باحال ترین استاتوس ها استاتوس های خنده دار

***
به هر تلفنی بگویید "I" و در باز می شود ...

***
وقتی حوصله ام سر می رود به آن پیام می دهم عدد تصادفی: "جسد پنهان شد... بعدش چی؟"

***
روح یکی دیگر در تاریکی، اما من با فانوس! =)

***
عبارت "اگر می خواهید کاری را به خوبی انجام دهید - خودتان آن را انجام دهید" در مورد s*x صدق نمی کند!

***
مامان گفت اگه خالکوبی کنم میتونم از خونه برم بیرون. بابا گفت چنین فرصتی زیاد پیش نمیاد و باید ازش استفاده کنم...

***
کتیبه "بدون خروج از صندوق پول را بشمارید، حساب نشده است، در نظر بگیرید که شما رفته اید"))

***
به نظر می رسید که پارانوئید دائماً توسط بیماران اسکیزوفرنی تحت نظر است ...

***
روی شیشه عقب ماشین نوشته شده “DO NOT BB ON ME!!! خفه شو!")))

***
من مهربان، لطیف، شکننده هستم... اما حرامزاده ها از آن خبر نخواهند داشت. و اگر بفهمند پشیمان می شوند!

***
- و کجا دوست داری بروی فاینا جورجیونا - به بهشت ​​یا جهنم؟ - پرسید رانوسکایا.
- البته بهشت ​​به خاطر آب و هوا ارجح است، اما من در جهنم خوشحال تر خواهم بود - به دلیل شرکت.

***
- وقتی دکمه روی سینه مدام باز می شود چه باید کرد ؟؟؟
- مغرور باش!

***
نام دون خوان چینی چه بود؟ ... استاتوس های "دنگ لعنتی" خنده دار است

***
چه چیزی باعث می شود فکر کنید که اگر من اغلب از صفحه شما بازدید می کنم ، پس شما را دوست دارم / یا به شما حسادت می کنم ؟؟؟
شاید من فقط میخندم...)))

***
همه «شورا-مورا»، «ریخته-ویلی» دارند، و من نوعی «نشان-مگس» مداوم دارم!

***
مغز زن یکی دیگر از مناطق اروژن اوست. بنابراین ، آنها باید هیجان زده شوند ، نه لعنتی !!!))))

***
زن حسود به شوهرش: "و آیا او مشکلاتی را که اکنون خواهید داشت برای شما هزینه کرد؟" ...

***
من از همه بیشتر هستم یک فرد مهرباندر جهان. اگر کسی مهربانتر باشد، او را می کشم و دوباره مهربان ترین آدم می شوم.

***
اگر یک ملحفه آبی چینی بخرید، صبح می توانید به عنوان یک آواتار از خواب بیدار شوید!)

***
مست یک تله موش با صد روبل بار کرد.
انگشت مادر شوهر شکسته است.

***
او: - آیا خیانت به من را می بخشی؟
او: - من مرده ها را می بخشم. =)

***
خوب کجا میری؟؟؟ یک مجری با استعداد از هوس های من)))

***
- پیش کولیا باسکوف می روی؟
- نه، من نمی روم. من نه اسلحه دارم و نه گواهینامه.

***
وقتی می‌خواهم عذرخواهی کنم، چیزی شبیه "خودشان مقصرند، احمق‌های احمق"

***
احتمالاً، از این گذشته، ارزش نداشت به یک آرایشگر ناآشنا گفت: "بیا، مرا غافلگیر کن!" …

***
"من در حال حاضر دارم می روم" - این معمولاً در لباس زیر، بدون آرایش و هنوز نزدیک کامپیوتر است.

***
اعلامیه در باغ وحش: "شترمرغ ها را نترسانید. کف بتنی است! استاتوس های خنده دار

***
شاهزاده های عزیز لطفا پیام ها را نه روی دیوار، بلکه در یک پیام شخصی بنویسید، زیرا پادشاه قسم می خورد.

***
اگر همیشه کار کنید و هرگز استراحت نکنید، می توانید ثروتمندترین مرد قبرستان شوید...

***
- مادر شما در راه اندازی به پسر نیاز ندارد؟
-نه... ما هنوز تمومش نکردیم...

***
اگر کسی به مرد محبوب شما نگاه کرد، پس چه؟ این به معنای چشم اضافی یک نفر است!!!

***
دوران کودکی بابیک به پایان رسیده است، زندگی یک سگ آغاز شده است.

***
وقتی دوست پسرم به شدت در گوشش زمزمه می‌کند «بیدمشک من»، آنگاه من تمایلی دارم که در دمپایی‌هایش شاش کنم.

***
مامان از دخترش می پرسد:
- اگر یک دیوانه غروب در پارک شما را مورد آزار و اذیت قرار دهد، چه خواهید کرد؟
- دامنم را بالا می آورم و شلوارش را با شورت تا پاشنه پایین می آورم.
- اوه، تو شلخته ای، ب ... تو اینقدر فاحشه ای !!!
- مامان، و فکر می کنی چه کسی سریعتر بدود؟

***
آمریکایی ها اسکایپ را اختراع کردند. اما ما یک نوشیدنی با دوستان در اسکایپ آمد!

***
شما کار می کنید - شما کار می کنید ... نه zayabotka ... نه vyyabotka ... یک یابوتنیا ... وضعیت های سرگرم کننده

***
من هنوز نمی توانم ازدواج کنم: به محض اینکه با یک پسر مناسب آشنا می شوید، مطمئناً کسی مخالف او خواهد بود: یا مادر یا همسر!

***
یادم هست قضیه مال من بود. صبح زود یکی زنگ می‌زند و می‌گوید: «آل، کجا رسیدم؟» من پاسخ می دهم: "به هفدهمین شورای جدی بین کهکشانی." او با چنین صدای گمشده ای می گوید: «متاسفم» و اضافه می کند: «انشاالله زور با شما باشد».

***
وقتی از شما می پرسند: "چه خبر است ... فقط می خواهم بپرسم:" شما از قدیمی ها چه می دانید؟))))

***
عجله نکنید که شخصی را فرشته خطاب کنید: نگاهی دقیق تر بیندازید، شاید این معجزه دیگری در پرها باشد!

***
مردی از یک سفر کاری به خانه می آید، می خواهد زنگ در را بزند، و هدایای زیادی در دستانش است (برای همسرش) ... خوب، تماس گرفتن غیرممکن است. همسایه ای می گذرد
- شاخ پسر، شاخ!

***
افسردگی زمانی است که حلقه ای خریده اید، و این برای شما مناسب است.

***
زن باهوش هیچ وقت سر یک مرد فریاد نمی زند... دستورات با آرامش، واضح و شفاف داده می شود!!!

***
وقتی کاغذ دیواری را می چسبانید، نکته اصلی این است که هیچ حبابی وجود ندارد. و سپس ... ما به نوعی دو حباب برداشتیم ...

اکثر وضعیت های جالب

منبهتر از آشپزی میبوسم...

Dعزیزم ساده باش تاجمو درست کن...

بابه من بگو من اشتباه می کنم و به تو می گویم که تو کی هستی!

آرخودت لباس بپوش، به دیگری کمک کن...

تیاز نظر تئوری، هر اسپرمی می تواند در آینده رئیس جمهور شود

بهکنسرن "تمپاکس" باتلاق ها را خشک می کند...

بهمن لباس را در تونیک نوشیدم، امروز آن را امتحان کردم - تنگ است! شاید تیوتکی ها بزرگ شده باشند؟))

میک اسکیمو جوان می خواهد با یک اتیوپیایی مسن ملاقات کند تا یک سابقه داشته باشد

مجوانی فقط یک بار داده می شود. سپس برای حماقت باید به دنبال توجیه دیگری باشید.

آاگر دیدید حیوانی که در کتاب قرمز ثبت شده است چگونه گیاهی را که در کتاب قرمز ذکر شده است می خورد، چه کاری باید انجام دهید؟

آاین گوشی 444-44-44 هستش؟ - آره. - زنگ بزن لطفا 03 - انگشتم گیر کرده...

بابا قضاوت بر اساس تعداد ولنتاین از سال های مدرسه، اوج من زندگی شخصیکلاس ششم بود

اچبه من نگو ​​که حالت خوب است - این باعث می شود احساس بدی داشته باشم.

تیایهو نوشید و رفت، «یافت» نامیده می شود.

وجالب اینجاست که آیا یک کوسه اصلا می داند که باله اش بیرون زده است؟

پ Eyte، کودکان، شیر - توالت دور نیست.

منمن خودم را دوست دارم، خودم را دوست دارم، من را دوست دارم - و ما با هم خوشحالیم.

منمن هرگز گریه مردی را ندیدم تا زمانی که هارد دیسکم را دوباره فرمت کردم.

پری انتخاب صحیحادبیات در توالت شما می توانید آموزش خوبی دریافت کنید.

بابه من بگویید وقتی اینترنت ناگهان خاموش می شود چه کار کنم؟ کجا بریم؟ کجا می توانید استراحت کنید؟ آیا اصلاً مردم آنجا هستند؟

بهوقتی گفتم لباس باید سرکشی کند، این به معنای دلسوز نیست!

سیزن گیگان پیش بینی کرد که خوشبختی می افتد ... تا الان فقط دندان هایش افتاده است ...

D evushka، باید دامن خود را صاف کنید. و تو گرمتر هستی و مرا به گرما نمی اندازد.

ببیشتر مرگ ها با این جمله شروع می شوند: "ببین چگونه می توانم! ..

ممار گفت - مرد گفت! مرد نه - مرد شوخی می کرد!

که درداروخانه: -یک بسته کاندوم بدهید. -18 است؟ نمیدونم اندازه نگرفتم

Dو ما زنان احمقی هستیم، اما سینه داریم و هر زمان که بخواهیم می توانیم آن را لمس کنیم

ماوه مامان میگه اگه بد رفتار کنم منو میفرسته خونه2

Eاگر نرخ زاد و ولد به شدت افزایش یابد، پس چیزی پشت آن است.

منمن 1200 کاراکتر در دقیقه تایپ می کنم. این خیلی مزخرف است ...

در بارهآگهی روزنامه: اجاره می کنم، خراب می کنم

متو نمی توانی حقوق بدهی، من مجانی خواهم کرد.

تیفقط در روسیه، علاوه بر دوستان و دوستان، نوعی قرار ملاقات مانند "مست با هم" نیز وجود دارد.

بابزرگترین دروغ دانشجویی: "فهرست ادبیات استفاده شده".

منبه زودی پیر می شوم و می میرم، اما خریوشا و استپاشکا هنوز جوان هستند و زنان جدیدی دارند.

دردانشمندان دلیل اصلی افزایش کودک آزاری را پازل هایی با 2000 قطعه عنوان می کنند.

Dتوجه به بچه ها: کاندومی که در جیب پدر انداخته می شود، والدین را از سوالات احمقانه در مورد مدرسه منحرف می کند.

اچوقتی من در اطراف هستم چه اتفاقی می افتد؟ حداکثر ... فروپاشی عصبی ...

منمی دانم که گاهی دیر می کنم. اما باید اعتراف کنید، من ارزش صبر کردن را دارم!

دربه یک غریبه لبخند بزن - بگذار خواب ببیند!

اچکاری را که دیروز را به امروز موکول کردی به فردا موکول نکن.

Lزندگی عاشقانه - هنوز لعنتی، حداقل برای عشق ...

Eاگر نام خانوادگی شما با "X" شروع شود، با "Y" تمام شود و حاوی "U" باشد، هیچ کس فکر نخواهد کرد که نام خانوادگی شما همینگوی است.

مبرای بچه دار شدن خیلی زود نیست من آمادگی ذهنی ندارم که یک سورپرایز مهربان تر بخرم و به کسی هدیه کنم.

وبرای هزینه های مختلف شخصی برای شما پول نقد شخصی مناسبی آرزو می کنم!

وخوشبختی واقعی زمانی است که کسی که مناسب تو نیست مناسب تو نباشد.

که درخداوند ما را نگه می دارد فقط زمان ماندگاری هر کس متفاوت است.

منمن مسئول کسانی هستم که رامشان کرده ام، اما نه برای کسانی که به من وابسته شده اند...

منمن هرگز اجازه نمی دهم دوستانم کار احمقانه ای انجام دهند ... به تنهایی.

پبا مردم طوری رفتار کن که دوست داری با تو رفتار کنند. یک خرس عروسکی به پسرک بدهید.

اچمهم بودن لازم نیست، مهم بودن است!

ممن به لکسوس شما علاقه ای ندارم، عجله دارم، عزیزم در ایستگاه اتوبوس منتظر من است. کلمات قوی، همه نمی توانند آن را انجام دهند.

لطیفه عبارت است از شمع، چوبی که در زمین ثابت شده است (برای اسکله، افسار). قایق روی افسار. کشتی در بندر قرار می گیرد (همچنین ترجمه: به دریا نمی رود، در اسکله قرار می گیرد). * در یک شوخی، کسی (عامیانه) غیر فعال است، مورد استثمار قرار نمی گیرد، کار نمی کند. || تصرف cool, th, th. (فرهنگ لغت توضیحی زبان روسی (Ozhegov S., سوئدی N.) بنابراین ، وضعیت های جالب ما در مورد چیزی کاملاً متفاوت است ...

زندگی پر از شگفتی است ... آیا آن مرد رفت؟ اینجا یک بیدمشک است! شما چنین رقبای "Vkontakte" 200 قطعه دارید!

چرا هیچ وضعیتی در "جستجوی غیرفعال" در مخاطب وجود ندارد؟ من می خواهم، اما من خیلی تنبل هستم که نگاه کنم

گاهی دلم می خواهد روی همه چیز گل بزنم. بعد یادم می‌آید که به هر حال بد نمی‌کنم.

یهودیان خوشبین ترین مردم جهان هستند، آنها هنوز نمی دانند چقدر بزرگ خواهند شد، اما از قبل هرس می کنند.

ما می توانیم درد، اشک، خشم، عشق را سرکوب کنیم، اما نمی توانیم جلوی غرش وحشی را بگیریم...

کی گفته مرد خودش میسازه با دستان خودم? اولا نه به تنهایی دوم، مال خودت نیست. و ثالثاً نه با دست.

انسان بدلیل بی توجهی خود ناخوشایندترین لحظات زندگی را تجربه می کند. به عنوان مثال، او متوجه نبود کاغذ در توالت می شود نه در هنگام ورود، بلکه زمانی که قصد خروج دارد.

مطالعات جامعه شناسی نشان می دهد که هر کسی که روی جوجه تیغی می نشیند بلافاصله شروع به فکر کردن به الاغ خود می کند و هرگز به ذهن کسی نمی رسد که به جوجه تیغی فکر کند.

یک لیوان شامپاین النا زیبا را به النا حکیم تبدیل می کند، دو لیوان را به الینا باحال و سه لیوان را به قورباغه ای مسافرتی تبدیل می کند.

حالا به موس خود نگاه کن اگر تمیز است، پس شما یک زن هستید. و اگر کثیف است، پس به جهنم.

گاهی نصف شب از خواب بیدار می شوم و فکر می کنم، اوه، نصف شب.

فقط 1٪ از مردم معتقدند که برچسب روی لباس برای دانستن نحوه مراقبت از این چیز استفاده می شود: شستشو، اتو و غیره. 99٪ باقی مانده از آن تعیین می کند که پشت کجاست و جلو کجاست.

حتی مستقل ترین افراد نیز دوست دارند پشت خود را در حمام مالیده باشند.

سرم مثل ساعت کار می کند، اما گاهی اوقات فاخته بالا می آید.

ویتیا، مردی بی خانمان، می خواهد که ویکتور نامیده شود زیرا اخیراً قورباغه ای خورده است.

یک احمق تمام عیار دو دلیل است که چرا پسرها به او توجه نمی کنند.

قانون ساده زبان روسی را به خاطر بسپارید: کلمه "متاسفم" زمانی گفته می شود که آنها می خواهند کار زشتی انجام دهند. و کلمه "متاسفم" - وقتی این لکه قبلاً انجام شده باشد.

فرقی نمی کند بچه گربه یا مرد را وارد خانه کنید! نیم سال یک پاگ کوچک خوب، و سپس یک نوع گستاخ حیله گر!

همه چیز زیبا را نمی توان عقلانی با کلمات بیان کرد. این اتفاق می افتد که شما آن را دیوانه وار دوست دارید، اما از زبان خارج می شود: "لعنتی!"

تمام دستورالعمل ها به زبان روسی باید با این کلمات شروع شود: "خب، ای احمق، آیا قبلاً آن را شکسته ای؟"

مدت زیادی است که نگفته ام: برو به جهنم! می گویم: همه همین جا که هستید بمانید!

اگر دختری از شما خواست که او را تنها بگذارید، او را تنها بگذارید. فقط او را تنها نگذار! خلاصه موفق باشی برادر.

کرم ها همیشه ناله می کنند که در الاغ زندگی می کنند. این یک بیوگرافی است. فقط در خارج از الاغ آنها قابل دوام نیستند. این زیست شناسی است.

امروز ساعت 22:00 به رختخواب رفتم. الان ساعت 3-10 است و من هنوز از این که زود بخوابم سیر نمی شوم!

شما نمی توانید به یک فرد خسته کننده بگویید که خسته کننده است، در غیر این صورت او شروع به کشف دلیل می کند و این خیلی کسل کننده است.

من گربه ای مثل هاچیکو دارم. و همچنین zhratiko، sratiko و ssatiko، spatiko، oratico و در شب خواب nedavatiko.

این عقیده وجود دارد که گربه و آموزش مفاهیم ناسازگاری هستند. همچین چیزی نیست، گربه من در چند روز به من آموزش داد.

سلام، اسم من اسلاویک است. - بسیار خوب! - مدت زیادی نیست.

به نظر من در وضعیت: "من می خواهم یک زن را بفهمم" کلمه "درک" اضافی است.

من بلافاصله متوجه شدم که وقتی در یک کافه کنیاک سفارش دادم هیچ چیز با او درست نمی شود و او بستنی سفارش داد ...

ما یک بار زندگی می کنیم! بله، حتی این کافی نیست. و نه... و نه آنجا... و نه آن وقت...

استاتوس در مورد خودت معشوق (معشوق)

عشق به دیگران می آید و می رود. عشق به خود - نشست و نشست.

من به دنیا آمدم که پول را به خاک تبدیل کنم...

درک من سخت است، آرام کردن سخت است و نمی توان چیزی را توضیح داد.

می خواهم یاد بگیرم اشتباهاتم را بپذیرم. هر چند با چه کسی شوخی می کنم، چه اشتباهاتی می توانم داشته باشم؟

بعید است که با افزایش سن بهبود پیدا کنم ... من به راحتی زندگی می کنم ، سبیل هایم را باد نمی کنم! من قدردان افرادی هستم که مرا دوست دارند! من از آنها برای سلیقه خوبشان قدردانی می کنم!

جایی که من نیستم خوبه اما من در حال حاضر در راه هستم.

من اغلب با خدا اشتباه گرفته می شوم - آنها می گویند: "پروردگارا، دوباره تو؟!"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

همچنین به نظر شما می رسد که وقتی بدون شکلک برای شما می نویسند، بی ادبانه با شما ارتباط برقرار می کنند و وقتی قرار می دهند علامت تعجب، سپس آنها نیز فریاد می زنند؟

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

ادب متقابل این است که وقتی شروع به تایپ متن Vkontakte می کنید، می بینید که همکار شما نیز در حال تایپ است، شما برای گوش دادن به او متن خود را پاک می کنید و او هم همین کار را می کند.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

من عاشق کلمه "سلام" هستم. همراه با عبارت "چطوری؟"، من را به طرز غیرقابل توصیفی خوشحال می کند. و اگر «چیکار میکنی؟» دیگر را اضافه کنید، من فقط به وجد می آیم.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

ممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

حکمت عامیانه می‌گوید: آنلاین بودن به این معنا نیست که بخواهید پاسخ دهید...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

من می خواهم به افرادی که فکر می کنند آنها را دوست ندارم پاسخ دهم. اگه ممکنه میام و عاشقی میکنم...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

هیچ چیز مرا خراب نمی کند سیستم عصبی، مثل همه

و لامپ روشن نیست.
و تقویم ها دروغ می گویند.
و اگر کفش های ماه آوریل را تهیه کردید،

برداریدش...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

هر کسی دستور العمل خود را برای خوشبختی دارد. روی سقفم نوشته شده: فردا صبح شروع به دویدن می کنم. هر روز صبح که از خواب بیدار می شوم، کتیبه ای را می بینم و فکر می کنم: "اوه، چه خوب که امروز نیست!"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

بسیاری از مردم فکر می کنند که اگر یک دختر روحیه ندارد، پس مشکل دارد ... در واقع، اگر دوست دختر شما روحیه نداشته باشد، پس شما مشکل دارید!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

موفقیت حرفه ای نه پول است و نه یک موقعیت بالا. این زمانی است که در دفتر با پشت به دیوار می نشینید))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

من همیشه هزینه هایم را یادداشت می کردم. "حمل و نقل - 25 روبل. روزنامه - 15 روبل. یادم نیست کجا - 7521 روبل ..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

در قرون وسطی، مردم ترسی از بد کردن یکدیگر نداشتند. بالاخره زمین گرد نبود

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

مردم عادی صبح از خواب بیدار می شوند و من بیدار می شوم...

من امروز قبض بنزینم را دریافت کردم. قیمت دوباره افزایش یافت ... به نظر می رسد گازپروم رویای جدیدی دارد (((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

از دوستان حذف شد؟ لایک جمع کن میریم )))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

مردم مهربان! به قربانی اینترنت برای قهوه و سیگار و خانه دار خدمت کنید!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

این وضعیت مخصوصاً برای کسانی است که الان پشت کامپیوتر نشسته اند و برای ساعت دوم چیزی روی اجاق گاز در حال پختن است ... آماده است ...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

بچه گربه من بیشتر از من میانبرهای صفحه کلید می داند!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49 درصد تصادفات بعد از عبارت "ببینم چه می توانم" اتفاق می افتد. 51 درصد باقی مانده بعد از عبارت «آشغال، درست نگاه کن»!

اگر بچه‌های چینی کفش‌هایشان را فراموش کنند، آن‌ها را در راه مدرسه درست می‌کنند.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

یک دختر بسیار بادگیر منتظر پسر داروخانه نشد.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

سریوژا از این واقعیت که پسرهای حیاط او را لوچ صدا می کردند خسته شد و او در بخش تیراندازی ثبت نام کرد. اکنون او را دریاچه مایل می نامند.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

سرایدار کارخانه رنگ واقعاً نمی داند که بدون شریک کار می کند.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

توجه: عکس های گذرنامه بسیار شادتر از عکس های معمولی هستند))

صبح - قهوه توربوسلیم. در عصر - چای توربوسلیم. خوب، در شب - Turboslim در پای)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

اگر به 3 نامه فرستاده می شوید - به گوا پرواز کنید!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

در سرم نظم دارم! در سمت چپ - سوسک ها، در سمت راست - مگالومانیا!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

نوه های دکتر سال دوم است که نمی توانند بخوانند وصیت نامه برای چه کسانی نوشته شده است...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

وقتی سوپ را می گذارید تا بجوشد و سراغ کامپیوتر می روید، حتما یک قاشق با خود ببرید. او به شما یادآوری می کند که سوپ به زودی پخته می شود.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

قبلاً وحشتناک ترین مجازات این بود که "به خیابان نخواهی رفت!"، اکنون: "کامپیوتر را خاموش کن، به خیابان ضربه بزن!".

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

10 تا کلاه کوکاکولا، 15 پاکت سیگار، بسته بندی شکلات، لیوان های پلاستیکی خالی و کلا ... خونه رو تمیز کن!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

راننده مینی‌بوس که به‌طور تصادفی وارد پیست فرمول 1 شد، برنده مسابقه شد و حتی توانست دو مسافر را در مسیر سوار کند.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

اگر در یک مسیر جنگلی باریک با خرس روبرو شدید، گم نشوید - فوراً او را با زیر شلواری مزخرف به صورت او بزنید!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

به من زنگ بزن مرا عوضی صدا کن، فوری! پس از مدتی، پیامک یا ایمیل را دراز کنید. و حالا اعتراف کن، چه کسی این آهنگ را خوانده و احمقانه آن را نخوانده است؟

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

« پوشه جدید 3" از سازندگان New Folder و New Folder 2.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

او 10 سال از او بزرگتر بود. اما او روی گردن او نشست و پاهایش را آویزان کرد. 1 سپتامبر را در همه مدارس ببینید - اولین تماس.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

پس از تماشای اخبار در اول، تعجب می کنید که چقدر همه چیز در کشور خوب است. پس از تماشای اخبار در NTV، تعجب می کنید که چگونه زنده به خانه برگشتید.