Harika durumlar. Komik durumlar

• Çalışıyorum ve çalışıyorum - hoş olmayan ve işe yaramaz olanı birleştiriyorum!
• Aklını başından alacağım, biraz kan içeceğim, sinirlerini sarsacağım, dengeni bozacağım. Kısacası vücudunuzu aşırı yükten kurtaracağım!
• Sabahları alarmı 5 dakika daha kurarken telefonunuzun elinizden kayıp yüzünüze düşmesinden daha canlandırıcı bir şey olamaz.
• Karısı olmayan koca, ağaçkakanı olmayan meşe ağacı gibidir.
• Mükemmel öğrenciler! Her zaman C öğrencilerinizin kopya çekmesine izin verin! Ve belki yıllar sonra seni işe alacaklar!

• Bir psikoloğun yardımı elbette iyidir! Ancak sadece müstehcen şeyler bağırmak çok daha ucuzdur.
• Çorap olmak güzel. Bir yerlerde yatıyorsun, insanlar hep seni arıyor, sensiz kimse bir yere gitmiyor. Üstelik ikinci yarınız da var. Mutluluk.
• 30'undan önce yapılmayan her şey 30'undan sonra yapılmalı!
• Eğer deve sanılıyorsan, herkese tükür!
• Bazılarının yanaklarında sevimli gamzeler var, bazılarının ise dudaklarının üstünde seksi bir ben var. Ve gözlerimin altında akıllara durgunluk veren torbalar var.

• Eski sevgilim benden ona veda seksi yapmamı istedi. Ona en güzel hediyenin verilen hediye olduğunu hatırlatmak zorunda kaldım kendi ellerimle.
• Doğadaki su döngüsü, arabanızı yıkadığınızda suyun buharlaşıp buluta dönüşmesi ve ertesi gün, kahpe, yağmur yağmasıdır!
• Eğer gerginsen, kendini toparla... ya da iyi birine ver!
• Rus bilim adamlarının bulduğu gibi, oruç tutmak yalnızca kiloyu normalleştirmeye yardımcı olmakla kalmıyor, aynı zamanda ipoteğinizi de ödemenize yardımcı oluyor.
• Ben kendi fotoğrafımı yayınlayıp, iki dakika bakıp, tüm kusurlarını bulup, cehenneme kadar silen insanlardan biriyim.

Harika durumlar 2018

• Hepimiz benimle ilgiliyiz, evet benimle ilgili. Hadi senden bahsedelim! Benden nasıl hoşlanıyorsun?
• Sıkıcı bir insana sıkıcı olduğunu söyleyemezsiniz, aksi halde nedenini bulmaya başlayacaktır ve bu çok sıkıcıdır.
• Siz kendi fotoğrafınızı çekmezseniz kimse fotoğraf çekmez.
• Sevgili Para!!! Seni gerçekten özledim. Sana yeni bir cüzdan alacağıma söz veriyorum. İsterseniz Avrupa'dan, Amerika'dan akrabalarınızı da davet edebilirsiniz. İtiraz etmeyeceğim, herkesi kabul edeceğim!!!
• Kedim Hachiko'ya benziyor. Ve ayrıca zhratiko, sratiko ve ssatiko, spatiko, oratiko ve geceleri uyumak imkansız.

Şaka, yere sabitlenmiş bir yığın, bir kazıktır (bir iskele için, bir ip için). Tekne yerleştirildi. Gemi demirlendi (aynı zamanda tercüme edildi: yelken açmıyor, demirledi). * Yerleştirildiğinde, birisi veya bir şey (konuşma dilinde) aktif değildir, kullanılmamaktadır, çalışmıyordur. || sıfat cool, -aya, -oe.(Rus dilinin açıklayıcı sözlüğü (Ozhegov S., Shvedova N.) Yani, bizim komik durumlar tamamen farklı bir şey...

Hayat sürprizlerle dolu... Erkek arkadaşın seni terk mi etti? İşte bir dulavratotu! VKontakte'de böyle 200 başvurunuz var!

Kişimin neden "pasif arama" durumu yok? Aslında istiyorum ama bakamayacak kadar tembelim

Bazen her şeyden vazgeçmek istiyorum. Sonra zaten hiçbir bok yapmadığımı hatırlıyorum.

Yahudiler dünyanın en iyimser insanlarıdır; ne kadar büyüyeceklerini henüz bilmiyorlar ama şimdiden onları kesiyorlar.

Acıyı, gözyaşını, öfkeyi, sevgiyi bastırabiliriz... Ama vahşi kahkahayı zapt edemeyiz...

Bir insanın kendi elleriyle kendini yaptığını kim söyledi? Öncelikle tek başıma değil. İkincisi, sizin değil. Üçüncüsü, ellerinizle değil.

İnsan hayatındaki en tatsız anları kendi dikkatsizliğinden dolayı yaşar. Mesela tuvalete girdiğinde değil, çıkmak üzereyken tuvaletteki kağıt eksikliğini fark ediyor.

Sosyolojik araştırmalar, kirpinin üzerine oturan herkesin hemen kıçını düşünmeye başladığını, kimsenin kirpiyi düşünmediğini gösteriyor.

Bir kadeh şampanya Güzel Elena'yı Bilge Elena'ya, iki kadeh havalı Elena'ya ve üç kadeh de kurbağa gezgine dönüştürür.

Şimdi farenize bakın. Eğer temizse kadınsın demektir. Ve eğer kirliyse, canı cehenneme.

Bazen gece yarısı uyanıyorum ve düşünüyorum; ah, gece yarısı.

Nüfusun yalnızca %1'i, kıyafetlerin üzerindeki etiketin bu eşyanın bakımının nasıl yapılacağını bilmek için kullanıldığına inanıyor: yıkama, ütüleme vb. Geriye kalan %99 ise arkanın nerede, önün nerede olduğunu belirler.

En bağımsız kişi bile banyoda sırtının ovuşturulmasından hoşlanır.

Kafam saat gibi çalışıyor ama bazen guguk kuşu ortaya çıkıyor.

Evsiz Vitya, yakın zamanda kurbağa yediği için kendisine Viktor denilmesini talep ediyor.

Tam bir aptal - bunlar erkeklerin ona dikkat etmemesinin iki nedeni.

Rus dilinin basit bir kuralını hatırlayın: Kötü bir şey yapmak istediklerinde "özür dilerim" sözcüğünü söylerler. Ve "özür dilerim" kelimesi, bu kötü şeyin zaten yapıldığı anlamına gelir.

Evinize bir kedi yavrusu ya da bir adam almanız önemli değil! Altı ay boyunca sevimli bir boksör, sonra da kurnaz, kibirli bir adam!

Güzel olan her şey rasyonel olarak kelimelerle aktarılamaz. Bazen delicesine hoşuna gider ama ağzından şu çıkar: "siktir!"

Rusça'daki tüm talimatlar şu sözlerle başlamalıdır: "Peki, seni aptal, onu zaten kırdın mı?"

Uzun zamandır “Cehenneme git!” demedim. “Herkes yerinde kalsın!” diyorum.

Eğer bir kız senden onu rahat bırakmanı isterse, onu rahat bırak. Onu hiçbir koşulda yalnız bırakmayın! Kısacası sana başarılar kardeşim.

Solucanlar her zaman kıçın içinde yaşadıklarını sızlanırlar. Bu bir biyografi. Sadece kıçın dışında geçerli değiller. Bu biyolojidir.

Bugün 22-00'de yattım. Saat şimdiden 3-10 oldu ve ben hâlâ bu kadar erken yattığım gerçeğine doyamıyorum!

Sıkıcı bir insana sıkıcı olduğunu söyleyemezsiniz, aksi halde nedenini bulmaya başlayacaktır ve bu çok sıkıcıdır.

Kedim Hachiko'ya benziyor. Ve ayrıca zhratiko, sratiko ve ssatiko, spatiko, oratiko ve geceleri uyumak imkansız.

Kedilerin ve eğitimin uyumsuz kavramlar olduğu yönünde bir görüş var. Öyle bir şey yok, kedim beni birkaç günde eğitti.

Merhaba benim adım Slavik. - Çok güzel! - Çok uzun sürmeyecek.

Bana öyle geliyor ki "Bir kadını anlamak istiyorum" durumunda "anlamak" kelimesi gereksiz.

Bir kafede kendime konyak sipariş ettiğimde, onunla hiçbir şeyin yürümeyeceğini hemen anladım ve o da dondurma sipariş etti...

Sadece bir kere yaşarız! Ve bu bile yeterli değil. Ve öyle değil... Ve orada değil... Ve o zaman da değil...

Kendinizle ilgili durumlar sevgili (sevilen)

Başkalarına duyulan sevgi gelir ve gider. Kendini sevmek - oturur ve oturur.

Parayı toza çevirmek için doğdum...

Anlaması zor, beni sakinleştirmesi zor ve bir şeyi açıklamak imkansız.

Hatalarımı kabul etmeyi öğrenmek istiyorum. Yine de kimi kandırıyorum, ne gibi hatalar yapabilirim?

Yaşlandıkça gelişmem pek mümkün değil... Kolay yaşıyorum, umurumda değil! Beni seven insanları takdir ediyorum! Onları güzel tatlarından dolayı takdir ediyorum!

Olmadığım yer iyi. Ama yoldayım.

Sık sık Tanrı'yla karıştırılıyorum - diyorlar ki: "Tanrım, yine mi sen?"

***
Herhangi bir dahili telefona "ben" deyin, kapı açılacaktır...

***
Canım sıkıldığında mesaj atarım rastgele sayı: “Cesedi sakladım… Sırada ne var?”

***
Başkasının ruhu karanlık, ama ben bir fenerle birlikteyim! =)

***
"İyi yapılmasını istiyorsan kendin yap" sözü seks için geçerli DEĞİLDİR!

***
Annem dövme yaptırırsam evden çıkabileceğimi söyledi. Babam böyle bir fırsatın çok sık karşıma çıkmadığını, bundan yararlanmam gerektiğini söyledi...

***
"Parayı kasadan çıkmadan sayın, saymadıysanız gitmiş sayın") yazısı

***
Paranoyak sürekli şizofrenlerin onu izlediğini hissediyordu...

***
Arabanın arka camındaki yazı ise “BENİ ARAYIP YAPMAYIN!!!” SİKİLECEKSİNİZ!”)))

***
Şefkatliyim, nazikim, kırılganım... Ama piçlerin bundan haberi olmayacak. Ve eğer öğrenirlerse pişman olacaklar!

***
- Nereye gitmek istersin Faina Georgievna - cennete mi cehenneme mi? - Ranevskaya'ya sordular.
- Elbette iklim nedeniyle cennet tercih edilir, ama ben cehennemde daha çok eğlenirim - şirket yüzünden.

***
- Göğsünüzdeki düğme sürekli çözülüyorsa ne yapmalısınız???
- Gurur duymak!

***
Çinli Don Juan'ın adı neydi? …"Blyao Dun" Komik durumlar

***
Sayfanıza bu kadar sık ​​geliyorsam sizi beğendiğimi/veya kıskandığımı düşündüren nedir size???
Belki sadece gülüyorum...)))

***
Herkeste "shura-mura", "shpil-vili" var, ama benim bir tür sağlam "uç-uç!"

***
Bir kadının beyni onun erojen bölgelerinden bir diğeridir. Bu nedenle, sikilmeleri değil, uyandırılmaları gerekiyor!!!))))

***
Kıskanç bir eş kocasına: "Peki şimdi yaşayacağın sorunların bedelini ödedi mi?"...

***
ben en çok nazik bir insan Dünyada. Eğer daha nazik biri varsa onu öldüreceğim ve yine en nazik insan olacağım.

***
Çin mavisi bir çarşaf satın alırsanız, sabaha bir avatar olarak uyanabilirsiniz!)

***
Sarhoşken fare kapanına yüz ruble yükledi.
Kayınvalidemin parmağı kırık.

***
O: - Aldattığım için beni affedecek misin?
O: - Ölene kadar her şeyi affedeceğim. =)

***
Peki sen nerede takılıyorsun??? Kaprislerimin yetenekli bir sanatçısı)))

***
- Kolya Baskov'a gidecek misin?
- Hayır gitmeyeceğim. Ne silahım ne de ruhsatım var.

***
Özür dilemeye çalıştığımda, "bu sizin hatanız, sizi aptal aptallar" gibi bir şeyle karşılaşıyorum.

***
Muhtemelen tanımadığınız bir kuaföre şunu söylememeliydiniz: "Hadi, beni şaşırtın!" ...

***
"Ben zaten ayrılıyorum" - bu genellikle iç çamaşırlarıyla, makyajsız ve hala bilgisayarın yanındadır.

***
Hayvanat bahçesinde duyuru: “Devekuşlarını korkutmayın. Zemin beton!” Komik durumlar

***
Sevgili prensler, Kral küfür ettiği için mesajlarınızı duvara değil kişisel mesaj olarak yazmanızı rica ediyoruz.

***
Eğer sürekli çalışırsan ve hiç dinlenmezsen, mezarlığın en zengin adamı olabilirsin...

***
-Annenizin damadına ihtiyacı yok mu?
-HAYIR...Bunu henüz bitirmedik...

***
Eğer birisi sevgili erkeğinize göz dikmişse ne olacak??? BİRİNİN FAZLA GÖZÜ VAR DEMEKTİR!!!

***
Bobik'in çocukluğu sona erdi, bir köpeğin hayatı başladı.

***
Erkek arkadaşım kulağıma ateşli bir şekilde "amım" diye fısıldadığında, onun terliğine işemek için güçlü bir istek duyuyorum.

***
Anne kızına sorar:
- Akşam parkta bir manyak yanınıza yaklaşsa ne yaparsınız?
"Eteğimi yukarı çekeceğim ve onun pantolonunu ve külotunu topuklarına kadar indireceğim."
- Ah, seni sürtük, kahretsin sen tam bir fahişesin!!!
- Anne, kimin daha hızlı koşacağını düşün?

***
Amerikalılar Skype'ı icat etti. Ama bizimki Skype'ta arkadaşlarla içki içme fikri ortaya çıktı!

***
Meşgulsün - meşgulsün... Dırdır etmek yok... Dırdırlamak yok... Sadece dırdır etmek... Komik durumlar

***
Henüz evlenemedim: Doğru adamla tanışır tanışmaz, birisi kesinlikle ona karşı çıkacak: ya annesi ya da karısı!

***
Başıma gelen bir olayı hatırlıyorum. Sabah erkenden bir adam arayıp şöyle diyor: "Hey, nereye düştüm?" Cevap veriyorum: "17. Galaksilerarası Jedi Konseyi'nde." O kadar kaybolmuş bir sesle şöyle diyor: “Affedersiniz lütfen” ve ekliyor: “Güç sizinle olsun.”

***
Size şunu sorduklarında: “Yeni ne var... Sadece şunu sormak istiyorum: “Eskiden ne biliyorsunuz???))))

***
Bir insana melek demek için acele etmeyin: Daha yakından bakın, belki bu da tüylerdeki başka bir mucizedir!

***
Bir adam bir iş gezisinden eve geliyor, kapı zilini çalmak istiyor ama elinde o kadar çok hediye var ki (karısı için) ... yani zili çalamıyor. Bir komşu geçiyor:
- Kornalar oğlum, kornalar!

***
Depresyon, bir çember satın aldığınız zamandır ve bu tam size göredir.

***
Akıllı bir kadın asla bir erkeğe bağırmaz... Emirler sakin, açık ve net bir şekilde verilir!!!

***
Duvar kağıdını yapıştırırken asıl önemli olan kabarcık olmamasıdır. Ve sonra... bir şekilde iki baloncuk aldık...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ayrıca size ifadeler olmadan yazdıklarında sizinle kaba bir şekilde iletişim kurduklarını, ancak ünlem işaretleri, o zaman onlar da mı bağırıyorlar?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Karşılıklı nezaket, VKontakte'de bir metin yazmaya başladığınızda, muhatabınızın da yazdığını görüyorsunuz, onu dinlemek için sizinkini siliyorsunuz ve o da aynısını yapıyor.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

"Merhaba" kelimesini seviyorum. “Nasılsın?” cümlesiyle birleşince tarifsiz bir keyif veriyor bana. Ve eğer “Ne yapıyorsun?” diye eklersen, sadece ecstasy'ye giriyorum.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mmm... ne güzel gözler bu durumu okuyor... Oooh... ve ne güzel bir gülümseme belirdi..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Popüler görüş, çevrimiçi olmanın yanıt vermek istemek anlamına gelmediğini söylüyor...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kendilerinden hoşlanmadığımı düşünen insanlardan yanıt vermelerini rica ediyorum. Mümkün olursa gelip paylaşacağım...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Hiçbir şey benimkini bu kadar bozamaz gergin sistem, herkes gibi.

Ve lamba yanmıyor.
Ve takvimler yalan söylüyor.
Nisan ayı için ayakkabılarınız varsa,

O zaman onu götür...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Herkesin kendi mutluluk tarifi vardır. Tavanımda bir tabela var: "Yarın sabah koşmaya başlayacağım." Her sabah uyandığımda yazıyı görüyorum ve şunu düşünüyorum: "Eh, iyi ki bugün değil"!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Birçok insan, eğer bir kız havasında değilse sorunları olduğunu düşünür... Aslında, eğer kızınız havasında değilse, o zaman sorunlarınız var demektir!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mesleki başarı para ya da yüksek mevki değildir. Bu, ofiste sırtınızı duvara vererek oturduğunuz zamandır))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Harcamalarımı her zaman yazmaya alışkınım. "Ulaşım - 25 ruble. Gazete - 15 ruble. Nerede olduğunu hatırlamıyorum - 7521 ruble..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Orta Çağ'da insanlar birbirlerine zarar vermekten korkmuyorlardı. Sonuçta dünya yuvarlak değildi))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Normal insanlar sabah uyanır ama ben kalkıyorum...

Bugün benzin faturası aldım. Fiyat yine yükseldi... Görünüşe göre Gazprom'un yeni bir hayali var(((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Arkadaşlıktan çıkarıldın mı? Beğenilerinizi toplayın, gidiyoruz)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kibar insanlar! İnternetin kurbanına kahve, sigara ve temizlikçi için para verin!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Bu durum özellikle şu anda bilgisayar başında oturan ve ikinci saattir gazlı ocakta bir şeyler pişirenler için... Hazır...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Yavru kedim benden daha fazla klavye kısayolu biliyor!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kazaların %49'u "bak nasıl yapabilirim" sözlerinden sonra meydana geliyor. “Saçmalık, sağa bak” sözlerinden sonra kalan %51!

Çinli çocuklar ayakkabılarını değiştirmeyi unuturlarsa okula giderken ayakkabılarını dikiyorlar.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Çok uçucu bir kız eczaneden gelen adamı beklemedi.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seryozha, bahçedeki çocukların ona Loch demesinden bıktı ve atış kursuna kaydoldu. Şimdi ona Tırpan Aptal diyorlar.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Boya fabrikasındaki güvenlik görevlisi, ortağı olmadan çalıştığının pek farkında değil.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dikkat edildi: yabancı pasaportla çekilen fotoğraflar normal pasaportla çekilen fotoğraflardan çok daha mutlu çıkıyor))

Sabah - Turboslim kahvesi. Akşam - Turboslim çayı. Peki, geceleri - turtalarda Turboslim)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

3 harfe gönderilirseniz - Goa'ya uçun!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kafamda düzen var! Solda hamamböcekleri, sağda megalomani var!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

İkinci yıldır doktorun torunları vasiyetnamenin kime yazıldığını okuyamıyor...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Çorbayı pişirmeye hazırlayıp bilgisayara gittiğinizde yanınıza mutlaka kaşık alın. Çorbanın yakında biteceğini size hatırlatacak.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Eskiden en büyük ceza “Dışarı çıkmayacaksın!” idi Şimdi: “Bilgisayarı kapat, dışarı çık!”

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

10 Coca-Cola kapağı, 15 paket sigara, çikolata ambalajı, boş plastik bardak toplayın ve genel olarak... evinizi temizleyin!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kazara Formula 1 pistine çıkan bir minibüs şoförü, yol boyunca iki yolcu almayı bile başararak yarışı kazandı.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dar bir orman yolunda bir ayıyla karşılaşırsanız, kafanızı karıştırmayın; berbat iç çamaşırlarınızla hemen suratına vurun!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ara beni! Beni ara, kaltak, acilen! Bir süre sonra kısa mesaj veya e-posta gönderin. Şimdi itiraf edin, bu dizeyi söyleyen ve aptalca okumayan kim?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

« yeni dosya 3". “Yeni Klasör” ve “Yeni Klasör 2”nin yaratıcılarından.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ondan 10 yaş büyüktü. Ama boynuna oturdu ve bacaklarını sarkıttı. Tüm okullarda 1 Eylül'ü görün - ilk zil.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

First'teki haberleri izledikten sonra ülkede her şeyin ne kadar iyi olduğuna şaşırıyorsunuz. NTV'deki haberleri izledikten sonra eve nasıl canlı döndüğünüzü merak ediyorsunuz.

Sıkıcı bir insana sıkıcı olduğunu söyleyemezsiniz, aksi halde nedenini bulmaya başlayacaktır ve bu çok sıkıcıdır.

Kedim Hachiko'ya benziyor. Ve ayrıca zhratiko, sratiko ve ssatiko, spatiko, oratiko ve geceleri uyumak imkansız.

Kedilerin ve eğitimin uyumsuz kavramlar olduğu yönünde bir görüş var. Öyle bir şey yok, kedim beni birkaç günde eğitti.

— Merhaba, adım Slavik. - Çok güzel! - Çok uzun sürmeyecek.

Bana öyle geliyor ki "Bir kadını anlamak istiyorum" durumunda "anlamak" kelimesi gereksiz.

Bir kafede kendime konyak sipariş ettiğimde, onunla hiçbir şeyin yürümeyeceğini hemen anladım ve o da dondurma sipariş etti...

Sadece bir kere yaşarız! Ve bu bile yeterli değil. Ve öyle değil... Ve orada değil... Ve o zaman da değil...

Musluk suyu içemezsiniz - kirlidir, ancak meyve ve sebzelerin musluk suyuyla yıkanması gerekir - temiz olacaktır.

Dikkatli düşünürseniz, Rusya'nın iki ana sembolü olan matryoshka bebeği ve votka şişesi aslında aynı şeydir. Birini açıyorsun, sonra ikinciyi, üçüncüyü, dördüncüyü...

Müttefikten daha korkunç bir düşman yoktur - aptal..b.

Size şunu söylediklerinde: “Sen en iyisisin!” - bir yerlerde bir karşılaştırma olduğunu anlıyorsunuz.

Çok iyi - bu kendinizi çok iyi hissettiğiniz zaman değil, yakınınızda daha da iyi olan kimse olmadığı zamandır.

Yolun karşısına kara bir kedi geçerse uğursuzluk getireceğini söylüyorlar. Bu arada durum tam tersi: tedyerep city tok yynrech ilse, tezevop en, tyarovog.

Nazik olmak zordur. Nazik olmayanlara sürekli kızgınsınız.

Kıçının ödeyemeyeceği çeki dilin yazmasın...

Geri geldi ve sevişmedi... Ah, öyle değil... Aaaaaaa, hatırladım: Geldim ve tozlanmadım!

Geceleri buzdolabında Dobry suyu diğer ürünlere sarılır.

Gerçekten neyin acı verdiğini biliyor musun? Bu, kanepede uzandığınız, telefonda konuştuğunuz, ayaklarınızı duvara kaldırdığınız ve bir noktada bir terliğin ayağınızdan düşüp doğrudan gözünüze düştüğü zamandır!

Duyuru: Sevimli ödül normal bir Twix için güzel bir Snickers arıyor

Hepimiz mutlu yaşıyoruz, çünkü bazı insanlar gülünç maaşlar alırken, diğerleri gülüp ödüyorlar.

Hem önceden hem de şimdi, insanlar genellikle ücretsiz olarak ve hafta sonları çalışıyorlardı. Bu tür çalışmalara "o adam için" deniyordu. Daha önce "o" adam önde ölmüştü ve şimdi bir Mercedes'te oturuyordu.

Hayatımız sürekli bir seçimdir: yüzük parmağımızla kime güveneceğimiz ve orta parmağımızla kime güveneceğimiz.

Hırsızlık yapmayı bilmeyenler hapiste. Bunu yapabilenler ofislerde oturuyor.

Bazen bir insana bakarsın ve onun bir pislik olduğunu anlarsın. Ve daha da kötüsü oluyor: Bir kişiye bakıyorsunuz ve onun bir pislik olduğunu anlamıyorsunuz.

Her kazanın bir soyadı, adı ve soyadı vardır.

Allah'ım bana güç, sabır ve her ihtimale karşı 1 milyon dolar ver.

Bir kadını kilosuna göre yargılamayın ama santimetresine göre de yargılamayın!

Keçiler ve koçlar tamamen farklı insanlardır!

O kadar mantıksızım ki kütük, masa, otuz dört.

Kendi başına bir hiç olan dişbudak ağacına sordum.

Kasetin sonunu bulamıyorum, bir kadın yakalamış olmalıyım

Beyin düşünürken eşek çoktan kararını vermiştir!

Gerçekten birine sarılmak istiyorum... dudaklarımı kulağıma götürüp fısıldamak istiyorum... PARA VER...

Hiçbir şey yapmamanın en kötü yanı, her şeyi bırakıp rahatlayamamanızdır!

FARKLI yaşamak, değerli bir kıyafet giymek istiyor... Ama atlar dörtnala koşuyor, dörtnala koşuyor. Ve kulübeler yanıyor ve yanıyor.

Sol el başparmağı sağda olan eldir

Yapay zeka, doğal aptallığın yanında çöptür.

İle konuşmak yabancı daha ilginç. Arkadaşların senin aptal olduğunu zaten biliyor.

Büyükanne, kafa karışıklığını önlemek için bir yavru kediye Barsik adını verdi ve ikincisini boğdu.

Sağda olmak istiyorsanız sola koşmayın, ilk olmak istiyorsanız direksiyon başında uyumayın. Eğer yanınızda bir kraliçe istiyorsanız, önce kendiniz kral olmayı deneyin.

Akşam haberleri her zaman "İyi akşamlar!" sözleriyle başlar ve sonra hikaye başlar - neden böyle değil.

Şarkı, kelimelerin müziğe eklenmesidir; pop ise hem müziğe hem de kelimelere dönüştürülmesidir.

Eskiden "Siktir git!" diyorlardı ama şimdi: "%100 söz veremem ama deneyeceğim..."

Her şeyde 1. olmalısın, her zaman 2. yarıya sahip olmalısın, asla 3. tek olma, 4 köşen olsun ki hayatta her şey 5. olsun, 6. hissin olsun ve mutluluktan 7. cennette ol…

Çaydanlığa su çeken sütçü, alışkanlıktan dolayı musluğu buruşturuyor.

Bilim insanları insanların %60'ının evrimi simüle ettiğini tahmin ediyor.