi. Sadece kıçın dışında geçerli değiller. Bu biyolojidir.
Bugün 22-00'de yattım. Saat şimdiden 3-10 oldu ve ben hâlâ bu kadar erken yattığım gerçeğine doyamıyorum!
Sıkıcı bir insana sıkıcı olduğunu söyleyemezsiniz, aksi halde nedenini bulmaya başlayacaktır ve bu çok sıkıcıdır.
Kedim Hachiko'ya benziyor. Ve ayrıca zhratiko, sratiko ve ssatiko, spatiko, oratiko ve geceleri uyumak imkansız.
Kedilerin ve eğitimin uyumsuz kavramlar olduğu yönünde bir görüş var. Öyle bir şey yok, kedim beni birkaç günde eğitti.
Merhaba benim adım Slavik. - Çok güzel! - Çok uzun sürmeyecek.
Bana öyle geliyor ki "Bir kadını anlamak istiyorum" durumunda "anlamak" kelimesi gereksiz.
Bir kafede kendime konyak sipariş ettiğimde, onunla hiçbir şeyin yürümeyeceğini hemen anladım ve o da dondurma sipariş etti...
Sadece bir kere yaşarız! Ve bu bile yeterli değil. Ve öyle değil... Ve orada değil... Ve o zaman da değil...
Kendinizle ilgili durumlar sevgili (sevilen)
Başkalarına duyulan sevgi gelir ve gider. Kendini sevmek - oturur ve oturur.
Parayı toza çevirmek için doğdum...
Anlaması zor, beni sakinleştirmesi zor ve bir şeyi açıklamak imkansız.
Hatalarımı kabul etmeyi öğrenmek istiyorum. Yine de kimi kandırıyorum, ne gibi hatalar yapabilirim?
Yaşlandıkça gelişmem pek mümkün değil... Kolay yaşıyorum, umurumda değil! Beni seven insanları takdir ediyorum! Onları güzel tatlarından dolayı takdir ediyorum!
Olmadığım yer iyi. Ama yoldayım.
Sık sık Tanrı'yla karıştırılıyorum - diyorlar ki: "Tanrım, yine mi sen?"
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ayrıca size ifadeler olmadan yazdıklarında sizinle kaba bir şekilde iletişim kurduklarını, ancak ünlem işaretleri, o zaman onlar da mı bağırıyorlar?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Karşılıklı nezaket, VKontakte'de bir metin yazmaya başladığınızda, muhatabınızın da yazdığını görüyorsunuz, onu dinlemek için sizinkini siliyorsunuz ve o da aynısını yapıyor.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
"Merhaba" kelimesini seviyorum. “Nasılsın?” cümlesiyle birleşince tarifsiz bir keyif veriyor bana. Ve eğer “Ne yapıyorsun?” diye eklersen, sadece ecstasy'ye giriyorum.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mmm... ne güzel gözler bu durumu okuyor... Oooh... ve ne güzel bir gülümseme belirdi..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Popüler görüş, çevrimiçi olmanın yanıt vermek istemek anlamına gelmediğini söylüyor...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kendilerinden hoşlanmadığımı düşünen insanlardan yanıt vermelerini rica ediyorum. Mümkün olursa gelip paylaşacağım...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Hiçbir şey benimkini bu kadar bozamaz gergin sistem, herkes gibi.
Ve lamba yanmıyor.
Ve takvimler yalan söylüyor.
Nisan ayı için ayakkabılarınız varsa,
O zaman onu götür...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Herkesin kendi mutluluk tarifi vardır. Tavanımda bir tabela var: "Yarın sabah koşmaya başlayacağım." Her sabah uyandığımda yazıyı görüyorum ve şunu düşünüyorum: "Eh, iyi ki bugün değil"!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Birçok insan, eğer bir kız havasında değilse sorunları olduğunu düşünür... Aslında, eğer kızınız havasında değilse, o zaman sorunlarınız var demektir!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mesleki başarı para ya da yüksek mevki değildir. Bu, ofiste sırtınızı duvara vererek oturduğunuz zamandır))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Harcamalarımı her zaman yazmaya alışkınım. "Ulaşım - 25 ruble. Gazete - 15 ruble. Nerede olduğunu hatırlamıyorum - 7521 ruble..."
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Orta Çağ'da insanlar birbirlerine zarar vermekten korkmuyorlardı. Sonuçta dünya yuvarlak değildi))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Normal insanlar sabah uyanır ama ben kalkıyorum...
Bugün benzin faturası aldım. Fiyat yine yükseldi... Görünüşe göre Gazprom'un yeni bir hayali var(((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Arkadaşlıktan çıkarıldın mı? Beğenilerinizi toplayın, gidiyoruz)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kibar insanlar! İnternetin kurbanına kahve, sigara ve temizlikçi için para verin!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Bu durum özellikle şu anda bilgisayar başında oturanlar ve ikinci saattir gazlı ocakta bir şeyler pişirenler için... Hazır...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Yavru kedim benden daha fazla klavye kısayolu biliyor!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kazaların %49'u "bak nasıl yapabilirim" sözlerinden sonra meydana geliyor. “Saçmalık, sağa bak” sözlerinden sonra kalan %51!
Çinli çocuklar ayakkabılarını değiştirmeyi unuturlarsa okula giderken ayakkabılarını dikiyorlar.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Çok uçucu bir kız eczaneden gelen adamı beklemedi.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seryozha, bahçedeki çocukların ona Loch demesinden bıktı ve atış kursuna kaydoldu. Şimdi ona Tırpan Aptal diyorlar.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Boya fabrikasındaki güvenlik görevlisi, ortağı olmadan çalıştığının pek farkında değil.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Dikkat edildi: yabancı pasaportla çekilen fotoğraflar normal pasaportla çekilen fotoğraflardan çok daha mutlu çıkıyor))
Sabah - Turboslim kahvesi. Akşam - Turboslim çayı. Peki, geceleri - turtalarda Turboslim)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
3 harfe gönderilirseniz - Goa'ya uçun!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kafamda düzen var! Solda hamamböcekleri, sağda megalomani var!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
İkinci yıldır doktorun torunları vasiyetnamenin kime yazıldığını okuyamıyor...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Çorbayı pişirmeye hazırlayıp bilgisayara gittiğinizde yanınıza mutlaka kaşık alın. Çorbanın yakında biteceğini size hatırlatacak.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Eskiden en büyük ceza “Dışarı çıkmayacaksın!” idi Şimdi: “Bilgisayarı kapat, dışarı çık!”
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
10 Coca-Cola kapağı, 15 paket sigara, çikolata ambalajı, boş plastik bardak toplayın ve genel olarak... evinizi temizleyin!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kazara Formula 1 pistine çıkan bir minibüs şoförü, yol boyunca iki yolcu almayı bile başararak yarışı kazandı.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Dar bir orman yolunda bir ayıyla karşılaşırsanız, kafanızı karıştırmayın; berbat iç çamaşırlarınızla hemen suratına vurun!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ara beni! Beni ara, kaltak, acilen! Bir süre sonra kısa mesaj veya e-posta gönderin. Şimdi itiraf edin, bu dizeyi söyleyen ve aptalca okumayan kim?
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
« yeni dosya 3". “Yeni Klasör” ve “Yeni Klasör 2”nin yaratıcılarından.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ondan 10 yaş büyüktü. Ama boynuna oturdu ve bacaklarını sarkıttı. Tüm okullarda 1 Eylül'ü görün - ilk zil.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
First'teki haberleri izledikten sonra ülkede her şeyin ne kadar iyi olduğuna şaşırıyorsunuz. NTV'deki haberleri izledikten sonra eve nasıl canlı döndüğünüzü merak ediyorsunuz.