Dahili diyalog veya kendi kendine konuşma. Kendinle nasıl konuşulur?

FOTOĞRAF Getty Images

Her birimiz bazen kendi kendimize konuşuruz. Hayal gücünüzü zorlayın ve kendilerini öven ya da kınayan insanların boğuk bir koro halinde fısıldadığını duyacaksınız. Köşe yazarı Sarah Sloat, böyle düşünmenin bir tür kendi kendine konuşma olduğuna dair bir görüş olduğunu söylüyor. Kısacası, diğer insanları tanıdığımız gibi kendimizi de diyalog yoluyla tanırız.

Konuyu inceleyen psikolog James Hardy kendi kendine konuşmayı şöyle tanımlıyor: "Bireyin duygu ve düşüncelerini yorumladığı, değer yargılarını ve inançlarını düzenleyip değiştirdiği, kendine talimat verdiği ve kendini cesaretlendirdiği diyalog."

Bazı psikologlar "ben"imizin iki bölümden oluştuğuna inanır: bunlardan biri zihnimizi ve algımızı kontrol eder, diğeri ise sadece hareket eder. Kendi kendine konuşma bu iki kısım arasında bir köprü olabilir.

Bu konuşmalar, onlara nasıl yaklaştığınıza bağlı olarak son derece yararlı veya zararlı olabilir. Herkesin bu konuşmaları yapma yöntemi farklıdır, ancak işte bunları faydalı bir egzersiz haline getirebilecek üç teknik.

sen, ben değil

Kendinize “sen” diye mi hitap ettiğiniz, yoksa “ben” mi dediğiniz önemlidir. Kendinize birinci değil ikinci şahıs zamirini kullanarak hitap etmek, yani kendinize "siz" ve aynı zamanda isminizle hitap etmek daha iyidir. Kendimize bu şekilde hitap etme şeklimizi değiştirerek davranışlarımızı, düşüncelerimizi ve duygularımızı daha iyi düzenleyebiliriz. Kendimize “sen” diyerek ya da ismimizle hitap ederek, başımıza gelenleri sanki dışarıdan biraz da olsa konuşabilmemizi sağlayacak gerekli psikolojik mesafeyi yaratırız. Bu teknik aynı zamanda sosyal kaygısı olan kişilerde stresi azaltabilir ve olayları olaydan sonra işlerken sakinleşmenize yardımcı olabilir.

Kendinize karşı nazik olun

Kendimizle diyalog, derinlemesine düşünmek için alan yaratır, ancak bu her zaman bizim yararımıza değildir. En iyi seçenek- bu kendinizi cesaretlendirmek içindir. Örneğin, kendinizi motive etmeye çalışmanın sporcuların enerji seviyelerini korumalarına ve dayanıklılığı artırmalarına yardımcı olduğu gösterilmiştir. Olumlu kendi kendine konuşma ruh halimizi iyileştirir ve bizi duygusal olarak destekler. Tam tersine, araştırmalar kendi kendinize eleştirel bir şekilde konuşmanın özgüveninizi azalttığını ve gelecekte aynı konuşmaları tekrarlama olasılığını artırdığını gösteriyor. Psikologlar, kişinin nasıl düşüneceğini seçebildiğini ve bunun büyük ölçüde kendimizle nasıl konuştuğumuza bağlı olduğunu söylüyor. Bu nedenle en azından kendinizle nazikçe konuşmanız sağlığınız için önemlidir.

Acil durumlarda kullanın

İç ses dürtüsel davranışlarımızı kontrol etmemize yardımcı olur. Örneğin kendimize şunu söylediğimizde: "Sadece yap!" veya "O pasta parçasına bile bakma!" Deneye katılanlardan belirli bir sembolü gördüklerinde bir düğmeye basmaları istendi. Aynı zamanda sürekli aynı kelimeyi tekrarlamak zorunda kalıyorlardı, bu da iç diyaloğu imkansız hale getiriyordu. Bu durumda, iç seslerinin çıkmasını hiçbir şeyin engellemediği deneyin diğer kısmına göre çok daha dürtüsel davrandılar ve kendileri üzerinde daha az kontrole sahip oldular.

Yeni bir şey öğrenirken kendi kendine konuşmanın da yardımcı olduğu düşünülmektedir. Burada başarının anahtarı ifadelerinizi kısa, net ve çelişkili olmamaktır. Bu konuyu inceleyen psikolog Antonis Hatzigeorgiadis şöyle açıklıyor: "Kendinizle konuşarak eylemlerinizi teşvik edip yönlendirirsiniz ve ardından sonuçları değerlendirirsiniz."

Ancak belki de en önemlisi, kendi kendine konuşma, başarı için gerekli olan öz kontrolü ve motivasyonu geliştirir. Kendimize başarılı olabileceğimizi söylersek başarılı olma şansımız önemli ölçüde artar.

Daha fazla ayrıntı için Ters hizmet web sitesine bakın.

Sosyal ağlar uzun zamandır popüler hale geldi ve birçok kişi bunları yalnızca iletişim için değil aynı zamanda veri depolamak için de kullanıyor. Bu amaç için en sık kullanılan sosyal ağ VKontakte, açık alanlarındaki bilgilerin gizlenebilmesiyle ünlüdür. arama motorları ve ilgilenen taraflar. Aynı zamanda sınırsız miktarda bilgiyi istediğiniz zaman saklayabilirsiniz.

İletişimde bilgi nasıl saklanır

Tabii ki en çok basit bir şekilde bilgileri diyaloglarda saklamaktır, ancak VK'da kendinize bir mesaj göndermeden önce, dosyayı veya metni başka bir biçimde kaydetmenin daha uygun olup olmayacağını düşünün. Birçok depolama yöntemi vardır:

MP3 dosyaları ses kaydı olarak kaydedilebilir ve en sevdiğiniz müziklere, İnternet erişimi olan hemen hemen her cihaz aracılığıyla her yerden erişebilirsiniz. Buna karşılık, ses kayıtları diğer kullanıcılardan gizlenebilir.
Hemen hemen her formattaki videolar özel videolara kaydedilebilir ve ayrıca diğer kullanıcılardan gizlenebilir.
Tüm fotoğraflar ve resimler, tek tıklamayla gizlenebilen albümlerde saklanır.
Belgeler, arşivler ve diğer dosyalar şuraya kaydedilebilir: gizli bölüm"Benim dökümanlarım".
Her türlü dosya kapalı gruplarda saklanabilir.

Ancak bir bağlantıyı, VK'ya önceden yüklenmiş bir dosyayı veya bir metni kaydetmeniz gerekiyorsa, bunu kendinize bir mesaj göndererek yapabilirsiniz. Bu durumda onu yalnızca siz göreceksiniz ve en önemlisi, onu istediğiniz zaman bulabileceksiniz. Ancak birçok kişi VK'da kendilerine nasıl mesaj gönderileceğini merak ediyor. Bugün birkaç yöntem biliniyor, onlara bakalım.

Kimliğinizi kullanma

Kendinizle diyalog kurmanın en kolay yolu, bu bağlantıda yıldız işareti yerine kimliğinizi yazıp tarayıcıya girmektir: http://vk.com/im?sel=***.

Kız arkadaşınız VK'da kendisine nasıl mesaj göndereceğini bilmiyorsa, kimliğini bağlantıya girin ve bu bağlantıyı gönderin. Daha kolay olamazdı ve en önemlisi bu yöntem neredeyse her kullanıcıyla diyalog kurmanıza olanak tanıyor sosyal ağ"Temas halinde".

Her şeyi az sayıda mesaja sığdırmaya çalışmanız gerektiğinden, bir mesaja ne kadar bilginin sığabileceğini unutmayın:

1 çıkartma;
4092 karakter;
10 ek (ses, video, fotoğraf).

Tüm bilgileri tek bir mesaja sığdırmaya çalışın, bu gezinmeyi kolaylaştıracaktır.

Yeniden yayınlayarak

Kendinize mesaj göndermeye başlamadan önce önceden bir konuşma oluşturabilirsiniz. Herhangi bir gönderiyi seçin, altındaki “Arkadaşlara Bildir” butonuna tıklayın, ardından “Özel mesajla gönder” bölümünü seçin ve adınızı girin. Bu sayede kendinizle bir diyalog oluşturacak ve telefonunuzdan veya başka bir cihazınızdan VK'da kendinize nasıl mesaj göndereceğinizi merak etmeyeceksiniz. Sonuçta mesajların şablonu zaten hazır olacak.

Lütfen arkadaşınız olmadığınızı ve bu sosyal ağın kuralları gereği kendinize yalnızca 20 mesaj gönderebileceğinizi unutmayın. Yani depolamak istiyorsanız çok sayıdaözel bir bilgi oluşturmalısınız. kapalı grup veya arkadaş olarak ekleyeceğiniz başka bir hesaba sonsuz sayıda mesaj yazabileceksiniz.

Arkadaşlar aracılığıyla

Bu yöntem oldukça eski olup kullanımı oldukça basittir. Herhangi bir arkadaşımızı seçiyoruz, kendimizi onun arkadaş listesinde buluyoruz, ardından “Mesaj yaz”a tıklayıp kendimize yazıyoruz.

Elbette, VKontakte sosyal ağının kuralları tarafından sağlandığından, her halükarda kendinize 20'den fazla mesaj gönderemeyecek olmanız üzücü. Bu nedenle, daha fazla bilgi sığdırmak için kendinize VK'da bir mesaj göndermeden önce bir notu doğru şekilde formüle etmeye çalışın.

Psikolojide iç diyalog, düşünme biçimlerinden biri, kişi ile kendisi arasındaki iletişim sürecidir. Farklı ego durumlarının etkileşiminin sonucu olur: “çocuk”, “yetişkin” ve “ebeveyn”. İç ses bizi sık sık eleştirir, tavsiyelerde bulunur ve sağduyuya başvurur. Ama haklı mı? T&P, farklı alanlardan birkaç kişiye iç seslerinin neye benzediğini sordu ve bir psikologdan bu konuda yorum yapmasını istedi.

Dahili diyalogşizofreniyle alakası yok. Herkesin kafasında sesler vardır: Kendimizle konuşan biziz (kişiliğimiz, karakterimiz, deneyimimiz), çünkü Benliğimiz birkaç parçadan oluşur ve psişemiz çok karmaşıktır. İç diyalog olmadan düşünmek ve düşünmek imkansızdır. Bununla birlikte, bu her zaman bir konuşma olarak çerçevelenmez ve bazı sözler her zaman diğer insanların - kural olarak akrabaların - sesleri tarafından söylenmez. “Kafanın içindeki ses” aynı zamanda kişinin kendi sesi gibi de gelebilir ya da tamamen “ait” olabilir bir yabancıya: klasik edebiyat, favori şarkıcı.

Psikolojik açıdan bakıldığında, iç diyalog ancak bir kişinin günlük yaşamına müdahale edecek kadar aktif bir şekilde geliştiğinde bir sorundur: dikkatini dağıtır, düşüncelerinden uzaklaştırır. Ancak daha sık olarak, "kendisiyle" yapılan bu sessiz konuşma, analiz için materyal, hassas noktaların aranacağı bir alan ve nadir ve değerli bir yeteneğin - kendini anlama ve destekleme - geliştirilmesi için bir test alanı haline gelir.

Roman

sosyolog, pazarlamacı

İç sesin herhangi bir özelliğini tanımlamak benim için zor: gölgeler, tını, tonlama. Bunun benim sesim olduğunu anlıyorum ama onu tamamen farklı duyuyorum, diğerleri gibi değil: daha gür, alçak, sert. Genellikle iç diyalogda, bazı durumların mevcut rol modelini, gizli doğrudan konuşmayı hayal ederim. Örneğin, şu veya bu halka ne söylerdim (halkın çok farklı olabilmesine rağmen: yoldan geçen rastgele kişilerden şirketimin müşterilerine kadar). Fikrimi onlara aktarmam için onları ikna etmem gerekiyor. Genellikle tonlama, duygu ve ifadeyi de oynarım.

Aynı zamanda böyle bir tartışma da yok: "Ya şöyle olursa?" Gibi düşüncelerin olduğu bir iç monolog var. Kendime aptal dediğim mi oluyor? Olur. Ancak bu bir kınama değil, rahatsızlık ile gerçeğin ifadesi arasında bir şeydir.

Dışarıdan bir görüşe ihtiyaç duyarsam prizmayı değiştiririm: Mesela sosyoloji klasiklerinden birinin ne söyleyeceğini hayal etmeye çalışırım. Klasiklerin seslerinin sesi benimkinden farklı değil: Mantığı ve "optiği" tam olarak hatırlıyorum. Yabancı sesleri yalnızca rüyalarımda açıkça ayırt edebiliyorum ve bunlar gerçek analoglarla doğru bir şekilde modelleniyor.

Anastasya

baskı öncesi uzmanı

Benim durumumda iç ses benimkine benziyor. Temel olarak şöyle diyor: "Nastya, kes şunu", "Nastya, aptal olma" ve "Nastya, sen bir aptalsın!" Bu ses nadiren ortaya çıkıyor: kendimi dağınık hissettiğimde, kendi eylemlerim beni tatminsiz hale getirdiğinde. Ses kızgın değil, daha ziyade rahatsızdı.

Annemin, büyükannemin ya da başka birinin sesini düşüncelerimde hiç duymadım; sadece kendi sesim. Beni azarlayabilir ama belli sınırlar dahilinde: aşağılama olmadan. Bu ses daha çok koçuma benziyor: beni harekete geçmeye teşvik eden düğmelere basıyor.

İvan

senaryo yazarı

Zihinsel olarak duyduğum şey bir ses olarak resmileştirilmedi ama bu kişiyi düşüncelerinin yapısından tanıyorum: anneme benziyor. Ve daha da doğrusu: Bu, annenin hoşuna gidecek şekilde nasıl yapılacağını açıklayan bir "dahili editördür". Benim için, kalıtsal bir film yapımcısı olarak, bu pek de hoş olmayan bir isim, çünkü Sovyet yıllarında, yaratıcı bir kişi (yönetmen, yazar, oyun yazarı) için editör, rejimin sıkıcı bir uşağıydı, pek eğitimli olmayan bir sansür işçisiydi, eğlenceden keyif alıyordu. kendi gücüyle. İçinizdeki bu türün düşünceleri sansürlediğini ve her alanda yaratıcılığın kanatlarını kırdığını fark etmek hoş değil.

“Dahili editör” yorumlarının çoğunu bu noktaya getiriyor. Ancak mesele bu “davanın” amacıdır. Özetlemek gerekirse şöyle diyor: “Herkes gibi olun ve başınızı öne eğmeyin.” İçindeki korkağı besler. “Mükemmel bir öğrenci olmalısın” çünkü bu seni sorunlardan kurtarır. Herkes bundan hoşlanıyor. Ne istediğimi anlamamı engelliyor, rahatlığın iyi olduğunu fısıldıyor, gerisi sonra geliyor. Bu editör aslında yetişkin olmama izin vermiyor iyi bir şekilde bu kelime. Donukluk ve oyun alanı eksikliği anlamında değil, kişilik olgunluğu anlamında.

İç sesimi çoğunlukla bana çocukluğumu hatırlatan durumlarda veya yaratıcılığın ve hayal gücünün doğrudan ifade edilmesinin gerekli olduğu durumlarda duyuyorum. Bazen "editöre" teslim oluyorum, bazen de olmuyorum. En önemli şey, müdahalesinin zamanında farkına varılmasıdır. Çünkü kendini çok iyi gizliyor, aslında hiçbir anlam ifade etmeyen sahte çıkarımların arkasına saklanıyor. Eğer onu teşhis edersem sorunun ne olduğunu, ne istediğimi ve gerçeğin gerçekte nerede olduğunu anlamaya çalışırım. Mesela bu ses yaratıcılığımı engellediğinde, durup her şeye yeniden başlayarak “tamamen boşluk” alanına girmeye çalışıyorum. Buradaki zorluk, "editörün" basit sağduyudan ayırt edilmesinin zor olabilmesidir. Bunu yapmak için sezgilerinizi dinlemeniz, kelimelerin ve kavramların anlamından uzaklaşmanız gerekir. Bu genellikle yardımcı olur.

Irina

çevirmen

İç diyaloğum büyükannem ve arkadaşım Masha'nın sesleri olarak çerçeveleniyor. Bunlar yakın ve önemli gördüğüm insanlar: Çocukluğumda büyükannemin yanında yaşadım ve zor zamanlarımda Maşa yanımdaydı. Büyükannemin sesi ellerimin çarpık olduğunu ve beceriksiz olduğumu söylüyor. Ve Maşa'nın sesi farklı şeyleri tekrarlıyor: Yine yanlış insanlarla temasa geçtim, yanlış yaşam tarzını sürdürüyorum ve yanlış şeyi yapıyorum. İkisi de beni sürekli yargılıyor. Aynı zamanda farklı anlarda sesler beliriyor: Benim için bir şeyler yolunda gitmediğinde büyükannem "konuşuyor" ve benim için her şey yolunda gittiğinde ve kendimi iyi hissettiğimde Masha konuşuyor.

Bu seslerin ortaya çıkışına agresif tepki veriyorum: Onları susturmaya çalışıyorum, zihinsel olarak onlarla tartışıyorum. Onlara yanıt olarak hayatımda ne yapacağımı ve nasıl yapacağımı daha iyi bildiğimi söylüyorum. Çoğu zaman iç sesime karşı çıkmayı başarıyorum. Ama eğer değilse kendimi suçlu hissediyorum ve kötü hissediyorum.

kira

düzyazı editörü

Zihinsel olarak bazen annemin beni kınayan, başarılarımı değersizleştiren, benden şüphe eden sesini duyuyorum. Bu ses benden her zaman memnun değil ve şöyle diyor: “Neden bahsediyorsun! Aklını mı kaçırdın? Kârlı bir iş yapmak daha iyidir; para kazanmalısınız.” Veya: "Herkes gibi yaşamalısın." Veya: "Başarılı olamayacaksın: sen hiç kimsesin." Cesur bir hamle yapmam veya risk almam gerektiğinde ortaya çıkıyor. Bu tür durumlarda, iç ses beni manipülasyon yoluyla ("anne üzgün") en güvenli ve en dikkat çekici hareket tarzına ikna etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Onun tatmin olması için göze çarpmamalı, çalışkan olmalı ve herkesi memnun etmeliyim.

Ayrıca kendi sesimi de duyuyorum: Beni ismimle değil, arkadaşlarımın bulduğu takma adla çağırıyor. Genellikle biraz rahatsız ama arkadaş canlısı gibi görünür ve şöyle der: “Tamam. Kes şunu,” “Ne yapıyorsun bebeğim” veya “İşte bu, hadi.” Odaklanmam veya harekete geçmem için beni motive ediyor.

İlya Şabshin

Danışman psikolog, Volkhonka Psikoloji Merkezi'nin önde gelen uzmanı

Bu koleksiyonun tamamı psikologların iyi bildiği bir şeyi anlatıyor: çoğumuzun çok güçlü bir iç eleştirmeni var. Kendimizle çoğunlukla olumsuzluk ve sert sözlerle, kırbaç yöntemini kullanarak iletişim kuruyoruz ve neredeyse hiçbir kendi kendine destek becerimiz yok.

Roman'ın yorumunda psikoteknik bile diyebileceğim teknik hoşuma gitti: "Dışarıdan bir görüşe ihtiyacım olursa, sosyoloji klasiklerinden birinin ne diyeceğini hayal etmeye çalışırım." Bu teknik farklı mesleklerden kişiler tarafından kullanılabilir. Doğu uygulamalarında, zorlandığınızda başvurabileceğiniz derin, bilge içsel bilgi olan "içsel öğretmen" kavramı bile vardır. Bir profesyonelin arkasında genellikle şu veya bu okul veya otorite figürü bulunur. Bunlardan birini hayal edip ne söyleyeceğini, ne yapacağını sormak verimli bir yaklaşımdır.

Genel temanın açık bir örneği Anastasia'nın yorumudur. Seninkine benzeyen bir ses şöyle diyor: “Nastya, sen bir aptalsın! Aptal olma. Kes şunu,” - bu elbette Eric Berne'e göre Eleştirel Ebeveyn'dir. Kendi eylemleri memnuniyetsizliğe neden oluyorsa, yani teoride kişinin sadece desteklenmesi gerektiğinde, sesin kendini "toplanmamış" hissettiğinde ortaya çıkması özellikle kötüdür. Ama ses bunun yerine toprağı çiğniyor... Her ne kadar Anastasia aşağılanmadan hareket ettiğini yazsa da bu küçük bir teselli. Belki bir “antrenör” olarak yanlış tuşlara basıyor ve kendisini tekmeler, sitemler veya hakaretlerle harekete geçirmemesi gerekiyor? Ancak tekrar ediyorum, kişinin kendisiyle bu tür bir etkileşim maalesef tipiktir.

Öncelikle korkularınızı ortadan kaldırarak kendinize şunu söyleyerek kendinizi eyleme motive edebilirsiniz: “Nastya, her şey yolunda. Sorun değil, şimdi halledeceğiz." Veya: "Bakın, iyi oldu." "Harikasın, üstesinden gelebilirsin!" "Peki o zaman her şeyi ne kadar harika yaptığını hatırlıyor musun?" Bu yöntem, kendini eleştirmeye yatkın olan herkes için uygundur.

Ivan'ın metnindeki son paragraf önemlidir: psikolojik algoritma iç eleştirmenle uğraşmak. Birinci nokta: “Parazitin farkına varın.” Bu sorun sıklıkla ortaya çıkar: Yararlı ifadeler kisvesi altında olumsuz bir şey gizlenir, kişinin ruhuna nüfuz eder ve orada düzenini kurar. Daha sonra analist devreye girerek sorunun ne olduğunu anlamaya çalışır. Eric Berne'e göre bu, ruhun yetişkin, rasyonel kısmıdır. Ivan'ın kendi teknikleri bile var: "tamamen boşluk alanına çıkın", "sezgiyi dinleyin", "kelimelerin anlamından uzaklaşın ve her şeyi anlayın." Harika, böyle olması gerekiyor! Temelli Genel kurallar ve neler olup bittiğine dair genel bir anlayış, olup bitenlere kendi yaklaşımınızı bulmanız gerekir. Bir psikolog olarak Ivan'ı alkışlıyorum: Kendi kendine konuşmayı çok iyi öğrendi. Onun uğraştığı şey bir klasik: İç editör hala aynı eleştirmen.

“Okulda bize çıkarmamız öğretiliyor Karekök ve kimyasal reaksiyonlar gerçekleştiriyorlar, ancak size hiçbir yerde kendinizle nasıl normal bir şekilde iletişim kuracağınızı öğretmiyorlar.

Ivan'ın ilginç bir gözlemi daha var: "Göz önünde durmamalı ve mükemmel bir öğrenci olmalısın." Kira da aynı şeyi belirtiyor. İç sesi de görünmez olması gerektiğini ve herkesin onu seveceğini söylüyor. Ancak bu ses kendi alternatif mantığını ortaya koyuyor, çünkü ya en iyisi olabilirsiniz ya da başınızı öne eğebilirsiniz. Ancak bu tür ifadeler gerçeklikten alınmamıştır: tüm bunlar dahili programlarÇeşitli kaynaklardan gelen psikolojik tutumlar.

"Başını eğme" tutumu (diğerlerinin çoğu gibi) yetiştirilme tarzından gelir: Çocukluk ve ergenlik döneminde kişi nasıl yaşayacağına dair sonuçlar çıkarır, ebeveynlerinden, eğitimcilerinden ve öğretmenlerinden duyduklarına dayanarak kendine talimatlar verir.

Bu bakımdan Irina'nın örneği üzücü görünüyor. Kapat ve önemli insanlar- büyükanne ve arkadaş - ona şunu söyle: "Ellerin çarpık ve beceriksizsin", "yanlış yaşıyorsun." Bir kısır döngü ortaya çıkar: işler yolunda gitmediğinde büyükannesi onu kınar, her şey yolundayken arkadaşı onu kınar. Tam eleştiri! Ne iyi olduğunda ne de kötü olduğunda ne bir destek ne de bir teselli var. Her zaman bir eksi, her zaman olumsuz: Ya beceriksizsin ya da sende başka bir sorun var.

Ama Irina harika, bir dövüşçü gibi davranıyor: sesleri susturuyor ya da onlarla tartışıyor. Şu şekilde davranmalıyız: Kim olursa olsun eleştirmenin gücü zayıflatılmalıdır. Irina, oyları çoğu zaman tartışarak aldığını söylüyor - bu ifade, rakibin güçlü olduğunu gösteriyor. Ben de bu konuda başka yollar denemesini öneririm: Öncelikle (çünkü bunu bir ses olarak duyuyor), radyodan geldiğini hayal edin ve ses düğmesini minimuma çevirerek sesin azalmasını sağlayın, daha kötü duyulabilir hale gelir. O zaman belki de gücü zayıflayacak ve onunla tartışmak, hatta onu başından savmak daha kolay hale gelecektir. Sonuçta, böyle bir iç mücadele oldukça yaratır yüksek voltaj. Üstelik Irina, sonunda tartışmayı başaramadığı takdirde kendini suçlu hissettiğini yazıyor.

Olumsuz fikirler, gelişiminin ilk aşamalarında, özellikle de çocuklukta, aslında tartışmanın imkansız olduğu büyük otorite figürlerinden geldiklerinde ruhumuza derinlemesine nüfuz eder. Çocuk küçüktür ve çevresinde bu dünyanın devasa, önemli, güçlü efendileri, hayatının bağlı olduğu yetişkinler vardır. Burada tartışılacak pek bir şey yok.

Ergenlikte karmaşık sorunları da çözeriz: Kendimize ve başkalarına zaten çocuk değil yetişkin olduğumuzu göstermek isteriz, ancak aslında derinlerde bunun tamamen doğru olmadığını anlarız. Pek çok genç, dışarıdan dikenli görünmelerine rağmen savunmasız hale gelir. Şu anda kendinizle, görünüşünüzle, kim olduğunuzla ve neye benzediğinizle ilgili ifadeler ruhunuza gömülür ve daha sonra azarlayan ve eleştiren tatminsiz iç seslere dönüşür. Kendimizle o kadar kötü, o kadar iğrenç bir şekilde konuşuyoruz ki, başkalarıyla asla konuşmayacağız. Bir arkadaşınıza asla böyle bir şey söylemezsiniz ama kafanızda size karşı olan sesiniz buna kolayca izin verir.

Bunları düzeltmek için öncelikle şunu anlamalısınız: “Kafamda sesler her zaman pratik düşünceler değildir. Bir noktada öğrenilmiş fikir ve yargılar olabilir. Bana yardım etmiyorlar, işime yaramıyor ve tavsiyeleri iyi bir şeye yol açmıyor.” Onları tanımayı ve onlarla başa çıkmayı öğrenmeniz gerekir: İçinizdeki eleştirmeni çürütün, susturun veya başka bir şekilde kendinizden uzaklaştırın; onun yerine, özellikle kötü ya da zor olduğunda destek sağlayan bir iç arkadaş koyun.

Okulda bize karekök çıkarmamız ve kimyasal reaksiyonları gerçekleştirmemiz öğretiliyor, ancak hiçbir yerde kendimizle normal şekilde iletişim kurmamız öğretilmiyor. Özeleştiri yapmak yerine sağlıklı bir öz-destek geliştirmeniz gerekir. Elbette kendi başınızın etrafına bir kutsallık halesi çizmenize gerek yok. Zor olduğunda kendinizi neşelendirebilmeniz, destekleyebilmeniz, övebilmeniz, kendinize başarıları, kazanımları ve başarıları hatırlatabilmeniz gerekir. güçlü. Bir kişi olarak kendinizi küçük düşürmeyin. Kendinize şunu söyleyin: “Belirli bir alanda, belirli bir anda hata yapabilirim. Ama bunun benim insanlık onurumla hiçbir ilgisi yok. Onurum, bir insan olarak kendime karşı olumlu tavrım sarsılmaz bir temeldir. Hatalar normal ve hatta iyidir: Onlardan öğreneceğim, gelişeceğim ve yoluma devam edeceğim.”

Simgeler: İsim Projesinden Justin Alexander