• Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa. Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ne yapmalı? Adaptasyonu kolaylaştırmak için ne yapılmalı?

    Kıymetli çocuğun midesi ağrıyor, başı ağrıyor, umumiyetle bahçeden bıktı diye feryatlara bazen kederli iniltiler eklenir. Kelimenin gerçek ve mecazi anlamında. Ve daha ciddi vakalarda, çocuğun aslında ateşi olur, karın ağrısı olur ve kronik hastalıklar kötüleşir.

    Böyle bir durumda ne yapmalı? Başlamak için, bebeğinizin çocuk takımına ne pahasına olursa olsun katılmayı neden kabul etmediğini anlayın. Ve bunun birkaç nedeni olabilir.

    Yaşam tarzı değişikliği

    Çocuklar dünyadaki en büyük muhafazakarlardır. Sadece ilk bakışta, sürekli olarak yeni maceralar ve deneyimler için çabalıyorlar gibi görünüyor. Aslında, bir olayın diğerini nasıl takip ettiğini tam olarak bildiklerinde olağan ritim, hayatlarında düzen ve sakinliktir. Ve burada - sabah annem beni yabancı bir teyzeye götürüyor, burada senin yanında sevgilim, ortaya çıkıyor, hala birçok çocuk var, onları kaderin insafına bırakıyor ve bilinmiyor onu bir daha görüp görmeyeceğin. Bahçede her şey yabancıdır ve muhtemelen bu nedenle düşmancadır.

    çıkış

    Yavaş yavaş bebeğinize rejimi değiştirmeyi öğretin. Geç yatmaya ve geç kalkmaya alışmışsa, bebeği dikkatlice daha erken bir yükselişe aktarmanız gerekecektir. Bu hiç de korkutucu değil, rejim değişikliği 3-4 gün içinde gerçekleşir.

    Yaşam tarzı önemli ölçüde değiştiğinde, çocuk için “evden bir parça” tutmak önemlidir. En iyi seçenek, okul müdürü ve öğretmenle, ilk hafta çocukla birlikte grupta bulunabileceğiniz konusunda hemfikir olmanızdır. Bu arada, birçok anaokulunda bu tür anlaşmalar tamamen resmi olarak uygulanmaktadır ve Waldorf anaokullarında öğretmenler kendileri ısrarla anneden en az on gün çocukla birlikte grupta olmasını isterler.

    Herhangi bir nedenle bu mümkün değilse, bebeğinize evini hatırlatacak küçük hoş bir şey düşünün. Yumuşak bir oyuncak olabilir (onunla uykuya dalmak çok güzel!), Küçük bir kapta normal yiyecek (tercihen çok kirli değil - bir havuç veya bir elma olur). Veya küçük çocuğunuz için her zaman cebinizde veya ipte taşıyabileceğiniz küçük, düz bir oyuncak gibi bir şans tılsımı yapmak isteyebilirsiniz. Küçük sahibi üzgün olduğunda, "sihirli tılsımı" hatırlamasına izin verin ve mutsuz düşüncelerle başa çıkmasına kesinlikle yardımcı olacaktır.

    sıradışı yemek

    Çocukluğunuzu hatırlayın - muhtemelen anaokulunuzda yerel şeflerin size pek hoş olmayan duygular uyandıran bazı özel "şaheserleri" vardı. Kötü şöhretli süt köpüğü, jöle, süt lapası veya soğanlı çorba - herkesin kendi anıları vardır. Bazen eğitimciler, koğuşlarını çok gayretle beslemeye çalışırlar, her şeyi hızlı bir şekilde kırıntılara kadar yemeyi talep ederler - bu da herkes için değildir.

    çıkış

    Çocuğunuz anaokulunda yemek yemeyi kesinlikle reddediyorsa, bu süreçte ısrar etmemeleri için öğretmenlerle anlaşın. Ne de olsa henüz hiçbir çocuk gönüllü olarak açlıktan ölmedi. Evde, bahçenin önünde kahvaltı yapmadan yapmak oldukça mümkündür - anaokulunda kahvaltı yapıldığında bebeğin acıkmak ve ortak masadan bir şeyler denemek istemesi daha olasıdır.

    Bahçe kurallarına göre, bir çocuğun evden biraz yiyecek almasına izin verilirse, o zaman güzelce doğranmış meyveler (elma, armut), sebzeler (salatalık veya havuç) ve bir muz olsun. Çocuğunuza şeker, kurabiye gibi tatlılar vermemeye çalışın, bu ikramlar ilk başlarda sizi teselli edebilir elbette ama takımda sağlıksız bir hareketliliğe sebep olur ve iştahınızı tamamen bozar.

    sevilmeyen öğretmen

    Bu ciddi bir sorundur ve ideal olarak çocuk anaokuluna başlamadan önce çözmek iyi olur. Psikologların, bir bebeği belirli bir kuruma atamadan önce, gruptaki sadece kafa ve bir dizi oyuncakla değil, aynı zamanda (ki bu çok daha önemli!) geleceğin öğretmeni. Çocuğunuzla çoğu zaman geçirecek olan odur. Bazen çocuklar tam anlamıyla bir öğretmene tam anlamıyla uçarlar ve diğerine yaklaşmak bile istemezler, annelerine sarılırlar.

    çıkış

    İlk olarak, bebeğinizin öğretmeni neden sevmediğini öğrenin. Bunu yapmak o kadar kolay değil çünkü her zaman küçük bir çocuk izlenimlerini ve deneyimlerini anlatamaz. Ama özel oyunların yardımına geleceksin. Akşamları, rahat bir ortamda, bebeğinizle anaokulunda bir dizi peluş hayvan veya plastik adamla oynayın. Kendiniz için birçok ilginç ayrıntı öğreneceksiniz! Çocuğun kendisi için bir rol seçmesine izin verin - kendisi için mi, "sınıf arkadaşı" için mi yoksa aynı öğretmen için mi oynayacağı.

    Çatışmanın anlamını kendiniz anladığınızda, bunu öğretmenle tartışmaya çalışın. Bundan sonra olumlu bir değişiklik olmazsa (öğretmen çocuğa acımasız davranır, onu duymaz, diğer çocukların bebeğinizi kızdırmasına ve gücendirmesine izin verir), o zaman durum ne yazık ki çıkmaz sokaktır. Anaokulunu veya grubu değiştirmeyi düşünmemiz gerekecek. Ayrıca, bu durumda, gruptansa anaokulunu değiştirmek tercih edilir, çünkü anaokulu da dahil olmak üzere her takımda belirli bir kurumsal etik vardır.

    Kendi aralarında yabancı

    Bazen bir çocuk nedense çocuk takımına uymaz ve ayrı kalmaya devam eder. Bu bireysel bir özellik olabilir - sadece her çocuğun farklı iletişim ihtiyaçları vardır, birinin daha fazla iletişim kurması gerekir, birinin minimum "iş bağlantısı" ile yapması gerekir. Ancak çocuğunuz bir yıldır çocuk grubunda bir niş işgal etmemişse, tüm bu zamanı sanki "cam bir duvarın arkasında" geçirmiş, sadece çocukların hayatını gözlemlemişse, bir psikoloğa başvurmaya değer - bu otistik karakter özelliklerini gösterebilir.

    çıkış

    Çocuğunuz akranlarıyla arkadaş olmakta zorlanıyorsa, her zaman olduğu gibi meseleyi kendi elinize almanız gerekecek. Sosyal çevrenizi (hem sizin hem de çocuklarınızın) kademeli olarak genişletmeye çalışın. Sınıf arkadaşlarınızdan hangisinin çocuğunuz için en tatlı olduğunu görün ve ailesiyle arkadaş olmaya çalışın. Onları daha sık davet edin. Belki de ilk başta oyunlarına aktif olarak katılmanız gerekecek, böylece "vahşi çocuğunuz" yavaş yavaş onlara katılabilir.

    Bir diğer önemli nokta geçiş dönemi - bebeği her zaman sadece annesiyle rahat ve ilginç olamayacağı fikrine alıştırmak. Babanızdan veya büyükannenizden, yokluğunuzda çocuğunuzla birlikte heyecan verici bir oyun bulmasını isteyin. İyi bir seçenek, çocukların anneleriyle temaslarını kaybetmeden yavaş yavaş çocuk takımına katıldıkları bir erken gelişim stüdyosudur. Diğer çocuklar ve onların oyunları sizin açınızdan çok çekici ve eğlenceli bir deneyim olmalıdır. Bebeğin dikkatini çocukların ve eğlencenin birlikte ne kadar ilgilendiğine, ne kadar harika oynadıklarına verin.

    Ne Yapmamalı

    • İkna ve provokasyona teslim olun. Çocukların tüm inlemelerine ve kederli ağıtlarına rağmen, çocuğu yine de anaokulunun kapısına getirdiyseniz, ancak son anda ebeveyn kalbiniz buna dayanamadı ve çocukla birlikte geri döndünüz - bu çok tehlikeli bir yoldur. Bebek, gözyaşları ve çığlıklarla istediğini elde edebileceğini anlayacak ve bir dahaki sefere ağlamanın hacmini ve yoğunluğunu biraz artırması gerekecek.
    • Çocuğunuzu iki günde bir veya haftada birkaç kez anaokuluna götürün. Anaokulunun kaçınılmaz bir gerçeklik haline gelmesi için bebeğin her gün (tabii ki hafta sonları hariç) orada görünmesi gerekir. İlk başta onu erken almak daha iyidir. İlk haftalar hatta aylar onu gündüz uykusu için orada bırakmazsanız sorun olmaz. Çocuk ancak yeni yaşam koşullarına tam olarak uyum sağladığında, gündüz uykusundan sonra onu almaya çalışın.
    • Kendileri çocuktan ayrılmaktan korkuyorlar. Çocuklar son derece hassastır. Bazı bilinçaltı seviyelerde, tüm duygularımız onlara iletilir - hem kaygı hem de sakinlik. Soyunma odasında gözyaşlarının olduğu yürek burkan bir sahne, küçüğünüz için güne en iyi başlangıç ​​değildir. Çocuğu, onun için her şeyin yoluna gireceğinden emin olarak serbest bırakın.

    Inessa Smyk

    İdeal çocuk her zaman temiz, arkadaş canlısı ve tatlıdır, gülümser, tüm emirlerinize kolayca uyar ve her şeyi yanıtlar: "Evet, zevkle, seni çok seviyorum anne." Bununla birlikte, yetişkinler kadar böyle çocuklar da yoktur.

    Gerçek bir çocuk yeterince uyuyamayabilir, kaprisli, üzgün, korkmuş olabilir ve nihayetinde sizinle işbirliği yapmayı reddederek tüm tekliflere cevap verebilir: “İstemiyorum. HAYIR". Böyle bir "negochuha", kendisini neyin rahatsız ettiğinin farkında olmayabilir ve çoğu durumda sorunla kendi başına baş edemeyecek.

    Anaokuluna gitmeyi reddeden bir çocuktan bahsedelim. Çocuğun kendisi, "hayır" dışında, bize açıkça başka bir şey söyleyemeyeceğinden, o zaman ebeveynler sorunun kökenine inecektir. “İstemezsen seni zorlarız”, “bize sorun çıkarıyorsun, yaramaz çocuksun” taktiklerini bıraksınlar. Nazik, ısrarlı ve dikkatli bir şekilde ebeveynler, bir çocuk psikoloğunun tavsiyesini kullanarak çocuklarına yardım etmelidir.

    Çocuk anaokuluna gitmek istemiyor: ne zaman normal?

    İlk olarak, sorunun ortaya çıktığı aşamayı belirlemek gerekir: bebek anaokuluna yeni başlamıştır; çocuk gruba katıldı uzun zaman ve her zaman zevkle; sabah yaramazlık yapar, sonra bahçeden neşeyle söz eder.

    Ufaklığınız anaokuluyla yeni tanışıyorsa, olumsuz tepkisi oldukça doğal. Grubun farklı bir psikolojik iklimi, iletişim türü, gereksinim sistemi ve günlük rutini vardır. Her şeye alışmanız, korkmamanız ve yeteneklerinizi göstermeniz gerekiyor. Ebeveynler daha önce boş zamanlarını ve yetiştirilmelerini düzgün bir şekilde organize edebilseler, bu adaptasyon dönemi çocuk için daha kolay olacaktır: başarıları için bebeği sevdiler, kucakladılar ve övdüler, hatalar için suçlamadılar veya suçlamadılar, basit self servis teknikleri öğrettiler (yemek , giydirme, yıkama vb.), onları uygulamalı sanatlarla (resim, modellik, aplike vb.) tanıştırdı ve diğer çocuklarla doğru iletişim kurmalarına yardımcı oldu.

    Çocuk "ev" ise, sosyal çevresi sınırlıdır ve kendisi de kendine ve yeteneklerine güvenmez, bu durumda uyum süreci daha uzun sürer ve daha fazla soruna neden olur. Bu aşamada anaokuluna gitmeyi reddetmek, ebeveynlerin ve eğitimcilerin duyarlı ve duyarlı olmalarını gerektirir. uzun çalışmaçocuğun becerilerini geliştirmek, yeni ortama alışmak, diğer çocuklarla iletişim kurmak.

    Çocuklar uzun süredir bahçeyi ziyaret ediyorsa ve gruba gitme ihtiyacı söz konusu olduğunda endişe ve endişe belirtileri göstermeye başlamış, bunun nedeni bakıcılar veya çocuklar ile aralarındaki ilişkide yatmaktadır. Bu, yeni bir lidere bir tepki, bir öğretmen veya asistanıyla yanlış anlaşılma, başka bir çocukla çözülmemiş bir çatışma olabilir.

    Üçüncü durumda, sorun sıradan bir uyku eksikliği ile ilişkilendirilebilir ve sadece yeterli bir günlük rejim oluşturarak çözülebilir: çocuk, gerekli olduğu zaman yataktan kendi başına kalkmalı ve dinlenme döneminde tamamen iyileşmelidir. .

    Çocuğun anaokuluna gitmeyi reddetmesinin nedeni nasıl belirlenir?

    Çocuğun kaygısı ve korkusu, davranışını olumsuz etkileyebilir: Çocuk sinirli ve sızlanabilir, içine kapanık ve iletişimsiz hale gelebilir. Ebeveyn otoritesinin reddi, işbirliği yapmayı reddetme, olası sık idrara çıkma ve kaprisler ebeveynleri rahatsız etmemeli, ancak onlara yalnızca sorunu acilen bulma ve çözme ihtiyacını göstermelidir, bunun sonucu anaokuluna gitmeyi reddetmektir.

    "Kötülüğün kökenini" belirlemeye ve sonraki eylem planını belirlemeye yardımcı olacak birkaç yolu düşünün:
    çocukla konuş. Bize çocukken anaokulunu nasıl sevdiğinizi ve orada ne kadar güvenilir bir arkadaşla tanıştığınızı anlatın, çocuğunuza anaokuluna gitmeye başladığınızda bunun sizin için kolay olmadığını ve sorunlar olduğunu vs. anlatın. Sözlerinize duygusal bir yanıt bulun, çocuğun anaokulunda neyi sevip neyi sevmediği hakkında konuşmasına izin verin.
    öğretmenle konuş. Etrafa sorun, birlikte düşünün. Size öğretmenin temas kurmadığı veya bir şey hakkında kasıtlı olarak sessiz kaldığı anlaşılıyorsa, "destek dalgasına" uyum sağlayın, her konuda hemfikir olun, benzer düşünen biri olarak güvene girin ve büyük olasılıkla sizden haber alacaksınız. muhatap neye ihtiyacın var.
    gruptaki diğer ebeveynlerle konuşun. Belki onlarda da aynı sorunlar vardır. Birlikte, çocukların gelişimi için daha rahat bir ortam yaratmak için grup içinde kurulan düzeni dönüştürmek daha kolaydır.
    "anaokulunda" çocuğunuzla oynayın.Çocuğun gün içinde tanıştığı herkesi kişileştirecek doğru bebekleri seçin. Bebeğin açıkça sevdiği kişilerle başlayın ve ardından hesabından şüphe duyduğunuz kişileri oyuna getirin. Sorun öğretmende veya çocuklardan birindeyse, bunu çocuğunuzun konumundan anlayacaksınız: Bu oyuncak bebek gitmezse oynamak istemeyecek veya bu gerçek kişinin ona davrandığı gibi ona davranacaktır. o.
    Çocuğu gruba belli ki geç veya geç getirin. Bebek herkesle oyuna katıldığında arkasından kapıyı sıkıca kapatmayın, soyunma odasında fark edilmeden oturun ve bebeğinizin olduğu yerde neler olup bittiğini dinleyin. Eğitimcinin yüksek sesle çığlıkları ve sarsılma, ağlamaya cevap vermemesi zor. Bu mümkün değilse, gündüz yürüyüşü sırasında anaokulunun çitine gidin ve ihtiyatlı bir şekilde gözlemleyin.
    modern eğitim standartları olanak sağlar ebeveynlerin anaokulunda kupalar ve ek sınıflar düzenlemesi için (çizimden İngilizce'ye). Bu programa katılın ve takıma girdikten sonra durumu analiz edin, aynı zamanda çocuğunuza destek sağlayın;
    Çocuğun davranışını analiz edin. Belki başka bir şey değişmiştir. Bir çocuk bir bütün olarak ebeveyn etkisini reddederse, büyük olasılıkla ebeveynlerin niyetlerinin ciddiyetini ve izin verilenlerin sınırlarını ve aynı zamanda kendi güvenliğini ve dünyasının istikrarını "güç için test eder". Bu durumda "kaprisli"lerin arzularına kapılmak, anne babasına olan güvenini sarsacaktır;
    kaprisler hakkında biraz daha. Eğer önceki çocuk Büyüklerden ihtiyacı olanı almak için bağıran ve histerik olan çocuğun, evde “her şey mümkün” iken, disiplinin ve gereksinimlerin olduğu anaokulu ile ilgili olarak aynı tür şantajı kullanması şaşırtıcı değildir. Evde büyükannem krep pişiriyor, öğle yemeğinde beni uyandırıyor ve birkaç saat oyun oynamama izin veriyor. bilgisayar oyunları? Çocuk için doğru aktiviteleri ve evde en uygun modu belirleyin, şantaj yapmayın ve çocuğa yararlı ve ilginç olanı yapmayı öğretin;
    Anaokulu ile ilgili pozisyonunuza karar verin. Ebeveynlerin kendileri okul öncesi kuruma veya öğretmenlere olumsuz veya küçümseyici davranırsa, çocuk kendi izleniminin aksine onların tutumunu benimseyebilir. Bebeğin grupta kalmasına ilişkin tüm sorular ve anlaşmazlıklar, yalnızca çocukların yokluğunda çözülmelidir, kendi duygularınızı ve çatışmalarınızı anaokulu çalışanları ile onların önünde tartışmamalısınız.

    Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ne yapmalı?

    sorunun ne kadar ciddi olduğunu belirleyin: bu sadece kaprisler veya ciddi stresin bir sonucudur. Bozukluğun nedenini bulun ve sakince ve nazikçe çocuğun durumla başa çıkmasına yardımcı olun;
    anaokuluna giderken çocuğunuzun dikkatini dağıtın. Gruptaki arkadaşlardan, bahçede yapılacak şeylerden bahsedin, diğer çocuklardan yeni oyunlar göstermelerini isteyin, tüm ailenin bir arada olacağı akşam birlikte geçireceğiniz zamanı hayal edin. Birlikte neşeli ve komik bir çizgi film izleyin. Anaokulu ücretlerinin zamanının kolay, beklenmedik ve keyifli olmasına izin verin. Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ve sabah ağlıyorsa, yataktan erken kalkın, zamanında yatın, sabah kendisi uyansın;
    öğretmenlere danışmak, anaokulu başkanı, her konuda bir dadı, belirli konularda bireysel bir yaklaşımda ısrar ediyor, bunun bebeğiniz için ne kadar önemli olduğunu nazikçe açıklayın, işbirliği arayın;
    aktif bir pozisyon alın. Grupta ortaya çıkan ciddi sorunları çözmek için veli-öğretmen toplantısı ve bahçe başkanını meşgul edin. Çocuklara kaba muameleye (dayak, tehdit vb.) izin veren bir anaokulu çalışanının reşit olmayanlarla çalışmaması gerektiğini ve ebeveynlerin gereksinimlerine göre kovulacağını unutmayın. İş tecrübesi olmayan yetersiz bir eğitimci, başka bir gruba transfer edilebilir veya eğitimci yardımcısı seviyesine indirilebilir. Anaokulunu ancak tüm aktif çabalar meyve vermiyorsa değiştirmeye değer;
    çocuğunuzla daha fazla zaman geçirin, onunla ilgilenin ve gelişimine kendiniz katılın. Bir ara verin ve bir tatil ayarlayın, belki bu süre zarfında sorun ya ortadan kalkar ya da sıkıcı hale gelir ve onu çözmek daha kolay olur;
    Çocuğunuzun evden bahçeye oyuncak almasına izin verin. Yumuşak bir oyuncağın (toz torbası) gruba girmesine izin verilmeyebilir, ancak başka bir favori şey size ebeveynlerinizi hatırlatacaktır. Diğer çocukların oyuncağını isteyebileceği gerçeğine karşı çocuğunuzu önceden hazırlayın. Bu durumda eylemlerinin taktiklerini çalışın. Ayrıca bebeğin özellikle sevdiği bir çizgi film, anaokulu için harika bir hediye olacaktır;
    çocuk, bozuk bir ilişki nedeniyle anaokuluna gitmek istemiyorsaçocuklardan biriyle, çocuklarla arkadaş olmak için çaba gösterin;
    çocuğun dünyasının sınırlarını zorlayın. Daha sık evden çıkın, seyahat edin, müzelere, lunaparklara, ziyarete, sinemaya vb. Bebeğin kendinize yaklaşmasına izin vermeyin ve çeşitli sosyal ilişkilere uyum sağlamasına yardımcı olun. Bu, çocuğun yabancı korkusunun üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır, eğer bu nedenle anaokuluna gitmek istemiyorsa;
    çocuk bozukluğun diğer belirtilerini gösteriyorsa, fizyolojik dahil, küçük bir kişiye zamanında yardım sağlamak için bir çocuk psikoloğundan (bir nörologla karıştırılmamalıdır) yardım istemek gerekir.

    Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ebeveynler kesinlikle ne yapmamalıdır?

    çocuğun protestolarını görmezden gelin.Çocuk kendini kötü hissettiğini söylemeye çalışır ama henüz küçüktür ve bunu beceriksizce yapar. Ebeveynler dinlemeli, durumu dikkatlice incelemeli ve yetkili bir şekilde yardım etmelidir;
    çocuğu sorunları için suçlamak ve anaokuluna gitmek istemiyorsa bunun ebeveynlerinin hayatı için çözülemez engeller oluşturduğunu söyleyin. Bu, bebeği kötü olduğuna ikna etmenin ve onda ömür boyu bir dizi kompleks geliştirmenin en kolay yollarından biridir. Çocuk, hala küçük olduğu ve deneyim ve bilgisi olmadığı, karmaşık bir sorunu çözemediği ve duygularını nasıl kontrol edeceğini bilmediği için suçlanamaz. Ebeveynlerin konumu şöyle görünmelidir: bebeğim, sen harikasın ve seni seviyoruz ve seninle gurur duyuyoruz, bazen biraz deneyimin yok, ama ebeveyn tavsiyesini dinlersen başarılı olacaksın, kibar olacaksın ve adil;
    anaokuluna gitmek zorunda kaldı. Her zaman çocukla aynı fikirde olmaya çalışın, tüm noktaları şart koşun, ortak kararınızı alın. Ancak amacına ulaşmak için öfke nöbeti geçiren bir çocuğun baskısı altında taviz vermeye zorlandığınızda bariz provokasyonlara kanmayın. Başkalarının önünde böyle bir skandal meydana geldiyse çocuğu aşağılamayın, çekmeyin, sakince ve ölçülü bir şekilde nasıl ve neden hareket edeceğinizi açıklayın;
    anaokulunda kavga. Grubun tüm çalışanlarını kendinize ve çocuğa karşı kışkırtarak, kendi çocuğunuz için işleri daha da kötü hale getirmiş olursunuz. Eğitimcilerin eylemlerini hassas ve ısrarlı bir şekilde yönlendirmek, yapılan büyük hataları doğrudan beyan etmekten ve bir çatışmaya dönüşmekten daha iyidir;
    anaokulunun yönetiminden gizlice şikayette bulunun daha yüksek makamlara. Bu, yalnızca "yerinde mücadele" sınırının tamamı sonuçsuz bir şekilde tükendiğinde yapılmalıdır.

    Ayrıca çocuğun yaşını doğru bir şekilde belirlemek gerekir, bundan sonra anaokuluna gitmeye hazır olacaktır. Bu an, annenin evde oturmaktan yorulduğuna karar verdiği an değil, bebek akranlarıyla oynamaya ilgi duymaya başlayınca ev ödevlerinden sıkılacak ve ailesinin sosyal çevresi yetmeyecektir. Her çocuk için bu sınır bireyseldir ve yaklaşık olarak yaşlarında ortaya çıkar. 2 ila 3 yaşında.

    Bu zamana kadar, ebeveynler anaokuluna hazırlanmak için ciddi çalışmalar yapmalıdır: kendi kendine çalışmayı öğretin (çizim, aplike, bir kurucudan inşa etme vb.), Çocuğa basit self servis becerileri aşılayın, "yabancı" ile iletişim kurallarını öğretin "Gün içinde anne ve babasının yokluğunda onunla ilgilenecek yetişkinler. Diğer çocuklarla davranış biçimini belirlemek de önemlidir: çocuk arzularını paylaşabilmeli, değiştirebilmeli, makul bir şekilde açıklayabilmelidir (basit bir "istiyorum" un işe yaramadığını ve sonuç vermediğini açıklayabilmelidir) özür dilemek ve affetmek gibi.

    Yetişkinlerin çalışmaları ile anaokulundaki sınıflar arasında bir benzerlik çizgisi çizerek çocuğun bağımsızlık girişimini desteklemek gerekir. Bebeği anaokuluna hazırlama görevlerini tamamladığı için övülmeli ve bir yetişkin haline geldiğini ve yakında bir gruba gitmeye hazır olacağını söylemelidir. Anaokuluna hazırlık zamanını doğru düzenler ve iyi bir öğretmen seçerseniz o zaman anaokuluna gitmek istemeyen çocuk sorunuyla karşılaşmazsınız.

    Çocuk anaokuluna gitmek istemiyor, Video

    "HAYIR! gitmek istemiyorum!" - sabahleyin siz ve komşularınız bu yürek burkan feryadı duyarsınız. Çocuk anaokuluna gidiyor ... Her seferinde, bebeğe acımaktan ona kızmaya kadar çelişkili duygulara kapılırsınız. Mümkün olan tüm etkileme yöntemlerini kullanıyorsunuz ve başka seçeneği olmadığını anlayınca anaokuluna gidiyor. Ama ertesi gün “savaş” devam ediyor. Ve ne - ve okula kadar mı yaşıyorsun? Tabii ki değil.
    Psikolog Yulia Vasilkina, hem acemi bir bebeği hem de deneyimli bir inatçıyı anaokuluna "alıştırmaya" yardımcı olacak açık, basit ve etkili tavsiyeler veriyor. Bir çocuğun anaokuluna gitme konusundaki isteksizliğinin 5 ana nedenini, sorunun "sizin" nedenini daha doğru bir şekilde belirlemeye yardımcı olacak mini testleri ve hızlı çözümü için önerileri gösteren yazarın uygulamasından 5 hikaye bulacaksınız.

    giriiş

    Hepimiz çocuklarımızı seviyoruz ama bazen onlara ne olduğunu anlamıyoruz. Bir çocuk neden bizim onun için düşündüğümüz bir şeyi istemez... Peki, bir lütuf değilse, o zaman kesinlikle bir gerekliliktir? Ve tüm gücüyle direniyor: tüm gücüyle ağlıyor, somurtuyor, dinleniyor.

    Ya da basitçe - hastalanır ve soru kendiliğinden kaybolur. Ne sorusu? Anaokuluna gitmeli mi, gitmemeli mi? Ve eğer ebeveynler için bu hiç bir soru değilse? Çalışmaları gerektiği anlamında, yani anaokuluna gitmesi gerekiyor. Ama bebek giderse neşe duymaz. Ancak her ebeveyn çocuğu mutlu ve sakin görmek ister!

    Önünüzde birçok sorunu tartıştığımız "Bir çocuk olursa ne yapmalı ..." dizisinden başka bir kitap var. Sonuçta, ebeveyn olmak zor bir iştir. Ancak her çocuk benzersiz olsa da, benzer sorunların benzer çözümleri vardır. Ve bugünkü konumuz "Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ne yapmalı?" Hadi anlamaya çalışalım!

    Sorun: İstemiyorum ve gitmeyeceğim!

    "HAYIR! Hayır! Gitmeyeceğim!" - Hafta içi her gün sabah saat 7 sularında sizin ve komşularınızın duyduğu bu yürek burkan feryat. Nedeni sıradan - çocuk anaokuluna gitmek istemiyor. İnatla uyanmak istemiyor, rüyanın o kadar güçlü olduğunu ve toptan düşseler bile duymayacağını iddia ediyor. Uyandığında sana acımak için ağlamaya karar verir. Sonra, hala anaokuluna gitmeniz gerektiğini fark ederek, hiçbir şekilde banyoya gidemez (tayt giyin, bir oyuncak bulun, bir elbise seçin, ayakkabılarını bağlayın - gerekli olanın altını çizin). Ama çalışmak zorundasın! Geç kaldın! Evet ve o da. Kederle ikiye katlanırsınız, koşarsınız, çocuğu öğretmene verirsiniz ve kapının dışında nefes verirsiniz - işte bu, işe gidebilirsiniz.

    Bazen acı verici sahneler akşamları başlar. "Anne yarın anaokuluna gidecek misin?" - "Evet". "Gidemez miyim?" Burada, ebeveynlerin ruh hallerine ve pedagojik konumlarına bağlı olarak, “Pekala, sabırlı olun, yakında Cuma” (sohbet Pazartesi olsa bile) ile “Buradan başlamayın! Ben işteyim ve sen anaokulundasın!!! Hem sabah hem de akşam sahneleri her gün tekrarlanarak hem ebeveynleri hem de çocukları yoruyor.

    "Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ne yapmalı" kitabında, bir çocuğun anaokuluna gitmek istememesinin 5 ana nedenini gösteren 5 vaka incelemesi bulacaksınız. Bu serinin diğer kitaplarında olduğu gibi, sorunun nedenini daha doğru bir şekilde belirlemenize yardımcı olacak mini testler ve sorunu en kısa sürede çözmeniz için öneriler sunuluyor. Sonuçta, bunun için çabalıyoruz?

    Ayrıca terimleri tanımlamanız gerekir. Bazı çocuklar her iki ebeveyn tarafından büyütülür, bazılarının sadece annesi veya babası vardır, bazıları üvey baba veya üvey anne ile yaşar ve bazıları koruyucu ailededir. Karışıklığı önlemek için kitapta tüm yetişkinlerden "ebeveynler", bazen "anne" ve "baba" olarak bahsedeceğim, yani onların çocukla kan bağı olmayabilecekleri anlamına geliyor. Ne de olsa, "kan akrabalığından" onun yanında oldukları şey neredeyse değişmiyor.

    İstemediği yere gitmek zorunda olduğu için çocuğu üzgün görmek size acı verir. Ve onu çok iyi anlıyorsun: yetişkin hayatında, muhtemelen herkes ihtiyacın olan bir durumdaydı, ama iğrenç bir işe ya da ilgi çekici olmayan bir çalışmaya gitmek istemiyorsun. Ama aynı zamanda eminsin: başka çıkış yolu yok ve anaokuluna gitmesi gerekecek.

    Umarız sorularınızın yanıtlarını alırsınız ve çocuğunuza anaokulunu sevmiyorsa, o zaman ona sakince davranın. Çocuklarla ve ebeveynleriyle çalışmış biri olarak, eminim ki çoğu durumda ebeveynler bu sorunu kendileri çözebilirler. Sadece nedenlerini anlamanız ve ardından çaba göstermeniz ve çocuğa yardım etmeniz gerekiyor.

    1. Anaokulu nedir

    Anaokulları: iyi ve farklı

    “Anaokulu” denilince aklınıza hangi resim geliyor? Çiçekli ağaçlar, çiçek tarhları ve çeşmeler? Belki birisi vardır. Ancak çoğunluk başka bir şey hayal edecek: bir odada bir öğretmen ve bir dadı gözetiminde birçok çocuk. 15-20 yıl önce bile “Çocuğumu hangi anaokuluna göndereyim?” "Bölgemizdeki halk bahçelerinden hangisi daha iyi?" Çünkü hepsi aşağı yukarı aynıydı. Aynı "normlar", beslenme, rejim, gereksinimler. Ağızdan ağza bu kadının çocukları rahatsız etmediğini söylerse, dedikleri gibi "eğitimciye" gittiler. Şimdi seçim kesinlikle daha büyük. Hemen hemen her zevke ve bütçeye uygun, hem halka açık hem de özel bahçeler vardır.

    devlet anaokulu(DBOU - okul öncesi bütçe eğitim kurumu). Bu, evin yanında bulunan sıradan bir anaokulu. Eğitimciler devletten maaş alıyor, siz de aylık makbuz ödüyorsunuz ki bu da aile bütçesi için oldukça uygun bir miktar. Kural olarak 7.00 - 19.00 saatleri arasında çalışır, ancak 8.00 - 20.00 saatleri arasında gruplu bahçeler bulabilirsiniz. Her grupta - aynı yaştaki en fazla 25 çocuk. Vardiyalı çalışan iki eğitimci (bazen bir, sabahtan akşama) ve bir genç eğitimci (dadı). Tüm eyalet bahçelerinde yemekler tek tiptir ve daha iyi yiyecek aramanın bir anlamı yoktur. Hazırlık gruplarındaki adamların bile kaçınamadığı, çoğu artık gündüz uykusuna ihtiyaç duymayan uzun sessiz saatli (genellikle 13.00 - 15.00 arası) net bir rejim var. Rejimin geri kalan noktaları da tartışılmıyor. Gerekli - gerekli olduğu anlamına gelir ve bunu herkesle birlikte yapın. Çocuklarla modelleme, çizim, konuşma geliştirme ile uğraşırlar, çevrelerindeki dünyayı tanımaları öğretilir, onlara ilk mantıksal ve matematiksel temsiller verilir. Ayrı bir ücret karşılığında İngilizce, derinlemesine estetik gelişim, ritim, okula hazırlık ve diğer bazı dersler verilebilir. Psikologlar artık neredeyse tüm devlet anaokullarında çalışmaktadır.

    Islah anaokulu. Ayrıca devlet, ancak herhangi bir hastalıktan muzdarip çocukları kabul ediyor. Konuşma terapisi bahçeleri var; psiko-nörolojik; kas-iskelet sistemi hastalıkları olan çocuklar için; Görme ve işitme engelli vb. Bebeklerinin böyle bir anaokuluna gitmesini isteyen ve hatta ihtiyacı olan herkese "kağıttaki kuzu" vermeye hazır olan sağlıklı çocukların ebeveynleriyle iletişim kurmak zorunda kaldım. Çünkü daha küçük gruplar, daha iyi uzmanlar ve gelişmiş beslenme var. Evet bu doğru. Ancak, sağlıklı bir çocuğun gerçekten ihtiyacı olan birinin yerini alabileceğini anlamalısınız. özel bakım. Bu argüman işe yaramazsa, özel ihtiyaçları olan bir grup çocukta sağlıklı bir çocuğa sahip olmanın iyi bir adım olduğunu, ancak çocuğun kendisi için olmadığını düşünmeye değer. Bu durumda "ulaşacağı" hiçbir yeri yoktur, diğer çocuklar için bir modeldir. Gerçekte gelişmekte olan şey hoşgörüdür. Rejimin, oyuncakların ve hatta aydınlatma koşullarının özel fizyolojik koşullara sahip çocuklar için tasarlandığı unutulmamalıdır.

    Özel anaokulu. Kural olarak, sıradan bir anaokulunun binasında veya bir geliştirme merkezi temelinde çalışır. Büyüklükteki gruplar, halka açık bahçelerdekinden daha küçük olabilir, ancak her zaman değil. Ödeme, kira bedeline, gruptaki öğretmen sayısına (2 veya 3) ve ek sınıflara bağlıdır. Çocuk hastalanırsa, ebeveynler yine de aylık tam tutarı öderler.

    Her çocuğa karşı insancıl ve özenli bir tutum, gelişimi ve psikolojik iyiliği için uygun bir ortamın yaratılması ilan edilir. Bu görev, değişen başarı dereceleriyle çözülür (bazı yerlerde yalnızca ilan edilir, bu nedenle kelimelere körü körüne inanmamalısınız). Program, normal bir anaokulundakiyle aynıdır, ancak daha esnektir: daha sonra gelebilir, doktor raporu olmadan birkaç gün evde kalmayı kabul edebilirsiniz. Eğitimciler, ihtiyacı olmayan çocukları meşgul ederek her zaman gündüz uykusunda ısrar etmezler. Kural olarak, bu tür bahçelerde birçok ilginç aktivite vardır. Hepsi olmasa da bazıları Montessori sistemine göre çalışır.

    Özel "ev" anaokulu. Çoğu zaman, çocukların kalması için dönüştürülmüş sıradan bir apartman dairesinde bulunur. 3-6 çocuk için tasarlanmıştır. Anaokulunun resmi statüsü hakkında konuşmaya gerek yok: bu form, katı sıhhi ve epidemiyolojik standartlar nedeniyle yasallaştırılamaz ve bu, dairenin topraklarında uyulması kesinlikle imkansızdır. Yürür - evin yakınındaki sokakta. Küçük alan nedeniyle beden eğitimi ve müzik için fırsatlar sınırlıdır. Eğitimcilere ve diğer öğretmenlere gelince, bu farklı şekillerde olur. Bu, dadı'nın birlikte çalıştığı bir çiftte kalıcı bir öğretmen olabilir, aynı zamanda bir aşçıdır. Bir psikolog ve diğer eğitimciler çocuklarla çalışmaya gelebilir. Bazen bu tür bahçelerde yatacak yer ayarlanamadığı için gündüz uyku sağlanamamaktadır. Ve maliyet, özel anaokullarıyla karşılaştırılabilir. Avantajlardan - her çocuğa gerçekten bireysel bir yaklaşım olasılığı. Bebeğinizi anaokuluna göndermeye karar verirseniz, her şeyi ayrıntılı olarak öğrenin.

    Anaokulunun türü ne olursa olsun, bir çocuk orada hem rahat hem de dayanılmaz olabilir - "Oraya bir daha gitmeyeceğim!" Durumuna kadar. Elbette itibarına önem veren özel bir bahçede bu daha az olasıdır. Evet ve ebeveynler, çocuğa dikkatli davranılmasını talep etme hakkına sahip olduklarını düşünüyorlar. Adil olmak gerekirse, devlet anaokullarında çocukların rahat etmesi ve ebeveynlerin endişelenmemesi için pek çok şey yapıldığına dikkat edilmelidir.

    Neden bir anaokuluna ihtiyacımız var: 7 neden

    Bazı ebeveynler ve büyükanneler bir anaokuluna ihtiyaç olup olmadığından şüphe ediyor. Enfeksiyonlar orada "yaşar", tüm çocuklar arkadaş canlısı değildir ve eğitimciler hakkında sorular ortaya çıkar: rahatsız edecekler mi? Ama yine de anaokuluna ihtiyaç var. Ve sadece çocuk için değil, bir bütün olarak aile için! Bebeğin sosyalleşmesi için çok önemli beceriler kazandığı yer burasıdır.

    Sebep 1: Diğer çocuklarla iletişim kurmayı öğrenin. Kolay mı sanıyorsun? Anaokuluna gitmeyen çocuklar, en azından ilk yıllarında sınıf arkadaşlarından gerçekten sıyrılırlar. Akranlarıyla iletişim kuran çocuk kendini farklı durumlarda bulur ve buna göre davranmayı öğrenir: kızgınlık veya öfkeyle nasıl başa çıkılacağı, çıkarlarını nasıl savunacağı, nasıl arkadaş olunacağı ve size hoş gelmeyenlerle nasıl barış içinde geçineceği. Sadece "ben" ve "benim" açısından değil, aynı zamanda "biz" ve "bizim" açısından da düşünmeye alışarak doğal benmerkezciliğin üstesinden gelir. “Bahçecilik” hayatı tecrübesi olmayan bir öğrenci, anaokulundaki gibi okul öncesi hiçbir derste böyle bir iletişim olmadığı için etkileşim becerisini ancak 7 yaşında kazanmaya başlar. Ve 4 yaşından itibaren, çocuğun iletişim kurmak için o kadar güçlü bir dürtüsü vardır ki, onu evin yakınındaki yarı boş oyun alanlarında tatmin etmek pek mümkün değildir.

    2 numaralı sebep: Sosyal hayatın normlarını kavrar. Neyin iyi neyin kötü olduğunu bebek sadece kendi deneyimlerinden değil, diğer çocukların davranışlarını gözlemleyerek de öğrenir. Bir yetişkinin tepkisini zaten bilerek, gerçekten çok şey gözlemleme, karşılaştırma, bir şeyin denemeye değer olup olmadığına karar verme fırsatına sahip. Bunun akrabalarının değil, ortak kuralları, normları ve gelenekleri yayınlayan bir yabancının tepkisi olması çok önemlidir.

    Sebep #3: "Uzaylı" bir yetişkinin otoritesini kabul etmeyi öğrenir. Bu, birçok öğretmenin, ardından enstitüdeki öğretmenlerin, liderlerin ve patronların olacağı sonraki yaşam için önemlidir. Elbette her ebeveyn, çocuğunun kendisinin “büyük patron” olacağını düşünmek ister. Ancak bu hemen olmayacak. Başlamak için, gelecekte bilge bir lider olmanıza yardımcı olacak çok fazla boyun eğme deneyimi kazanmalısınız. Ve okul öncesi çocuklukta bir yabancının otoritesini kabul etmek en kolayıdır.

    Sebep #4: Bir kişi olarak gelişir. Elbette evde büyükanne, anne veya dadı ile çocuk da gelişir. Ama gerçek şu ki, bir kişi için diğer kişi bir “ayna”dır: birinin davranışı diğerinde bir tepki uyandırır. Ve çok sayıda "ayna" varsa (anaokulu grubunda olduğu gibi), gelişme daha hızlıdır. Yakın insanlar genellikle yabancıların affetmeyeceğini affeder. Ve bir çocuğun bunu olabildiğince erken anlaması iyi olur.

    Sebep #5: Bilgi ve deneyim kazanmak. Nitelikli öğretmenlerle iyi bir anaokulu seçtiyseniz, o zaman çocuğun müzik bilgisinin temellerini alacağından, beden eğitimi ve ritim yoluyla daha becerikli hale geleceğinden, etrafındaki dünya hakkında çok şey öğreneceğinden, hakkında fikir edineceğinden emin olabilirsiniz. ​ülkemizin kültürel değerleri (kitaplar, Halk sanatı, müzik eserleri vb.), okula hazırlanın. Belirli bir yaştan itibaren, bir veya daha fazla yetişkinle 24 saat evde kalmak çocuk için bir nimet olmaktan çıkar, çünkü bu yetişkinlerin bu alanlarda sertifikalı uzman olma olasılığı düşüktür. Buna rağmen, bu kuraldan çok istisnadır.

    Neden #6: Daha bağımsız olmak. Anaokulunda çocuklar öz bakım becerilerini evdekinden çok daha hızlı öğrenirler. Giyinme, soyunma, el yıkama, arkasını temizleme, yemek yeme - tüm bunlar evde daha sonra ve çok sayıda yetişkin sinir hücresi nedeniyle geliştirilen temel becerilerdir. Anaokulunda eğitimciler öncelikle çocuğun yeteneklerinden şüphe duymazlar. İkincisi, geride kalmak istemeyen diğer çocuklara uzanır. Üçüncüsü, eğitimciler zaman ve emek sıkıntısı yaşıyorlar ve her çocuğa “hizmet etme” fırsatları yok. Bu nedenle kaprisler azalır ve beceriler daha hızlı gelişir.

    Sebep #7: Aile için önemlidir. Anaokuluna giden bir çocuğun ebeveynleri çalışabilir. Ve ailenin babaları hakkında herhangi bir soru yoksa, anneler genellikle günlük hayattan çok yorulduklarını ve profesyonel olarak da gelişmek istediklerini söylerler.

    Anaokulu zamanı ne zaman?

    Bazı ebeveynler 1,5 yaşındaki bir bebeği anaokuluna vermeye hazırken, diğerleri 6 yaşına kadar çeker. Anaokulunun iyi bir şey olduğunu zaten belirlediğimiz için, bir çocuğun anaokuluna gitmeye başlamasının ne zaman daha iyi olduğunu anlamanız gerekir. Büyük ölçüde oraya memnuniyetle gidip gitmeyeceğine veya "kementle" çekilmesi gerekip gerekmediğine bağlıdır.

    İki yaşındaki çocuğu anaokuluna göndermeli miyim? Cevabım: sadece eğer ihtiyaç. Neyin "gerekli" olduğu ebeveynler tarafından belirlenir. Birinin işe gitmesi gerekiyor ve biri günlük hayattan o kadar yorulmuş ki kendisi ve ev işleri için birkaç sessiz saat ayırmak istiyor.

    2 yaşında adaptasyon kolay değil. Çocuk ve ailesi, sabahları ağlayarak ve "Anaokuluna gitmek istemiyorum" diye bağırarak haftalarca bekliyorlar. Bebekler genellikle ilk yıl içinde hastalanır ve işverenlerle konuşurken bu dikkate alınmalıdır.

    3 yaşında çocuk, “üç yaş krizi” olarak adlandırılan gelişimsel bir kriz yaşar. Ve üç yaşındaki çocuklar anaokuluna iki yaşındaki çocuklara göre daha hızlı alışsa da, kriz adaptasyonu zorlaştırıyor. Ancak genel olarak 3 yıl, anaokulunu ziyaret etmeye başlamak için iyi bir zamandır.

    Ve gözlemlerime göre en uygun yaş 4'tür. Birkaç nedenden dolayı. Birincisi, çocuğun konuşması zaten yetişkinlerin sözlerini kabul edecek ve arzularını ifade edecek kadar olgunlaşmıştır. 2-3 yaşlarında çocuklar duygularının pek farkında olmadıkları, hatta konuşamadıkları için çok ağlarlar. İkincisi, dört yaşında bir bebek duygusal olarak dengeli ve dengelidir, bu da uyum sağlamasına yardımcı olur. Üçüncüsü, 4 ila 5 yaş arası, kuralların, özellikle de doğru davranışla ilişkili "sosyal" olanların aktif olarak özümsendiği bir dönemdir. Çocuk buna tamamen hazırdır ve örneğin 3-3,5 yaşında olduğu gibi onları düşmanlıkla kabul etmez. Dördüncüsü, bebek zaten akranlarına çekiliyor, iletişim kurmak, birlikte oynamak ve arkadaş edinmek istiyor. Ve bu ihtiyaç anaokulunda tamamen karşılanabilir. Beşincisi, 4 yaşında bir çocuk takımına katılan bir çocuk, diğer çocuklar tam anlamıyla kreş grubundan bilseler bile, "kendi" yerini bulma konusunda oldukça yeteneklidir. 5-6 yaşında bunu yapmak biraz daha zordur.

    S.O.S! Anaokuluna gitmek istemiyor!

    Yani çocuğunuz anaokuluna gitmek istemiyor. Örnekler ve önerilerle dolu bir sonraki bölümde aşağıdaki nedenleri analiz edeceğiz. Ancak isteksizlik kendini tam olarak nasıl gösterebilir? Bazen o kadar gizlenir ki, olup olmadığı hemen belli olmaz.

    ...ikna etmeye çalışmak ebeveyn. "Hastayım, heh, heh" den "büyükanne evde bensiz sıkılıyor" a kadar argümanlar arıyor. Annesinin gerçekten işe gidip gitmediğini öğrenmeye çalışır ve gitmediğini öğrenirse saldırısını artırır.

    ... aktif olarak direnir.Çocuk bağırır ve ağlar: “Anaokuluna gitmeyeceğim! isteme!" Genellikle sabahları, bazen akşamları olur. Hem çocuk hem de bir şeyler yapması gereken ebeveynler için durum oldukça kesindir.

    ... sabah ritüelini sıkılaştırır. Ya onu uyandırmak imkansız ya da kaprisli, kalkmak, yıkanmak, giyinmek istemiyor. Giysilerini ve ayakkabılarını "kaybeder", bulutların arasında bir yerde süzülerek sizi beyaz bir sıcağa götürür. Anaokuluna gitmek isteyip istemediğini sorarsanız, "hayır" cevabını verebilir.

    Ancak çalışan ebeveynler bu soruyu karşılayamaz çünkü yine de gitmeniz gerekiyor.

    …davranışı değişir. Eskiden neşeli ve iyimserdi, ama şimdi daha içine kapandığını, daha az gülümsediğini ve genellikle üzgün olduğunu fark ediyorsunuz. Bu tür değişikliklerin anaokuluna gitmenin yanı sıra birçok nedeni olabilir ama dikkatli olun!

    ...anaokulu hakkında konuşmak istemiyor. Bugün ne yaptığını, ne yediğini, nasıl yattığını, kimlerle arkadaş olduğunu ondan öğrenemezsin. Sanki hayatında anaokulu yokmuş gibi, sanki onu düşünmekten bile tamamen dikkatini dağıtmak istiyormuş gibi hiçbir şey hakkında konuşmuyor.

    … sürekli şikayet etmek.Çocuk anlatır, ancak tüm hikayelerin olumsuz bir çağrışımı vardır: biri onu kırdı, ikincisi ona vurdu, üçüncüsü ona dokundu, dördüncüsü onu oyuna almadı ve öğretmen küfretti. Hikayelerine bakılırsa, anaokulunda ona hiç iyi bir şey olmuyor!

    ... bir sürü hasta. Sık akut solunum yolu viral enfeksiyonları, vücudun düşük rezerv kapasitesini gösterir. Ancak bedenimiz ve zihnimiz aynı sistemin parçalarıdır. Bir çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa, vücut ona "yardım eder": enfeksiyonlarla savaşmaz, çünkü bu onun gerekli mühlet almasına ve sevgili annesiyle evde kalmasına izin verecektir.

    Bazen tüm bu işaretler birlikte, bazen - farklı kombinasyonlarda görünür. Ama hepsi dikkate değer. Neden anaokuluna gitmek istemiyor ve ona nasıl yardımcı olabilirsiniz? Sorun hiçbir şekilde göz ardı edilmemelidir.

    Vazgeçmek için acele etme

    Bir çocuğun anaokuluna gitme konusundaki isteksizliği ile karşı karşıya kalan ebeveynler kendilerine şu soruyu sorar: "Ne yapmalı?" Birkaç seçenek var. Anaokulunu reddedebilir ve kariyerinizi unutarak onunla evde oturabilirsiniz. Kabul ederse, büyükannenizin çalışmalarını bağışlayabilirsiniz. Ucuz olmayan bir dadı kiralayabilirsiniz.

    Ancak bu durumda kaçmak en iyi strateji değildir. Böyle bir çocuğun anaokuluna karşı tutumunun nedenlerini anlamak çok daha etkilidir.

    Belki de henüz uyum sağlamamıştır. Ya da öğretmenle ilişkisinde problemler var. Bu durumda başka bir gruba geçebilir veya anaokulunu değiştirebilirsiniz. Bebeğin ev ve ebeveynleri ile dünyaya çıkmasını engelleyen çok güçlü bir bağı vardır. O zaman "ayrılık" dönemi zor olacak ama anaokulunun reddedilmesi kişisel sorunu yalnızca şiddetlendirecektir.

    Çoğu durumda ebeveynlerin çocuğa yardım edebileceğine ikna oldum. Bazen kendi başlarına, bazen de yönünüzü bulmanıza yardımcı olacak bir psikoloğun yardımıyla. Anaokulu, hayatınızın geri kalanı için iyi bir deneyimdir ve geçici zorlukların üstesinden gelmeye değer.

    2. Sebepleri anlayın

    Pratik çalışmalarımda, çocukların anaokuluna gitme isteksizliğiyle defalarca karşılaştım. Ancak çocuk oraya gitmeyi sevse bile, seçme şansı verilirse evde vakit geçirmeyi asla reddetmeyecektir.

    Çoğu çocuk evi ve ebeveynlerini çok sever. Ve anaokulu ne kadar güzel olursa olsun, onlar için gerçekten değerli olanı yine de "değiştirmeyecekler".

    Bu durumu anaokuluna gitme isteksizliği ile karıştırmayın. Ve şimdi gerçek nedenler ve uygulamadan hikayeler!

    Birinci hikaye: Nastenka veya anaokulunda ilk kez

    Kısa süre önce üç yaşına giren Nastya anaokuluna ilk geldiğinde annesi Oksana doyamadı. Kızı hemen soyunmasını istedi ve yeni oyuncaklara bakmak için gruba koştu. Annem Nastya'ya: "Görüşürüz kızım!" Dedi, Ama kız duymadı bile, çok meşguldü. İki saat sonra annesi onu almaya geldiğinde, Nastya sakince oynadı ve görünüşe göre ayrılmak bile istemiyor gibiydi. Ertesi gün Oksana, kızın hemen alıştığına inanarak herhangi bir sorun beklemiyordu. Ama orada değildi! Kızı soyunma odasında gerçek bir kavga ayarladı, soyunmasına izin vermedi, ağladı ve annesine "Gitme!" Direndi ve kızı kollarına alan öğretmen yardıma gelene kadar gruba girmek istemedi. Oksana dünden tamamen farklı bir ruh hali içinde ayrıldı. Kızını almaya geldiğinde onu gözleri yaşlı halde buldu. Nastya'nın her zaman köşede oturduğu, hiçbir şey yemediği ve oyuncaklara bile yaklaşmadığı ortaya çıktı. Oksana şöyle düşündü: Çocuğu anaokuluna gönderme kararı doğru muydu ve Nastya buna alışabilecek miydi? Sonraki birkaç gün herkes için bir kabusa dönüştü: sabah bebek direndi ve ağladı, annesinin de gözleri “ıslak bir yerde” kaldı. Oksana, kızını bir kez daha gruba alarak öğrenmek için bir psikoloğa gitmeye karar verdi: belki Nastya "Sadovsky olmayan" bir çocuktur?

    Sebep: Uyum Sendromu

    Bu hikayede anlatılan durum çok, çok tipik. Bebekleri ilk kez anaokuluna getiren birçok anne, gruba ne kadar kolay girip ebeveynlerinden ayrıldıklarına şaşırıyor. Ancak ilerleyen günler her şeyin bu kadar basit olmadığını ve bebeğin çok endişeli olduğunu gösteriyor. Tabii ki ilk günden ağlayan çocuklar da var. Hem ilk günlerde hem de sonraki günlerde gerçekten ağlamayan ve mutlu bir şekilde gruba giren çocuklar da var. Ama çok azı var. Diğerleri için uyum süreci hiç de kolay değil.

    Adaptasyon organizmanın değişen dış koşullara uyum sağlamasıdır. Bu süreç çok fazla zihinsel enerji gerektirir ve genellikle vücudun zihinsel ve fiziksel güçlerinin gerilimi ve hatta aşırı zorlanmasıyla gerçekleşir.

    Her yaştan çocuğun bir anaokuluna gitmeye başlaması çok zordur çünkü her şey dramatik bir şekilde değişmektedir. Aşağıdaki değişiklikler tam anlamıyla olağan, güncel yaşama girer:

    ● net günlük rutin;

    ● yakınlarda akraba yokluğu;

    ● yaşıtlarla sürekli iletişim ihtiyacı;

    ● önceden tanımadığınız bir kişiye itaat etme ve itaat etme ihtiyacı;

    ● kişisel ilgide keskin bir düşüş.

    İlk başta, çocuğun davranışı ebeveynleri o kadar korkutur ki merak ederler: Buna alışabilecek mi? Bu korku hiç bitecek mi? Güvenle söyleyebiliriz: Ebeveynler için çok endişe verici olan bu davranışsal özellikler tipik uyum sürecinde tüm çocuklar için. Şu anda, neredeyse tüm anneler çocuklarının "Sadovsky olmayan" olduğunu düşünüyor ve sözde çocukların geri kalanı daha iyi hissediyor. Ama değil. İşte alışma döneminde bir çocuğun davranışındaki yaygın değişiklikler.

    1. duygular. Anaokulunda olmanın ilk günlerinde, olumsuz duygular çok daha belirgindir: "şirket için" sızlanmaktan sürekli paroksismal ağlamaya kadar. Çocuğun akrabalarından ayrılmayı protesto etmeye çalıştığı sızlanma en uzun sürer. Korkunun tezahürleri özellikle canlı hale gelir (bebek anaokuluna gitmekten, öğretmenden veya annesinin onun için geri dönmeyeceğinden açıkça korkar), öfke (soyunmasına izin vermeden patladığında ve hatta bir yetişkine çarpabileceğinde) onu terk etmek üzere olan), depresif tepkiler ("donma", "engelleme", sanki hiç duygu yokmuş gibi). İlk başta, çocuk çok az olumlu duygu yaşar. Annesinden ve tanıdık çevresinden ayrılığına çok üzülür. Gülümsüyorsa, temelde bu, yeniliğe veya parlak bir uyarana (bir yetişkin tarafından "canlandırılan" alışılmadık bir oyuncak, eğlenceli bir oyun) bir tepkidir. Sabırlı ol! Olumsuz duyguların yerini kesinlikle olumlu duygular alacaktır, bu da uyum sürecinin sona erdiğini gösterir. Ancak çocuk uzun süre ayrılırken ağlayabilir ve bu uyumun kötü gittiği anlamına gelmez. Anne gittikten sonra çocuk birkaç dakika içinde sakinleşirse, her şey yolunda demektir.

    2. Akranlar ve öğretmenle iletişim.Çocuğun sosyal aktivitesi azaldı. Sosyal, iyimser çocuklar bile gergin, içine kapanık ve huzursuz olurlar. Unutulmamalıdır ki 2-3 yaş arası çocuklar birlikte değil, yan yana oynarlar. Henüz birkaç çocuğu içerecek bir hikaye oyunu geliştirmediler. Hepsinden iyisi, bu yaşta ortak ciyaklama, etrafta koşma, basmakalıp eylemleri birbiri ardına tekrarlama gibi "oyunlarda" başarılı olurlar. Bu nedenle, çocuğunuz henüz diğer çocuklarla iletişim kurmuyorsa üzülmeyin. Başarılı adaptasyon, bebeğin gruptaki öğretmenle giderek daha fazla etkileşime girmeye istekli olması, isteklerine yanıt vermesi ve rejim anlarını takip etmesiyle değerlendirilebilir. Grubun alanını keşfetmeye, oyuncaklarla oynamaya başlar. Bununla birlikte, diğer çocuklarla iletişim uzun süre ortaya çıkmayabilir ve bu, 3 yaşına kadar yeni yürümeye başlayan çocuklar için normdur.

    3. bilişsel aktivite.İlk başta, stres reaksiyonlarının arka planında bilişsel aktivite azalır veya tamamen yoktur. Bazen çocuk oyuncaklarla ilgilenmez bile. Birçoğunun çevreye uyum sağlamak için kenarda oturması gerekir. Yavaş yavaş, oyuncaklara ve diğer çocuklara "baskınlar" daha sık ve cesur hale gelecektir. Başarılı uyum sürecinde çocuk olanlarla ilgilenmeye, öğretmene sorular sormaya başlar.

    4. Yetenekler. Yeni dış etkilerin etkisi altında, bebek şunları yapabilir: Açık Kısa bir zaman self servis becerilerini (kaşık, mendil, tencere vb. kullanma becerisi) “kaybetmek”. Uyumun başarısı, çocuğun sadece unutulanları "hatırlaması" değil, aynı zamanda yeni başarıları şaşkınlık ve neşeyle fark etmenizle belirlenir.

    5. Konuşmanın özellikleri. Bazı çocuklarda kelime dağarcığı zayıflar veya "hafif" kelimeler ve cümleler ortaya çıkar. Merak etme! Uyarlama tamamlandığında konuşma geri yüklenecek ve zenginleştirilecektir.

    6. Fiziksel aktivite. Nadiren aynı kalır. Bazı çocuklar "geri zekalı" hale gelir ve bazıları kontrolsüz bir şekilde aktif hale gelir. Çocuğun mizacına bağlıdır. İyi bir işaret, evde ve ardından bahçede normal aktivitenin restorasyonu.

    7. Rüya.Çocuk gündüz uykusuna bırakılırsa ilk günlerde kötü uyuyacaktır. Bebek zıplayabilir ("Vanka-Vstanka") veya uykuya daldıktan sonra kısa süre sonra ağlayarak uyanabilir. Evde, gündüz ve gece huzursuz uyku not edilebilir. Adaptasyon tamamlandığında hem evde hem de bahçede uyumak kesinlikle normale dönecektir.

    8. iştah. Başlangıçta iştahta azalma olabilir. Bunun nedeni olağandışı yiyecekler (hem görünüm hem de tat olağandışıdır) ve stres reaksiyonlarıdır - bebek yemek yemek istemez. Az miktarda kilo kaybı bile normal kabul edilir.İyi bir işaret, iştahın restorasyonu. Bebeğin tabaktaki her şeyi yemesine izin vermeyin ama yemeye başlar. Adaptasyon süresinin sonunda ağırlık geri yüklenir ve ardından yalnızca artar.

    9. Sağlık. Vücudun enfeksiyonlara karşı direnci azalır ve çocuk anaokulunu ziyaretinin ilk ayında (hatta daha erken) hastalanır. Ancak hastalık genellikle komplikasyonsuz ilerler.

    Elbette birçok anne, çocuğun davranış ve tepkilerinin olumsuz yönlerinin daha ilk günlerde ortadan kalkmasını bekler. Ve yapmadıkları zaman hüsrana uğrarlar, hatta sinirlenirler. Genellikle adaptasyon 3-4 hafta sürer ve hatta 3-4 aya kadar uzar. Zamanı aceleye getirmeyin, hepsini birden değil!

    Mini test: Adaptasyon ve "Anaokuluna gitmek istemiyorum!"

    Özetleyelim. Ne kadar çok "doğru" dediyseniz, çocuğun anaokuluna gitmek istememesinin nedeninin bir uyum sendromu olması ve hiç de "kötü" eğitimciler veya takıma girme isteksizliği olmaması o kadar olasıdır. Yavaş yavaş her şeyin üstesinden gelebileceksiniz!

    Annem Nasıl Yardımcı Olabilir?

    Bir çocuğun ne kadar zor olduğunu gören her anne, daha hızlı uyum sağlamasına yardımcı olmak ister. Ve bu harika. Bir dizi önlem, evde tam kapasiteyle çalışan bebeğin sinir sistemini koruyarak evde elverişli bir ortam yaratmaktır.

    1. Çocuğun yanında, öğretmenler ve anaokulu hakkında her zaman olumlu konuşun. Bir şeyi beğenmemiş olsan bile. Çocuğun bu anaokuluna ve bu gruba gitmesi gerekecek, bu da onda olumlu bir tutum geliştirmesi gerektiği anlamına geliyor. Bebeğin yanında birisine şu anda ne kadar iyi bir anaokuluna gittiğini ve "Valya Teyze" ve "Tanya Teyze" nin orada ne kadar harika çalıştığını söyleyin.

    2. Hafta sonları, günlük rutini değiştirmeyin. Biraz daha uyumasına izin verebilirsiniz, ancak "uyumasına" izin vermenize gerek yoktur. Çocuğun "uyuması" gerekiyorsa, uyku programınız yanlış düzenlenmiştir, belki de akşamları çok geç yatmaktadır.

    3. Bebeğinizi "Kötü" Alışkanlıklardan Vazgeçmeyin(örneğin emzikten) sinir sistemini aşırı yüklememek için adaptasyon döneminde. Artık hayatında çok fazla değişiklik var ve gereksiz stres işe yaramaz.

    4. Evde sakin, çatışmasız bir ortam yaratmaya çalışın.Çocuğunuza daha sık sarılın, başını okşayın, nazik sözler söyleyin. İlerlemesini, davranıştaki gelişmeyi kutlayın. Azarlamaktan çok övün. Şu anda desteğinize ihtiyacı var!

    5. Kaprislere karşı hoşgörülü olun. Sinir sisteminin aşırı yüklenmesi nedeniyle ortaya çıkarlar. Bebeğinize sarılın, sakinleşmesine yardımcı olun ve dikkatini ilginç bir şeye çevirin.

    6. Anaokuluna yanınızda küçük bir oyuncak verin (tercihen yumuşak). Çocuklarda oyuncağın annenin “vekili” olduğu algısı oluşur. Evin bir parçası olan pofuduk bir şeye sarıldığında kendini daha sakin hissediyor.

    7. Yardım etmesi için bir peri masalı veya oyun çağırın. Küçük ayının anaokuluna ilk nasıl gittiği, ilk başta nasıl rahatsız olduğu ve biraz korktuğu ve ardından çocuklarla ve öğretmenlerle nasıl arkadaş olduğu hakkında kendi masalınızı uydurabilirsiniz. Bu hikayeyi oyuncaklarla canlandırabilirsiniz. Hem bir peri masalında hem de bir oyunda kilit nokta, annenin çocuk için dönüşü. Bu noktaya gelene kadar hiçbir durumda anlatıyı yarıda kesmeyin. Aslında amaç bebeğin anlamasını sağlamaktır: annesi mutlaka onun için geri gelecektir.

    8. Aydınlatma Modu. Çocuğun zor olduğunu görürseniz, daha da kaprisli hale geldi, modu ayarlayın. Örneğin, Çarşamba veya Cuma günleri fazladan bir "izin" alın. Mümkün olduğu kadar erken, tercihen öğle yemeğinden hemen sonra alın.

    sakin sabah

    En önemlisi, ebeveyn ve çocuk ayrılmaya üzülür. Hem anne hem de bebek için günün sorunsuz geçmesi için sabah nasıl organize edilir? Ana kural şudur: sakin anne - sakin çocuk. Güvensizliklerinizi "okur" ve daha da üzülür.

    1. Hem evde hem de anaokulunda bebekle nazikçe ve güvenle konuşun. Kalkarken, giyinirken ve bahçede soyunurken dostça sebat gösterin. Çok yüksek sesle değil, kendinizden emin bir şekilde, yaptığınız her şeyi seslendirerek konuşun. Bazen iyi yardımcı uyanırken ve hazırlanırken bebekle birlikte anaokuluna giden aynı oyuncak var. Tavşanın "anaokuluna gitmeyi çok istediğini" görünce, bebeğe iyi ruh hali bulaşacaktır.

    2. Bebeğin, ayrılmasının daha kolay olduğu ebeveyni veya akrabasını almasına izin verin. e. Eğitimciler, çocuğun ebeveynlerden biriyle nispeten sakin bir şekilde ayrıldığını, diğerinin (çoğunlukla anne) kendini bırakamadığını ve ayrıldıktan sonra bile endişelenmeye devam ettiğini uzun zamandır fark etmişlerdir. Ancak, duygusal bağın daha güçlü olduğu kişinin almasına izin vermek daha iyidir!

    3. Ne zaman geleceğinizi ve belirteceğinizi söylediğinizden emin olun.(yürüyüşten sonra veya akşam yemeğinden sonra veya yatıp yemek yedikten sonra). Bir bebeğin annesinin bir olaydan sonra geleceğini bilmesi, onu her dakika beklemekten daha kolaydır. Ertelemeyin, sözlerinizi tutun!

    4. Kendi veda ritüelin olmalı(örneğin, öp, el salla, güle güle de). Ondan sonra hemen ayrılın: güvenle ve arkanızı dönmeden. Kararsızlık içinde ne kadar uzun süre durursanız, bebek o kadar çok endişelenir.

    Peki ya Nastya?

    Oksana'yı ve hikayesini dinledim. Ve tabii ki, olanların çoğunun tipik olduğunu ve kesinlikle geçeceğini söyledi. Ancak annenin yardıma ihtiyacı olduğu açıktı! Ne de olsa, anneler şu anda çocuklardan daha azını deneyimlemiyor: "göbek bağı" iki yönlü bir bağlantıdır. Ve desteğin zamanında sağlanması önemlidir. Oksana'nın, diğer çocuklar gibi Nastya'nın da "zayıf" bir yaratık olmadığına ve durumla oldukça başa çıkabileceğine inanması gerekiyordu. Ve gerçekten de birkaç hafta sonra kız tanınmaz hale geldi. "Yarın anaokuluna gidiyorum! Çocuklarım ve İvanovna teyzem orada,” dedi babasına akşamları gururla. Çocuklardan, oyuncaklardan, etkinliklerden bahsetti. Ve anaokulunu sevip sevmediği sorulduğunda, kendinden emin bir şekilde "Evet!"

    ÖZET: Mutlaka alışacaktır!

    Öyleyse, uyum sağlamanın zorluklarını aşmanıza yardımcı olacak ana ilke: "Sakin anne - sakin çocuk!" Ebeveynlerin bahçeyi ziyaret etmenin tavsiye edilebilirliği hakkında ne kadar az şüpheleri varsa, çocuğun er ya da geç başa çıkma şansı o kadar artar. Anne ve babanın güvenini hisseden bebek buna çok daha hızlı alışır.

    Çocuğun adaptif sistemi, gözyaşları nehir gibi aksa bile teste dayanacak kadar güçlüdür. Paradoksal ama doğru: Ağlıyor olman iyi! Daha da kötüsü, stresin pençesinde ağlayamayacak kadar sıkıştığında. Ağlamak sinir sisteminin yardımcısıdır, aşırı yüklenmesine izin vermez. Bu nedenle çocukların gözyaşlarından korkmayın ve çocuğa "sızlandığı" için kızmayın.

    Anaokulundaki eğitimcilerin ve psikologların çocukların rahat uyum sağlama sorununu çözdüğünden emin olun. Özel oyunlar var. Yavaş yavaş çocuklar açılmaya, daha çok gülümsemeye, gülmeye, konuşmaya, ortak eğlenceye zevkle katılmaya başlar. Ve çok geçmeden sabah ağlaması bir istisna haline gelir.

    Ancak ebeveynlerin yardımına, bu dönemde çocuğa karşı özenli tutumlarına, duygularını anlama ve kabul etme arzusuna da ihtiyaç vardır. Ve bebek alışacak ve sonra anaokuluna gitmeyi sevecek. Aslında çok ilginç!

    İkinci hikaye: "Zararlı" Nikita veya karakterler üzerinde anlaşamadı

    Nikita 5 yaşında ve herhangi bir bahaneyle evde kalmaya hazır. Hatta anaokuluna gitmemek için sağlığı kötü numarası yapmaya bile çalışıyor. Ve gerçekten hastalanırsa sevincini gizlemiyor. Nikita'nın annesi Marina bunun neden olduğunu anlıyor. Nikita, gruptaki öğretmen Irina Semyonovna ile "çalışmadı". Annesine göre çocuğa karşı çok katı. Tabii ki Nikita çok aktif, huzursuz ve biri ona dokunursa her zaman karşılık veriyor. Öğretmen sık sık anneye oğlunun ne "yaptığını" anlatır. Ve çok uzun zamandır olumlu bir bilgi duymadı. Oğlunun hikayelerine göre Marina, Irina Semyonovna'nın ondan önceden iyi bir şey beklemeden ona önyargılı davrandığını fark etti. Marina öğretmenle konuşmak istedi ama çocuğa karşı tavrının daha da kötüleşeceğinden korkuyordu.

    Sebep: Öğretmenle zor ilişki

    Çocuğunuzu anaokuluna bıraktığınızda en önemli soru şudur: Onu kime bırakıyorsunuz? Siz işteyken çocuğun günün çoğunu birlikte geçirdiği öğretmenlerin kişiliğinin çok önemli olduğunu kimse tartışmayacak sanırım. Garip ama bazı çocukların aynı öğretmene nasıl taptığını, bazılarının ise ondan neredeyse nefret ettiğini gözlemlemek gerekiyor. İlki sarılacak, okşayacak, gözlerin içine bakacak ve dolaylı olarak itaat edecek. İkincisi, görmezden gelmek, göze çarpmamaya çalışmak, hatta meydan okurcasına yasakları ve kuralları ihlal etmektir. Bu nedenle, birinci grubun ebeveynleri bunun ne hakkında olduğunu anlamıyorlar: çocukları bu öğretmenle anaokuluna zevkle gidiyor! Bununla birlikte, bazen durum, neredeyse tüm ebeveynlerin en iyi öğretmene sahip olmadıklarına inandıkları zaman, “bir bızı bir çantaya saklayamazsınız” ilkesine göre gelişir. Ve bazıları buna katlanmaya hazır, artık değil. Bu durumda, çoğu çocuk anaokulunu ziyaret etme konusunda "havalıdır" ve daha da fazlası, oraya gitmeye hevesli değildir.

    Çocuğun öğretmenle neden “zor” bir ilişkisi var? Sorunun kaynağı ya çocukta ya da öğretmende aranmalıdır. Sonuç olarak, "karakterler üzerinde anlaşamadılar" ifadesi ile karakterize edilebilecek bir durum ortaya çıkıyor. Gözlemlerime göre, bu, öğretmen kurallara bağlı kalırsa olur. otoriter iletişim tarzı: kuralları katı bir şekilde düzenler, sola veya sağa doğru bir adım kaçış olarak kabul edilir ve "yanlış" çizilmiş bir çiçeğin ardından öldürücü bir bakış gelir. Bu tür eğitimciler, tüm çocukların mükemmel bir şekilde itaatkar olmasını, her şeyi bir kerede ve hızlı bir şekilde yapmasını, asla dikkatinin dağılmamasını, yüksek sesle bağırmamasını, sadece beden eğitiminde hızlı koşmasını, pastoral resimler çizmesini, ancak hiçbir durumda robotların, masa oyunları oynamasını, düzgün oturmasını ister. Masalar. Ne zevk ama! Ancak çocuklar farklı varlıklardır ve böylesine güzel bir plana sığmazlar. Ve öğretmenin beklentileri ne kadar katı olursa, o kadar çok çocuk sığmaz. Ve daha çok azarlanacaklar. Ve bu eğitimciyle tekrar tanışma arzusu o kadar az olacaktır.

    Çocuklarımız da elbette melek değil. Çok huzursuz, genel kurallara uyma konusunda isteksiz. Bazıları, kendilerine sorun getirip getirmediğini umursamadan diğer insanların (hem yetişkinler hem de çocuklar) "sınırlarını" sürekli olarak ihlal eder. Bağımsız düşünen daha fazla çocuk var, bu da onlarla aynı fikirde olmanın ve hatta fikirlerini anlamanın daha zor olduğu anlamına geliyor. Genellikle düzen içinde yürümek ve herkese teklif edileni yapmak istemezler. Ve ne kadar "zorunlu" teklif edilirse, onu yapmaya o kadar az istekli oluyorlar. Genel olarak, bir anaokulu çerçevesinde onlar için ve hatta sert bir öğretmen için kolay değildir. Ancak çocuğun "zor" doğası, sorunları garanti etmez. Aksine, sadık bir demokrat eğitimci ile bu tür çocuklar basitçe gelişirler.

    Bir öğretmen çocuğa karşı olumsuz tutumunu nasıl ifade edebilir?

    ... her iki çocuk da hatalı olsa bile, yalnızca ona yorum yapmak. Ve daha sık - durumu hiç anlamamak, üzerine bir "etiket" koymak;

    ... diğer çocukların önünde onunla ilgili alaycı ifadeleri bırakın;

    ... aynı durumdaki başka bir çocuğu daha fazla cezalandırmak;

    ... sorularını, isteklerini, konuşma arzusunu ve özellikle olumlu eylemlerini görmezden gelmek.

    Bazen eğitimcinin tutumu ebeveynler için açıktır: Çocuktan düzenli olarak şikayet eder, "etki" ister, ancak bunu tam olarak nasıl yapacağını asla söylemez. Ve kendi tarafından destek sözü vermiyor. Bazen çocuğa karşı tutum, grubun kapılarının arkasında kalır ve ebeveynler onun hakkında yalnızca çocuğun hikayelerinden öğrenebilirler.

    Adil olmak gerekirse, ilişkinin yürümemesi için bir öğretmenin canavar olmasının gerekli olmadığını belirtmekte fayda var. Bazen biraz düşüncesizlik, dikkatsizlik veya bağırmak yeterlidir - ve özellikle hassas olan bir çocuk gücenir. Ve endişeli bir bebek, kendisine "dokunulmamış" olmasına rağmen, öğretmen başka bir çocuğa bağırsa bile çok fazla olumsuz duygu yaşar. Bazen küçük çocuklar, özellikle aileleri sakin bir iletişim tarzına sahipse, yüksek seslerden korkarlar.

    Mini test: Öğretmenle ilişki

    İfadeleri gözden geçirin ve uygun kutucuğu işaretleyin.

    Özetleyelim. Ne kadar çok “doğru” dediyseniz, çocuğun anaokuluna gitmek istememesinin nedeninin öğretmenle ilgili olma olasılığı o kadar yüksektir. Harekete geçmeliyiz!

    Öğretmenle konuş: ihtiyacın var!

    Çoğu zaman ebeveynler, öğretmenin çocuğu "telafi edeceği" korkusuyla öğretmenle konuşmak istemezler. Ancak böyle bir pozisyon, yalnızca kendilerinden şüphe duymalarını ve kendi bakış açılarını savunamamalarını maskeler. Bazen olaylar öyle bir hal alır ki, ebeveynler her şeyi çözmek ve gerekirse bebeğin çıkarlarını korumak zorunda kalır. Çocuk, ona yardım etmeye hazır olduğunuzu hissetmelidir. Ne de olsa, çatışma durumlarında nasıl davranılacağını sizin örneğinizden öğreniyor. Ve ebeveynler "kafalarını kuma gizlemeyi" tercih ederse, çocuklarının omurgasızlığına şaşırmamalısınız. Çocuk öğretmenle tek başına “kavga edemez”. İyi bir kural vardır: diğer çocuklarla bir anlaşmazlığınız varsa, bunu kendiniz halledin, biz sadece tavsiye vererek yardımcı olabiliriz; ama bir yetişkin seni gücendirirse harekete geçme sırası bizdedir. Hangi durumlarda bir öğretmenle konuşmak gerekir?

    1. Tek ama ciddi bir olay olsaydıÇocuğa fiziksel veya manevi zarar veren veya verebilecek olan. Örneğin, diğer çocukların önünde hakaret veya aşağılama, ihmal, bunun sonucunda çocuğun hastalanması veya stres yaşaması.

    2. Rahatsız edici bir şey sistematik olarak tekrarlanırsa: sizce mantıksız, ceza, çocuğa karşı önyargılı veya saygısız tutum.

    Tabii ki, yalnızca memnuniyetsizliğinizin özünü açıkça ifade edebiliyorsanız ve durumdan mantıklı bir çıkış yolu sunabiliyorsanız, bir sohbet başlatmaya değer.

    Bu nedenle, sizce sorun tartışmaya değerse, hazırlanmanız gerekir. Başlamak için, eşit düzeyde bir sohbete katılın. Öğretmene öğretme, kendinizi onun üzerine koyma girişimi, savunmacı bir tepkiye neden olacak ve rasyonel iletişimi engelleyecektir.

    Yalvaran bir pozisyonun yanı sıra, öğretmeni kendinizden üstün tuttuğunuzda. Yeri ve zamanı düşünün: durumu bire bir tartışmak en iyisidir.

    Ve lütfen, konuşmadan önce kendinizi alevlendirmeyin! Daha inandırıcı görünmeyeceksin ama düşünce netliğini kesin olarak kaybedeceksin.

    konuşma algoritması

    Bir öğretmenle sizi neyin heyecanlandırdığı veya kızdırdığı hakkında konuşurken, karşılıklı anlayışa ulaşmanızı ve çatışmayı çözmenizi sağlayacak belirli bir algoritmaya bağlı kalmanız gerekir. Konuşma boyunca iki hedef akılda tutulmalıdır: sorun artık çocuğunuza zarar vermemeli ve mümkün olduğunca bakıcı ile iyi bir ilişki sürdürülmelidir. Sözlerinizden herhangi birini bu amaçlar için "deneyin" ve neyin söylenmeye değer olup neyin olmadığını anlayacaksınız.

    Birinci adım: doğru başlangıç. Her şeyden önce, sizinle görüşmeye ve sorunu tartışmaya istekli olduğu için öğretmene teşekkür etmelisiniz. Minnettarlığı ifade eden bir veya daha fazla cümle yeterlidir: "Geç saate rağmen, beni endişelendiren şeyi benimle tartışmaya hazır olduğunuz için teşekkür ederim." Böyle bir başlangıç ​​olumlu bir iletişim kurar ve hem eğitimcinin hem de ebeveynin gereksiz stresini azaltır.

    İkinci adım: Durumun çözülmesi için umut ifade etmek.Örneğin: "Umarım ikimiz için de işe yarayan bir çözüm buluruz. Yapıcı iletişime hazır olduğumuza eminim.” Bu adım, olumlu bir pozisyonu pekiştirir ve sizi ilgilendiren konunun daha fazla tartışılması için bir fırsat sağlar.

    Üçüncü adım: sorunu formüle edin. Görüşme sırasında sizi bakıcıya yönlendiren sorunu net bir şekilde dile getirmelisiniz. Duygusal gerginliğin genellikle sadece büyüdüğü ve sohbete müdahale ettiği uzun monologlara gerek yoktur. Sorun ne kadar net bir şekilde tanımlanırsa, çözümü için o kadar fazla fırsat vardır.

    Dördüncü Adım: Tartışmaya Davet. Bu, eğitimciyi formüle ettiğiniz problem hakkında kendi görüşlerini ifade etmeye davet eden bir ifadedir. Örneğin: "Lütfen bana durumu nasıl gördüğünüzü söyleyin."

    Beşinci adım: diyalog. Başarının temel koşulları, saygıyı sürdürmek, muhatabı dinleme ve duyma yeteneği, yalnızca konunun özünü tartışmak, "kuvvetli" etkilerin (şantaj, tehditler) olmaması, ortaya çıkarsa umutsuzluk duygusunun üstesinden gelmektir. Kendilerine fazla güvenmeyen ve sohbetin devamına engel olan ebeveynlerde umutsuzluk duyguları ortaya çıkabilir. Sanki bir "iç ses" duyarsınız: "Zaten yürümez, konuşma çok ağır, çabuk bitirin." Bu yenilmemeli, sohbete seçilen yönde devam etmeniz gerekiyor. Öğretmene "Biz soruna karşıyız" pozisyonunu aldığınızı açıkça belirtin ve "Ben size karşıyım" değil. Çözümlerinizi önerin. Öğretmen için ne kadar faydalı olduğunu gösterin. Belki birlikte "orta" bir seçenek bulacaksınız ve eğer çocuğa rahatlık sağlıyorsa ve öğretmenle iyi ilişkiler sürdürmeye yardımcı oluyorsa, bu iyi bir sonuçtur. Özür dilemeyi ve özürleri kabul etmeyi öğrenin. Belki de konuşma sırasında heyecanlandığınızı ve pek de haklı çıkmadığınızı fark edeceksiniz. Örneğin öğretmen, çocuğun sessiz kaldığı şey hakkında konuşacak veya gruptaki davranış kurallarını açıklayacaktır. Hatalı olduğunuzu söylemekten çekinmeyin ve açıklama için teşekkür ederiz.

    Altıncı adım: devam ettirin. Konuşma nasıl giderse gitsin, sonunda ulaştığınız ana konumu belirttiğiniz kısa bir özet koyun. Örneğin: "Yani, şu konuda anlaşabildik ..." Görüşme yürümediyse şunu da belirtin: "Maalesef ortak bir çözüm bulamadık."

    Yedinci adım: bilgi alma. Durumu açıklığa kavuşturmayı ve soruna bir çözüm bulmayı başardıysanız, sizinle görüşmek için zaman ayırdığı için öğretmene tekrar teşekkür ettiğinizden emin olun: “Konuşabildiğimize sevindim. Umarım gelecekte yapıcı ilişkilerimiz olur.”

    Bir anlaşmaya varılamazsa

    Sizce diyalog yürümemiş olsa bile, umutsuzluğa kapılmayın. Konuşma "hiçbir şey" ile sona ermiş ve o "hiçbir şey anlamamış" gibi görünebilir, ancak durum bu olmayabilir. Uygulamaya dayanarak, ebeveynleri sürekli olarak "nabzını tutuyorsa", eğitimcilerin zor bir karakterle bile çocuklara saygılı ve dikkatli davranmaya çalıştıklarını söyleyebilirim. Ebeveynler, çocuğun çıkarlarını savunmaya ne kadar kararlı görünürlerse, eğitimci onlarla o kadar az "temasa geçmek" isteyecektir. Bu nedenle sevmediğiniz şeyler hakkında konuşmaktan çekinmeyin, çocuğunuzla ilişkinizi kötüleştirmekten korkmayın.

    Yüksek bir olasılıkla, durum düzelecektir. Sözlerinizi sakince değerlendiren ve kararlı olduğunuzu anlayan öğretmen, büyük olasılıkla uzlaşmaya çalışacaktır. Öğretmenin doğru sonuçlara varmasını sağlamak için görüşmeden sonra en az 7-10 gün bekleyin. Müzakere girişimlerine rağmen, sizin açınızdan kabul edilemez olan vakalar tekrarlanırsa, daha yükseğe çıkmanız gerekecek: başa ve ardından yerel Eğitim Bakanlığına. Bu durumda, aynı stratejiyi kullanarak bir konuşma oluşturmanız gerekir. Sorunun en iyi çözümü çocuğu başka bir gruba nakletmek olabilir. Ana şeyin bebeğinizin çıkarlarını, fiziksel ve psikolojik iyiliğini korumak olduğunu unutmayın.

    Peki ya "zararlı" Nikita?

    Nikita'nın annesi Marina şaşkındı. Öğretmenle konuşmanın gerekli olduğunu anladı, ancak kendisi çatışmalardan kaçınan bir insandı. Bununla birlikte, özellikle bir çocuk söz konusu olduğunda, sorunlardan sonsuza kadar kaçmayacaksınız. Tabii ki, sorunu Irina Semyonovna ile tartışabilmem için bir psikolog olan benimle pazarlık etmeye çalıştı. Tabii ki durumu kontrol altına alacağıma söz verdim ama Marina'nın kendini geri çekemeyeceğini söyledim. Harekete geçip geçmemek ebeveynin kararıdır. Bir sohbetin en iyi nasıl kurulacağını tavsiye ettikten sonra, ona iyi şanslar diledim.

    Bir süre sonra durum değişmeye başladı. Öğretmenin Nikita'ya karşı tavrı çok daha sakinleşti. Ve çocuk bazen anaokuluna, arkadaşlarına gitmek istediği şey hakkında konuşmaya bile başladı! Annesine, Irina Semyonovna'nın kendisini övmeye başladığını ve bunun "erimesi" ve ayrıca öğretmene karşı tutumunu değiştirmesi için yeterli olduğunu söyledi. Ne etkiledi? Birçok yönden - anne ve öğretmen arasındaki bir konuşma. Marina, çok endişeli olmasına rağmen konuşmayı doğru bir şekilde kurdu. Öğretmeni kırmamaya çalıştı ama aynı zamanda kendi başına ısrar etti. Ve bir süre sonra, değişiklikler belirginleşti!

    ÖZET: Diyalog Yolu

    Yani eğitimci sadece bir meslek değildir. Eğitimci, kendi yaşam ilkeleri, tutumları, klişeleri ve hatta önyargıları olan bir kişidir. Her birimiz gibi onun da kötü bir ruh hali, halsizliği ve bugün işe gitme isteksizliği var. Eğitimciler, çocuklarla yalnızca etik kavramları, iş tanımları ve pedagojik bilim kavramlarının değil, aynı zamanda karakter özellikleriyle tatlandırılmış kendi yaşam tutumlarının da rehberliğinde ilişkiler kurarlar.

    Eğitimcinin eylemlerinden her zaman memnun olmayacaksınız. Bunlar küçük olaylar olabilir ancak zorunlu görüşmeyi gerektiren bir durumun ortaya çıkması olasıdır. Her zaman itaat kuralına uyun: önce öğretmenle görüşün ve ancak ondan sonra idareye gidin. Bu konuşmadan kaçının. Ebeveynler adaleti sağlamaya çalışmazlarsa bebek kendini güvensiz hissedecektir. İki hedefi unutmayın: çocuğun bahçede rahat kalmasını sağlamak ve öğretmenle ilişkisini sürdürmek. "Size karşı ben" değil, "soruna karşı biz" pozisyonu almaya çalışın. O zaman çocuğun çıkarları korunacak ve öğretmenle barışçıl ilişkiler garanti altına alınacaktır.

    Üçüncü Öykü: Küçük Vera

    Vera 5 yaşında ve iki yıldır anaokuluna gidiyor. Ve bütün bu iki yıl boyunca, öğretmenler kızın iyi yemek yemediğinden şikayet edip durdular. Aslında hiç yemek yemiyor. Yapmadıkları şey: bir kaşıkla beslemeye çalıştılar - Vera ağzını sıkıca kapatır ve kaşığı içeri sokmayı başardığında bir öğürme olur. Onu masadan kalkmaması, yürüyüşe çıkmaması için tehdit etmeye çalıştılar ama masada sonsuza kadar oturup yemeğinizi gözyaşlarına gömemezsiniz. Dikkat etmemeye çalıştılar - Vera sakinleşti ama yemeye başlamadı. Ve şimdi gruba, ne pahasına olursa olsun çocuğu yemeye zorlamaya karar veren, özellikle ısrarcı bir öğretmen geldi. Ancak Vera, orayı sevdiğini ancak orada yemek yemesi gerektiğini söyleyerek anaokuluna gitmeyi reddetmeye başladı.

    Sebep: Sevmediğim yemek

    Gücü ve sağlığı korumak için her birimizin kahvaltıya, öğle yemeğine ve akşam yemeğine ihtiyacı var. Anaokulundaki çocuklarımıza günde dört öğün yemek verilmektedir: ilk kahvaltı, ikinci kahvaltı (meyve veya meyve suyu), öğle yemeği ve ikindi kahvaltısı. Görünüşe göre ebeveynlere kalan tek şey çocuğu evde akşam yemeği ile beslemek ve iyi beslenme bir gerçeklik haline geliyor! Ama her şey o kadar basit değil. Sorunlar, çocuk içsel bir nedenden dolayı bahçe yemeklerini reddettiğinde başlar. Bazen o kadar çok ki bütün gün aç kalmaya hazırım. Bazen komposto ile ekmek çiğnemeyi veya bir parça elma yemeyi kabul ederek bir uzlaşma yapar. Bununla birlikte, daha sıklıkla çocuklar, tabaklarında çok şey bırakarak, zayıf, yavaş ve isteksizce yerler.

    Anaokuluna gitme arzusu veya isteksizliği için beslenmenin nasıl bir köşe taşı olabileceğini çok az insan düşünür. Ne de olsa ebeveynler çocuklarını kahvaltıya getiriyor. Bu, anaokulunda günün başladığı aynı rejim anıdır. Ve olumsuz duygularla ilişkiliyse? Üstelik. Yemek yeme süreci her gün önemli miktarda zaman alır. Ve bunun için bir hazırlık da var: Ellerinizi yıkayın, dadı yemeği hazırlarken sandalyelere oturun, tabağınızı temizleyin, tekrar ellerinizi yıkayın.

    Anaokuluna girdiğinizde aldığınız ilk duyguyu hatırlıyor musunuz? Kimsenin olmadığı ve mutfağın çalışmadığı Cumartesi günü bile yemek kokuyor! hakkında ne söylenmeli hafta içi? Bu koku çocuğu karşılar, gündüz ona eşlik eder, akşam uğurlar. Çocuğun yemeği sevmesi iyidir. Ve değilse? Bütün gün neredeyse işkenceye dönüşebilir.

    Eğitimciler, kural olarak, bir çocuğun bir yemeği denemek bile istemediği bir durumu kabul edemezler. Aç bayılmaktan ve ebeveynlerinin tepkisinden korkarlar. Bu nedenle herkesi beslemeye çalışırlar. olası yollar. Ve çoğu zaman yöntemlerinin çocuğun önemli bir nevrotikleşmesi ve sorunun pekiştirilmesiyle ilişkili olduğunu itiraf ediyorum. Bağırışlar, diğer çocuklarla karşılaştırmalar, büyümeyeceğinden veya hastalanmayacağından bahseder, tehditler - ve böylece her gün birkaç kez. Geri kalanı için, eğitimci çocuktan pekala memnun olabilir, ancak yemek söz konusu olduğunda ...

    Neden yemek istemiyor?

    Neden bazı çocuklar başka bir işe yarayabilecek bir inatla bahçede yemek yemeyi reddediyor? Gözlemlerime göre her grupta hakkında "Çok kötü yemek yiyor" dedikleri 1-2 çocuk var. Bu, çok seçici anlamına gelir: Yeni yemekleri neredeyse hiç denemez ve bir zamanlar sevmediği şeyleri asla yemez.

    Kural olarak, bu çocuklar evde bile yemek konusunda son derece kaprislidir ve ebeveynleri, sadece aile için bir şeyler hazırlayarak onları beslemek zor olduğundan, onlarla birlikte acı çeker. Sürekli olarak kendileri için kabul edilebilir olan yiyecekleri talep ederler. Bildiğiniz gibi anaokulunda bu imkansızdır. Görünüşe göre şu ilke tarafından yönlendiriliyorlar: Aç olmak, herhangi bir şey yemekten daha iyidir. Onlar için ne yazık ki bahçedeki yemek "her şey".

    Bir çocuk kurumunda yemeğin temeli tahıllar, çorbalar, çeşitli güveçler, haşlanmış sebzeler ve köftelerdir. Şimdi, elbette, diyet daha fazla çeşitliliğe doğru değişiyor. Biçim de değişiyor: çocukların canı çok sıkılan kuplardaki yoğurtlar ve lorlar, reçeller, tereyağı, lokumlar tek tek paketler halinde sofralarda boy göstermeye başladı. Bu da çocukları yemeğe çekmenin adımlarından biridir. Yine de çorbalar ve tahıllar hemen orada. Neden çocuklara bu kadar karşı çıkıyorlar?

    Her çocuk bireyseldir, kimse bununla tartışamaz. Bireysellik, duyumların derecesinde de kendini gösterir. Çok tatsız biri için yüksek sesler(ve kendisine hitap etmeseler bile korkarak eğitimcinin artan tonuna tepki verir). Bazı insanlar parlak ışıklardan rahatsız olur. Birisi - dikenli veya rahatsız edici giysiler. Ve birisi özellikle yiyeceklerin kokularına ve tatlarına karşı hassastır. Yulaf lapası sütte kaynatılır ve süt, özellikle büyük tencerelerde sıklıkla yanar. Bu da keskin, hoş olmayan bir koku ve tat yaratır.

    Ve aşırı duyarlılığı olmayan bir çocuk oldukça sakin bir şekilde yanmış yulaf lapası yerse, o zaman bir kez daha yeterlidir, böylece daha sonra normal denemek bile istemeyeceklerdir. Çorba ile de her şey o kadar basit değil. Çok fazla yağın yanı sıra çok iştah açıcı olmayan soğan, havuç ve haşlanmış tahıllara sahiptir. Birçok okul öncesi çocuk, bireysel olarak tüm bu yiyecekleri yemeye hazır olmalarına rağmen, "esrar" a müsamaha göstermezler. Onlar için yemek anlaşılır olmalı. Çok fazla malzeme karışmışsa, ince tat duyumları olan bir çocuk onu yemeyi reddedebilir.

    İnat yüzünden yemek yemeyi reddettiği sadece yetişkinlere benziyor. Aslında, yiyeceklerin normal fizyolojik sindirim sürecini etkinleştirmek için çok şeye ihtiyacınız var. Birincisi, kokuyu (koku alma sistemi) beğenmek. İkincisi, yemeğin iştah açıcı görünmesini sağlamak (görsel algı). Zaten şu anda tükürük ve mide suyu üretimi başlıyor.

    Yiyecekleri beğenmezseniz tükürük veya mide suyu olmaz. Bu, bir kaşık yiyeceğin, özellikle sıvı olmayan yiyeceklerin bile çiğnenmesinin bir çocuk için zor olduğu anlamına gelir. Evet ve mide, kabul etmeye hazır olmadığı yiyecekleri dışarı atarak kasılmaya başlar. Bu nedenle, bir çocuğu "zorla" beslemek zordur: Bunun faydaları, perhizden pek fazla değildir. Zorla beslenen çocuklar genellikle masada "kusar" ve bu da herkese pek çok hoş olmayan an yaşatır.

    Bazen endişeli çocuklar, sıradan hislerle bile bahçede yemek yeme isteksizliğini pekiştirirler. Genel olarak, yiyeceğin tamamı olmasa da en azından bir kısmını yemeye hazırdırlar.

    Örneğin sevmedikleri sütlü çorbayı köpüklü reddederler, makarnayı pirzola ile yerlerdi. Ancak, herkesten tabakların temizlikle parıldamasını talep eden özellikle "ilkeli" bir eğitimciyle karşılaşırlarsa, şanssızlık sayılabilir.

    Sonuç olarak, endişeli bir çocuk zorla yemeye alışır ve sonra yemek yemeyi reddedebilir.

    Mini test: Çocuk ve bahçedeki yiyecekler

    İfadeleri gözden geçirin ve uygun kutucuğu işaretleyin.

    Özetleyelim. Ne kadar çok "doğru" derseniz, çocuğun tam da yemek sorunları nedeniyle bahçeye gitmek istememe olasılığı o kadar artar. Ve bu konuda bir şeyler yapılması gerekiyor!

    Küçük olanla ne yapmalı

    Çoğu, elbette, öğretmenlere bağlıdır. Biz psikologlar, psikolojik okuryazarlıklarını geliştirmek için onlarla konuşuyoruz. Temelleri basit ilkelerde yatmaktadır: zorlamayın, korkutmayın, karşılaştırmayın, bir tabakta sonsuz oturmakla cezalandırmayın, sadece nazikçe sunun ve yemeğe ilgi ve olumlu duygular uyandırmaya çalışın. Çalışmıyor - her şeyi olduğu gibi bırakın. Şimdi yemek yemiyor, bu yüzden daha sonra evde yiyecek. Ebeveynler ne yapabilir?

    1. Çocuk anaokuluna alışırken, onu sabahları evde beslemenize gerek yoktur.. Mantık basit: aç bir yürümeye başlayan çocuk, anaokulu yemeklerini denemeye, iyi beslenmiş olandan daha eğilimlidir. Ayrıca kahvaltı, yeni bir yerde hemen gününün önemli bir parçası haline gelecektir. İlk günlerde ona evde çayın yanında bir parça elma veya ekmek verebilirsiniz. Anaokulunda yemek yemese bile, onu yakında alacaksınız. Ancak çocuk en geç öğle yemeğine kadar bahçedeyken ev yapımı kahvaltılar iptal edilmelidir.

    2. Önceden hazırlansan iyi olur. Bir çocuğu anaokuluna hazırlarken, onu orada verilecek yiyeceklerle tanıştırmanız gerekir. Evde sadece sandviçle kahvaltı yaptıkları için daha önce yulaf lapası görmemiş çocuklarla tanışmak o kadar nadir değildir. Bu nedenle, ailenizin diyetinde en azından periyodik olarak tahıl ve çorbaların yer alması iyidir. Bahçede tanıdık bir yemek gören çocuk, onu çok daha isteyerek deneyecektir. Zaten bir sorununuz varsa, bunu yapmaya başlamak için çok geç değil: bahçede denemeye cesaret edemediği şeyi evde pişirmeye başlayın. Belki de süreç devam edecek!

    3. Yemekten bir kült yapmayın. Yani beslenme konusunu gerginleştirmeyin. Ona sürekli ne yediğini veya neden bir daha yemediğini sormayın. Bu sadece sorunu güçlendirebilir çünkü çocuk endişenizi hisseder. Şu bağlantı ortaya çıkıyor: "kaygı - yemek konusu - tehlike duygusu - yemek yeme isteksizliği."

    4. Çocuğu azarlamayın! Sorunu zorla çözmeye çalışan ebeveynlerle iletişim kurmak zorunda kaldım. Çocuğu azarladılar ve örneğin evde sevdiği şeyleri yemesine izin vermeyerek cezalandırdılar. Büyümemesi ve hastalanmaması ile tehdit ettiler. "Annesini çok üzmeyen ama iyi yemek yiyen" diğer çocuklarla karşılaştırıldığında. Hatta bazıları saldırıya ulaştı! Bu yöntemlerin tümü geçersizdir. Ama en önemlisi, tamamen etkisizler. Çocuk korkutularak yemeye başlasa bile bu ona bir fayda sağlamayacaktır. Ne fiziksel ne de psikolojik olarak.

    Çocuk uzun süre bahçede yemek yemeyi reddederse (örneğin birkaç hafta) ve ilerleme olmazsa, diğer öneriler yürürlüğe girer.

    1. Diyeti yeniden düzenleyin ve çocuğun anaokulunda kalmasını sağlayın. En azından günün ilk bölümünde aç kalmaması için sabahları onu beslediğinizden emin olun. Mümkünse, öğle yemeğini termosta getirmesini sağlayın (bu, halka açık bahçelerde nadiren yapılır, ancak özel bahçelerde sorun olmaz). Özellikle çok geç olmadan alırsanız, bir şekilde öğleden sonra atıştırması olmadan yapabilirsiniz. Onu evde iyi besle.

    2. Bir gastroenterolog ziyaret ettiğinizden emin olun."İştahsızlık" vakalarında, gastrointestinal sistemin işleyişinin özellikleri sıklıkla ortaya çıkar. Bunun için testler yapılır, ultrason ve diğer tetkikler yapılır. Daha sonra doktor size tavsiyelerde bulunacak ve iştahınızı artırabilecek bir dizi ilaç yazacaktır.

    3. Öğretmenlerinizle konuştuğunuzdan emin olun! Ebeveynlerin iddialarından korkarak genellikle çocuğu ne pahasına olursa olsun beslemeye çalışırlar. Yani, bu konuda herhangi bir şikayetinizin olmayacağını bilmeliler! Aksine, durumu sakin bir şekilde algılamalarını sağlayın ve yemek yemiyorsa çocuğa dokunmamalarını sağlayın. Geri kalanı için - son bölümde verilen şemaya göre bir konuşma oluşturun. En önemli görev, eğitimcilerin zaten zor zamanlar geçiren bir çocuğun nevrotikleşmesine katkıda bulunmamasını sağlamaktır. Ve "duymazsanız" idareye gitmekten korkmayın. Belki başka bir gruba, daha sadık eğitimcilere geçmeniz teklif edilir.

    Uyu ve yürü

    Yiyeceklerin anaokuluna gitmek istememek için nasıl büyük bir sebep olabileceğinden bahsettik. Ancak diğer "rejim" anları daha az önemli değil. Bu bir gündüz rüyası ve garip bir şekilde bir yürüyüş.

    Pek çok çocuk gündüzleri yatağa girmekte zorlanır ve mezunlardan sık sık şu sözler duyulur: "Okulda uyumana gerek yok!"

    "Rejime göre" uyumaya zorlamak, herhangi bir okul öncesi çocuk için, öfkeye maruz kalmamak için hareketsiz yatmanız gerektiğinde zor bir testtir, ancak doğanın faaliyeti nedeniyle bunu yapmak neredeyse imkansızdır.

    İsteksizliğin mihenk taşı uyku ise, onunla başa çıkmak kolay olmayacaktır. Bir devlet anaokulu öğretmenini çocuğunuzun gün boyunca uyanık kalmasına izin vermesi için ikna etmeniz pek olası değildir. İki seçenek vardır: ya yatmadan önce alın ya da gündüz uykusunun isteğe bağlı olduğu özel bir anaokuluna gidin.

    Yürümek de tatsız bir an olabilir. Daha spesifik olarak, giyinme ve soyunma. Motor becerileri beklenen ritimde giyinmelerine ve soyunmalarına izin vermeyen çocuklar var. Yetişkinlerin çok fazla vesayet altında olması nedeniyle becerileri gelişmemiş çocuklar var.

    Çocuk "giyinmiyor", öğretmen gergin, onu başkalarıyla karşılaştırıyor, azarlıyor ve hatta bazen "öğretmeyen" ebeveynleri hatırlıyor. Bütün bunlar çocuğun duygu ve değersizlik duyguları yaşamasına neden olabilir. Ve ondan kaçmak istiyorsun!

    Tek bir çıkış yolu var: gerekli becerileri edinmeniz gerekiyor. Çocuğa kendisinin yapması gereken şeyde yardım etmeyin. Evde makul ol. Ve yavaş yavaş her şeyi daha hızlı yapmayı öğrenecek, bu da bahçedeki gerilimi azaltacaktır. Ve öğretmene bunun senin kontrolünde olduğunu söyle. Bu, öğretmenin kızmayı bırakması ve sabırlı olması için yeterlidir.

    Peki ya küçük Vera?

    Vera'nın annesiyle konuştuktan sonra ona en önemli tavsiyeyi verdim: yemek durumunu “bırak”. İyi beslenmenin ne kadar önemli olduğu hakkında uzun konuşmaları durdurun. Kızınızla iletişim kurarken bu konuyu genel olarak dolaşmayı bırakın. Mümkünse, onu sabah besleyin ve akşam erkenden alın.

    Annenin önce bakıcılarla konuşması gerekiyordu, "çocuğuma-verdiğim-rahatsızlıktan dolayı" suçlu konumunu almayı bıraktı. Annem aktif olmalı ve sonunda bakış açısını ifade etmeliydi: istemiyorsa, yemesine izin verin! Üstelik böyle bir diyetle Vera bitkin bir çocuk olmadı ve bütün gün bahçede aktif kaldı.

    Öğretmenlerle de görüştüm. Ve şunu duydu: “Vera'yı zorlamazsak, diğer çocuklar ne olacak? Ona bakarak da yemek yemeyecekler!" Kimseyi zorlamamanızı tavsiye ettim - herkes daha sakin olacak.

    Yavaş yavaş durum değişmeye başladı. Vera çok daha sakinleşti ve "Anaokuluna gitmek istemiyorum" sözleri yavaş yavaş kayboldu. Şimdi zevkle oraya gidiyor, akşamdan arkadaşlarıyla oynamak için götüreceği oyuncak bebekler hazırlıyordu.

    Hikayeyi, Vera'nın bahçede iyi yemeye başlamasıyla bitirmek istiyorum. Ama ne yazık ki bu olmadı. Zaten bir başarı olan yemeklerin en azından bir kısmını yemeye başladı. Ama en azından kız gergin ve endişeli olmayı bıraktı.

    ÖZET: Majesteleri Rejim

    Yemek, uyku, yürüyüşler, aktivitelerle ilgili her şey Majestelerinin Rejimi'ne atıfta bulunur, büyük ve korkunç. Ve bireysel bir yaklaşımdan ne kadar bahsederseniz bahsedin, ebeveynler bunu değiştiremez. Dedikleri gibi, bir yaklaşım bir yaklaşımdır, "ve bende yirmiden fazla var."

    Anaokuluna ihtiyacınız varsa, çocuğunuzun uyum sağlamasına yardımcı olun. Bakıcılardan destek isteyin. Ebeveynlerin işleri daha iyi hale getirmeye ilgi göstermesine bayılıyorlar.

    Genel olarak yemek, uyku veya rejimin diğer unsurlarıyla ilişkili anaokuluna gitme isteksizliği aşılabilir.

    Çocuğun bazı tatsız anlarla yüzleşmeye yardımcı olacak olumlu teşviklere sahip olması çok önemlidir. Örneğin, arkadaşlık ilginç oyunlar veya favori aktiviteler. Onları onunla birlikte bulun ve "rejim" zorluklarının üstesinden gelmek çok daha kolay olacak!

    Dördüncü hikaye: Nazik Tanya

    Tanya anaokuluna 4,5 yaşında orta grupta geldi. İlk günden itibaren doğru konuşması ve tevazu ile hocaları fethetti. "Ne harika bir kız bize geldi!" dediler bir ağızdan. Ama sonra sorunlar başladı. Tanya kendi kendine giyinme konusunda iyi değildi. Ama yardım istemedi, ancak bir şeyde başarılı olamayınca gözyaşlarına boğuldu. Yemekle ilgili sorunlar da vardı - Tanya son derece temkinliydi. Ayrıca yemekten sonra onu almaya geleceklerini biliyordu (kızı uyutmadılar) ve onu evde besleyeceklerini anladı. Üzgündü, nadiren gülümsedi ve büyükannesinin grubun kapısını çalacağı anı bekliyor gibiydi. Ama en çok, Tanya bahçede bir tatilde (hayatında ilk kez) gözyaşlarına boğulup ona koştuğunda annesi üzüldü. Annem bana şu soruyla geldi: "Ne yapmalıyım?" İşe yeni gitmişti ve büyükannesinin hastanede uzun süre kalması gerekiyordu. Tanya'nın sadece anaokuluna gitmesi gerekiyordu. Ama istemedi, ağladı ve evde kalmak istedi.

    Sebep: Ailede aşırı koruma

    Bir çocuğun ailesine olan sevgisi ve şefkati tartışılmaz bir nimettir. Nazik güneşin altındaki bir çiçek gibi büyümesine ve güçlenmesine yardımcı olan bu karşılıklı aşktır. Ama bağlanma çok güçlü, neredeyse sorunlu hale geldiğinde çizgi nerede? Çocuk ana dünyasındayken bu pek belli olmayabilir. Ancak "büyük dünyaya" girer girmez (ve anaokulu bunun bir parçasıdır), o zaman çok şey netleşir. Yönetilmeye alışmış bir çocuk aktif olarak hareket edemez. Endişeli, inisiyatiften yoksun, bir "destek grubu" olmadığında utangaç. "Donar" ve yalnız olduğu durumu, içine sığmaya çalışmadan bekler. Genellikle bu tür çocuklar daha sonra, 4-5 yaşında anaokuluna giderler ve diğer çocukların aksine öz bakım becerilerinin ne kadar gelişmemiş olduğu fark edilir. Nitekim akrabaları, "yaramaz" giysiler giyme, ardından yemek yeme ve ardından temizlik sürecini kolaylaştırmaya çalışarak çok şey üstlendi.

    Anaokulunda böyle bir çocuk için iyi mi? Her zaman aynı değil. Aktif bir prensibi ve sağlıklı bir "holiganlığı" varsa, annesi kapının arkasına saklanırken rahat bir nefes alır. Anaokulunun faydalarını fark ederek hızla uyum sağlar. Evet, rejim, evet, kurallar ama burada çok daha fazla özgürlük var! Daha bir dakika önce bağımlı iyi bir çocuktu ve şimdi gözlerinde yaramaz şeytanlar olan normal bir çocuk. Bazen öyle ki öğretmenin onları dizginlemesi kolay olmuyor!

    Ama Tanya örneğinde olduğu gibi olur. Üç kadın - büyükanne, anne ve Tanya - arasındaki bağlantı o kadar güçlüydü ki, denilebilirdi. simbiyoz. Mecazi olarak ifade etmek gerekirse, simbiyoz bağlanması ile anne, çocuğu sanki hala göbek bağıyla bağlıymış gibi, henüz doğmamış gibi algılar. Kısa süreli de olsa ayrılığa şiddetli depresyonla tepki verir. Annem (bazen büyükanne) onunla çok ilgilenir, yaşına göre yapabildiklerini yapmasına izin vermez ve yürüyüşte kendisinden uzaklaşmasına asla izin vermez. Elbette anaokuluna girerken “ayrılık” durumunda kadınlar kendi kaygılarını o kadar güçlü bir şekilde ortaya koyuyorlar ki bu, sünnetsiz “göbek bağı” yoluyla çocuğa bulaşıyor.

    Simbiyotik ilişkiler, anneler ve bir yaşına kadar olan çocuklar için normdur. Kalıntılar hala yeni yürümeye başlayan çocuklarda ve annelerinde gözlemlenebilir. Ama iş 3-4-5 yaşındaki fıstıklara gelince bu sorun oluyor.

    Simbiyotik bağlanma içinde olan çocuklar ayrılığa çok sert tepki verirler. Ağla ki gökler açılmış gibi görün. Onlar için bu gerçek bir keder. Ancak yakınları “Neden anaokuluna gitmek istemiyor?” bir cevap için nadiren kendilerine dönerler. İlk olarak, dış nedenler ararlar: öğretmeni sevmezler, kaba muamele, bireysel yaklaşım yoktur. Kaygıları kasvetli bir tablo çiziyor: Çocuk bir köşede oturuyor, kimsenin ihtiyacı yok ve ağlıyor. Ve gerçek nedeni görmek yerine yel değirmenleriyle savaşırlar.

    Mini sınav: Aşırı koruma var mı?

    İfadeleri gözden geçirin ve uygun kutucuğu işaretleyin.

    Özetleyelim. Ne kadar çok "doğru" dediyseniz, çocuğun anaokuluna gitme konusundaki isteksizliğinin nedeninin akrabalara çok güçlü bağlılık olması ve bakıcıların "kötü" olmaması veya bireysel bir yaklaşımın olmaması olasılığı o kadar yüksektir. Yapacak çok işin var!

    "çok" kelimesi olmadan sevmek

    Yani çocuk anaokuluna gitmek istemiyor. Ve bunun nedeni "kötü" bir anaokulu, öğretmenler ve ona karşı tavrı değil, yerleşik rutini ve ilgisiyle tanıdık bir dünya olmadan akrabalarını özlemesidir. "Fazla" olmadığı sürece sorun yok. Çocuk sizi o kadar çok seviyor ki, bu onun yeni bir bağımsızlık ve bağımsızlık adımına geçmesini engelliyor. Aşkın kalması ve anaokulunun düşmanca bir yer olmaktan çıkması için nasıl davranılır?

    1. Çocuğunuza bağımsızlık verin. Tabii ki, bu çok daha önce yapılmalıydı. Ama şimdi bile çok geç değil. Giydirerek, kaşıkla besleyerek ve oyuncaklarını çıkararak onun için "hayatı kolaylaştırmaya" gerek yok. Aşk hiç de küçük bir hizmet değildir. Aksine sorumlulukları olduğu konusunda ısrar edin. Yaşına göre kendine hizmet ederek yapması gereken her şey onun ve sizin yaşamınıza girmelidir. tabi çok değil hızlı parça. İlk etapta ihtiyaç duyacağı şeylerle başlayın: giyinmek, yemek yemek, tuvaleti yapmak, temizlik yapmak. Evde ve bahçede aynı gereksinimlerin olması stresi azaltacaktır.

    2. Bu bir zorunluluktur.Çocuğun anaokuluna gitmesi gerektiğine karar verdikten sonra, tüm şüpheleri bırakmak çok önemlidir. Ebeveynleri seçimlerinin doğruluğundan emin olan çocuklar daha hızlı ve daha kolay uyum sağlar. Aile sisteminin bir parçası olduklarını hissederler ve anaokulu gerekliyse bunu kabul ederler. Bir çocuğun yetişkinlerin belirsizliğini hissetmesi çok daha kötüdür: yürümenin gerekli olup olmadığı. Tabii ki direnecek. Bahçe ne kadar güzel olursa olsun, evde daha güzel. Güven, özellikle kaygılı ve korumacı kadınlar için gereklidir.

    3. Öğretmenlere güvenin. Aşırı korumacı anne ve anneannelerin kendi kaygılarını azaltmak için çocuğu başka bir yere transfer ettiklerini bilmeleri gerekir. Güzel eller. Bu nedenle, "eğitimciye" gitmek özellikle önemlidir. Bu ilk başta hem size hem de bebeğinize yardımcı olacaktır. Şüphe anlarında, kendinize bebeğinizin yanında olduğunu hatırlatın. iyi insanlar kime güvenilebilir.

    4. Bu anı yaşa! Aşırı bağlanma ve aşırı koruma durumunda, uyum asla kolay değildir. Ama anaokulundan vazgeçme. Oraya gitmek zorunda kalacağını anlayan çocuk, avantajlar aramaya başlayacaktır. Ve genellikle şöyledirler: arkadaşlar, ilginç oyuncaklar, oyunlar ve aktiviteler. Sabırlı olun, kendi kaygınızı dizginleyin ve çocuğun buna mutlaka alışacağına güvenin. Ve bir süre sonra belki anaokuluna zevkle gidecektir.

    Peki ya hassas Tanya?

    Annemle konuştum ve asıl görevim onun kaygısını azaltmaktı. Gerçekten de, bu olmadan süreç yürümezdi. Bağlantı çok yakınsa, duygular onun aracılığıyla bir hızda iletilir. elektrik akımı. Annem sakinleşecek - Tanya için daha kolay olacak. Grubun öğretmenleri hakkında konuştum, olağanüstü profesyonel ve kişisel niteliklerini vurguladım (süsleme olmadan, Tanya gerçekten şanslıydı). Anaokulunda günün nasıl geçtiğinden, çocuklardan nelerin beklendiğinden ve hangi kuralların olduğundan bahsetti. Annem daha sakin hissetti. Kızına daha fazla bağımsızlık vermesi ve gerekli becerileri geliştirmesi için onu cesaretlendirmesi için onu motive ettim. Ayrıca evde kızla “bahçede bir gün” oynamasını, en sevdiği oyuncak bebeklerini veya yumuşak oyuncakları yanına almasını tavsiye ettim. Oyunda günün başlangıcından (yükselişinden) anne kızını bahçeden alana kadar patikada yürü. Bu oyun, anaokuluna uyum sürecinde çocuklar için gerçek bir cankurtaran. Sadece onları değil, ebeveynleri de sakinleştirmeye yardımcı olur!

    Yavaş yavaş durum değişmeye başladı. Tanya "açılmaya", hem öğretmenlerle hem de gruptaki kızlarla daha istekli iletişim kurmaya başladı. Evde konuştuğu ve görmek istediği kız arkadaşları vardı. Öğlene kadar kalmam gerekiyordu. Anne ve büyükanne, kızın artan bağımsızlığına sevindiler. Onu "bırakmaya" hazırdılar ve anaokulu onlara bu konuda yardımcı oldu. Tanya gruba katıldı ve birkaç ay sonra kendini oldukça rahat hissetti.

    ÖZET: Bırakma zamanı

    Çocuk olgunlaştıkça bağımsızlığa doğru adımlar atılır. Aynı zamanda, akrabalara bağlılık kalır, ancak onların vesayetleri daha az olmalıdır. Sorun şu ki, kendisi buna zaten hazır olmasına rağmen, ebeveynlerin bir çocuğun daha bağımsız olmasına izin vermesi zor olabilir. En önemli anlardan biri anaokuluna giriştir. Ve bebeğin kendini daha güvende hissetmesi için bağları önceden gevşetmek daha iyidir. Küçük velayet daha çok bir engeldir ve sadece bu durumda değil. Çocuk endişeli, güvensiz, utangaç hale gelir. Bu nedenle, ilişkinizde vesayet üst düzeyde kalıyorsa, onu zayıflatmakta fayda var. Bundan herkes faydalanacaktır: siz ve çocuk. Anaokulunun da bir parçası olduğu "büyük dünyaya" girmekten korkmayacak.

    Beşinci Öykü: Kırgın Vasya

    Vasya 6 yaşında, geldi hazırlık grubu başka bir anaokulundan. Vasya tam bir çocuk ve gözlük takıyor. Hemen Vlad liderliğindeki bir grup adam olan "alay" kapsamına girdi. Ona "şişman" ve "gözlüklü" demeye başladılar. Elbette öğretmen elinden geldiğince Vlad ve ekibini azarladı, ancak yine de sessizce çalışmalarına devam ettiler. Öfkeli bir anne, "bu çocukları bir şekilde etkilemek" talebiyle bir psikologla randevuya geldi. Kreş grubundan gittiği eski anaokulunda hiçbir sorunu olmayan Vasya'nın şimdi yeni anaokuluna gitmeyi reddettiği ortaya çıktı.

    Sebep: "Ben kırıldım!"

    Pek çok çocuk alay edildiğinde çok gücenir. Alay "hayatın normudur" ve hem bahçede hem de okulda bunlardan kaçınmak zordur. Ancak bazı insanlar onlara aşırı tepki veriyor. Özellikle hassas çocuklar, birisi onları alay konusu olarak seçerse, anaokuluna gitmeyi reddedebilir.

    Çocuklar birbirlerinin sözel "pisliklerine" hizmet eden hangi özel özellikleri fark ederler?

    ● görünüm özellikleri: "şişman adam", "iskelet", "kırmızı", "eğik". Doğrulukla ilişkili özelliklerin yanı sıra (“kirli”, “özensiz”, “tüylü”);

    ● davranış özellikleri. "Kaplumbağa", "ağlayan bebek", "korkak", "açgözlü", "dövüşçü" - bu sözler, karakter özelliklerine veya başka bir çocuğun davranışına karşı hoşgörüsüzlüğü gösterir;

    ● ulusal soru. Bu durumda hoşgörüsüzlük sözleri, çocuklar yetişkinlerden "alır". Göz ve saç rengine dikkat ettikleri ve buna dayanarak asılsız sonuçlar çıkardıkları iddialarındandır;

    ● cinsiyet ve yaş. "Kız", kızlarla arkadaş olan bir erkeği kızdırabilir, aynı zamanda "ağlayan bebek" ile eşanlamlıdır. Ve "bebek" veya "küçük" genellikle "aptal" ile eşanlamlı olarak kullanılır;

    ● akıl ve başarı. Çocuk ne aktifse, ne de iyi iletişim becerilerine veya sınıftaki başarılarına sahip değilse, o zaman duyabilir: "aptal", "kaybeden", "sıkıcı", "sessiz".

    Çocuklar neden birbirleriyle dalga geçer? Bunun her zaman arkasında olmaktan çok uzak, başka bir çocuğu gerçekten gücendirme veya pahasına kendini gösterme arzusudur. Bazen her ikisi için de eğlenceli bir oyundur ve zamanında biterse kimse "incinmez". Bazen - bir güç testi: yanıt olarak tam olarak ne söyleyecek, kendini savunabilecek mi, gruptaki yerini savunabilecek mi? Diğer bir sebep ise yetişkinlerin dikkatini çekmektir.

    Belki kıskançlık: sende bir şey var ama bende yok, bu yüzden en azından "adaleti yeniden tesis etmek" için sana isim takacağım. Ya da biraz saldırganlık: arabayı bana vermek istemedin, ben de sana lakap taktım!

    Bazı çocuklar alay edilmeyi fiziksel saldırıdan daha fazla ciddiye alırlar. Ne de olsa, ruh bedenden daha incelikli hissediyor. Ve bu, onu inciten biriyle tanışmak istememek için bir sebep olabilir.

    Bu adamların suçluyla doğrudan yüzleşmektense kaçınmayı tercih etme olasılığı daha yüksektir. Ve "uçuş", anaokuluna gitme isteksizliğiyle ifade edilebilir.

    Mini sınav: Çocuk alay konusu oluyor mu?

    İfadeleri gözden geçirin ve uygun kutucuğu işaretleyin.

    Özetleyelim. Ne kadar çok "doğru" derseniz, çocuğun anaokuluna gitmekteki isteksizliğinin nedeninin diğer çocukların alay konusu olma olasılığı o kadar artar. Ona yardım etmeliyiz!

    Bülbülü Yen

    Alay kurbanının diğerlerinden her zaman parlak bir farkı vardır, bu da saldırıları kışkırtır. Ancak özellik ana şey değil. Çocuğun kendisinin bu özellikle nasıl ilişki kurduğu, adresindeki alaylara nasıl tepki verdiği çok önemlidir. Bununla baş etmeye çalışmazsa, bariz bir kızgınlık gösterirse, gücü yetiyorsa gülünen şeyi düzeltmeye çalışmaz ve yetişkinlerden yardım istemezse durum pekiştirilir.

    Başlangıç ​​\u200b\u200bolarak, ebeveynler "başkasının ağzına bir fular takamazsınız" diye hatırlamalıdır, bu da bir çocuğu suçlulara yönelik "pedagojik" önerilerin sonuç getirme ihtimalinin düşük olduğu anlamına gelir. Diğer çocuklarla dövüşmek yel değirmenleriyle dövüşmek gibidir: aynı yararsız ama enerji tüketen aktivite. Ebeveynler, çocuğu daha hoşgörülü hale getirmek, hatta davranışlarını teşvik etmek için çalışmak istemiyorsa, çabalarınız boşuna olacaktır.

    Ne yapabilirsin?

    1. Görünüm veya davranış özellikleri değiştirilebiliyorsa, yapılmalıdır. Fazla kilolu bir çocuğun beslenme düzeni gözden geçirilerek bu eksikliğin giderilmesine yardımcı olunabilir ve gerekirse bir doktora başvurulabilir. Bir çocuk "özensiz" diye alay mı ediliyor? Burada onu daha iyi izlemek doğrudan ebeveynlerin sorumluluğundadır. dış görünüş. Davranışın özelliklerinden bahsediyorsak, çocuğun daha proaktif, girişken ve aktif olmasına nasıl yardım edeceğinizi düşünmeniz gerekir. Alay etmenin nedenlerini düşünün ve durumu düzeltmeye yardımcı olun.

    2. Bakış açısını değiştir. Konu bir kusur değil, bir özellik (saç rengi, burun uzunluğu, çiller, gözlükler) olduğunda, o zaman çocuğun algısını yeniden yönlendirmeniz ve "kusuru" bir erdem haline getirmeniz gerekir. Redhead'in güneşe benzediği söylenebilir. Çocuk gözlük takıyorsa, çok sağlam olduğuna dikkat edin. Bu arada, Harry Potter hakkındaki destan, birçok çocuğun gözlükleriyle uzlaştı. Ulusal bazda alay edilen bir çocuğun, kendi milliyetiyle ilgili olarak gurur duyması gerekir. Kendisinden çok halkı kadar savunmak için kendinden emin ve şevkle acele ederse, suçlular hızla sakinleşecektir.

    3. Gerçeği kabul etmeyi öğrenin. Hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği zamanlar vardır. O halde çocuğu, görünüşünün özel olduğu gerçeğiyle uzlaştırmak gerekir. Kolay değil ama çıkış yolu bu. O zaman tanıtımların "çekimleri" onu pek incitmez. Ve diğer çocuklar, yaramazlıklarının küskünlüğe veya gözyaşına neden olmadığını görünce rahatsız etmeyi bırakacaklar. Çek psikolog Zdeněk Matejček şöyle yazıyor: "Eğitimdeki amacımız çocuğu ilgiden ve meraklı gözlerden korumak değil, olağandışılığını Benliğinin bir parçası olarak kabul etmek ve ona dikkat etmeden onunla yaşamak. sorun çıkarmadan.

    4. Kendi benlik saygınızı oluşturun! Amerikalı psikologlar tarafından yapılan araştırmalar, öz saygısı yeterli olan çocukların genellikle öz saygısı çok yüksek veya çok düşük olanlara göre akranları tarafından daha kolay kabul edildiğini göstermiştir ve "kurban" çocukları ayıran tam da bu özelliklerdir. Bir çocuğun özgüveniyle ilgili bir konuşma, kısa bir tavsiyeye sığmayacak kadar büyük bir konudur. Ancak çocuğa yeteneklerine ve yeteneklerine güven aşılayarak çok düşük benlik saygısı artırılmalıdır. Ve çok yüksek - yeterli seviyeye düşürmek için. O zaman çocuk, yeteneklerinin gerçek seviyesini ve başkalarına sunabileceği gereksinimleri anlama becerisi kazanacaktır.

    Tepki vermesine izin verin!

    Çocuğunuza isim takmaya etkili bir şekilde yanıt vermeyi öğretebilecek olan sizsiniz, yani teaser'ların sabitlenmemesi için:

    ● görmezden gelmek.Çocuğa isimler verilir ve duymuyormuş gibi yapar. Ancak daha sonra "patlamamak" için güçlü sinirlere sahip olmak gerekir;

    ● alışılmadık bir şekilde yanıt veriyor.Örneğin, bir çocuğa “Kaplumbağa!” ile alay edilirse, şu seçeneklerden birini yanıtlayabilirsiniz: “Kaplumbağa? Aslında benim adım Vanya ve birlikte kaplumbağa arayabiliriz” ya da “Tanıştığımıza memnun oldum Kaplumbağa. Ve benim adım Vanya ”;

    ● konuşmak.Çocuğun diğerine şunu söylemesine izin verin: "Neden beni incitmek istiyorsun?" Ancak bu yöntem ileri yaşlarda daha iyi çalışır;

    ● cevapları öğrenin. Okul öncesi çocuklar için çok etkili bir seçenek. Çocukla mazeretler öğrenmek gerekir - ne gücenme göstermeden ne de karşılıklı hakaretlere karışmadan yeterince cevap vermenize izin veren kısa tekerlemeler.

    "Kim kendine böyle derse, kendisine öyle denir."

    "Kara gişe, anahtar bende, kim isim ararsa - kendi başına!"

    "Bir timsah vardı, senin sözünü yuttu ve benimkini terk etti."

    Bir çocuk bahanelerin yardımıyla cesurca bir "kavgaya" girerse, onunla ilgili alay sabit değildir. Ve genel olarak, çocuğu aktif bir tepkiye yönlendirmeye değer. Mutlaka kaba değil, aktif. Ancak bu durumda suçlular yanlış “kurbanı” seçtiklerini anlayacaktır. Belki birkaç girişimde bulunurlar, ancak hayatta kalırsa gruptaki yerini koruyacaktır. Ve suçlulardan kaçma arzusu da ortadan kalkacak!

    Peki ya kırgın Vasya?

    Böylece Vasya'nın annesi haklı bir öfkeyle yandı ve "bir şeyler yapmayı" istedi. Ve Vasya'ya ailede nasıl yardım etmeye çalıştıkları sorusu onun için beklenmedikti. Bu onu şaşırttı: Ne de olsa anaokulunda onunla dalga geçiyorlar ve eğitimciler ve bir psikolog bunu çözmeli! Yani, elbette, yani. Ancak konuşma sırasında fikrini bir şekilde değiştirmeyi başardım. Çocuklarla çalışan bir psikolog olarak, anaokulunda ortaya çıkan herhangi bir sorunun çözümünde ebeveynlerin yardımcı olması bana gerekli görünüyor. Bir ebeveyn durumu etkileyebileceğini ve çocuğa bir şekilde yardım edebileceğini anladığında, bu ona iyimserlik aşılar. Bu yüzden Vasily'nin annesine yukarıda okuduğunuz tavsiyeleri verdim. Özellikle bahaneleri severdi. Fazla kilolarla mücadele ettikleri ve düzenli olarak doktor muayenesi yaptıkları ortaya çıktı.

    Kendi payımıza, öğretmenler ve ben durumu kontrol altına aldık. Elbette çocukların dikkatini bu tür davranışların kabul edilemezliğine çektik. Ancak özel yöntemler de söz konusuydu: Vlad'ın Şişman Behemoth rolünü tam olarak oynadığı özel bir peri masalı icat etmek, canlandırmak ve tartışmak. Ayrıca özel "işbirliği" oyunları oynadık ve Vasya kendini suçlularla eşleşmiş halde buldu.

    Bir hafta sonra değişmeye başlayan durumu tam olarak ne etkiledi? Kesin olarak cevap vermek imkansız. Muhtemelen hep birlikte: ebeveynlerin ilgisi ve yardımı, psikolojik teknikler, eğitimcilerin sorunla başa çıkma arzusu ve Vasya'nın karakterinin gücü. Şimdi onunla dalga mı geçiyorlar? Evet bazen. Ama tepki vermeyi öğrendi, her şeyi bir şakaya ve genel bir kahkahaya dönüştürdü. Muhtemelen bu yüzden alay etmeye, gücenmeye değil eğlenmeye hazır olanlarla biraz gülmeye çalışıyorlar.

    ÖZET: Kazansın!

    Elbette, bir çocuğun "kötü diller" için ilgi nesnesi olması çok tatsız. Ebeveynler öfkeli: “Bu çocukların böyle davranmasına neden izin veriliyor? Çocuğumuza neden zorbalık yapıyorlar? Neden başkalarını küçük görmelerine izin veriliyor?” Ama haklı öfke akışını durdurmak istiyorum. Hayır, çocukların bunların hiçbirini yapmasına izin verilmez. Ancak her grupta, sonra her sınıfta ve yetişkinlikte bu tür birçok insan var! Ve çocuğun saldırılara etkili bir şekilde yanıt vermeyi okul öncesi çağda öğrenmesi daha iyidir. O zaman büyüdükçe sadece potansiyelini artıracak ve asla “kurban” olmayacaktır.

    Elbette, tam olarak ne yapması ve nasıl davranması gerektiği konusunda bir çaresizlik ve idraksizlik döneminden geçmesi gerekecektir. deneyecek Farklı yollar. Ve ebeveynlerin yardımcı ve bir "destek grubu" olması iyidir. Saldırıları püskürtmeyi öğrenerek kendini çok daha güvende hissedecek ve "anaokulundan uçuş" durdurulacak!

    Ve "atıştırmak" için birkaç neden daha

    Bu yüzden size anaokuluna gitmek istememenin en popüler beş nedenini gösteren beş hikaye anlattım. Anaokulunda çok zor zamanlar geçiren çocuklar da var. Ve onlar da “İstemiyorum!” Diyebilirler.

    Agresif çocuklar. Konuşmayı değil dövmeyi tercih ettikleri için hem çocuklar hem de öğretmenler için zordur. Genellikle eğitimciler, çatışmaları ve travmaları kışkırtmamak için onları başkalarıyla iletişimden "uzaklaştırırlar". Bazen bu tür çocuklar "çıkarların" arkadaşlarıdır, gruplar oluşturur, her zaman başkalarıyla savaşmaya hazırdır.

    Öneri: Davranıştaki saldırganlığı azaltmak için çalışmalıyız! Ama önce nedenini bul. Çok farklı olabilirler. Aile: ebeveynler tarafından reddedilme (istenmeyen çocuk); kayıtsızlık; despotik ebeveynlik tarzı; İlişki sorunları; çocuğun kişiliğine saygısızlık. Kişisel: kişinin kendi güvenliğine güven eksikliği (başka bir çocuğu gerçek bir tehlike kaynağı olarak algılaması); bilinçaltı tehlike duygusu; duygusal dengesizlik vb. Bu durumda, hem teşhis hem de sorunla başa çıkmaya yardımcı olacak öneriler için bir psikoloğa başvurmak en iyisidir.

    Utangaç çocuklar. Bu adamlar aktif iletişimden ziyade tefekkür etmeyi tercih ederler. Nadiren sorunlu kabul edilirler. Ayrıca, sakinlikleri ve doğrulukları nedeniyle, genellikle eğitimcilerden "derecelendirmelerini" destekleyen övgüler alırlar. Çok az arkadaşları vardır ama sevgilerine çok sadıktırlar. Bu tür çocukların anaokuluna gitmek istememesinin nedeni, genellikle daha aktif çocuklar tarafından alay edilmeleri ve bu da küskünlüklere neden olmasıdır. Ama kendileri için ayağa kalkamazlar!

    Öneri: Başlangıç ​​​​olarak, çocuğun utangaçlığının doğru olup olmadığını bulmaya değer. İletişim kurmasını, fikrini ve kendisini savunmasını engelliyorsa, bununla çalışmaya değer. Nasıl - bir paragrafta yazamazsınız. Ve elbette, utangaç çocuklara alay etmeyi reddetmeyi öğretmelisiniz. Onlar için hazırlanmış ve birden fazla kez prova edilmiş ifadeler-mazeretler en uygunudur.

    hiperaktif çocuklar Yanlarındaki diğer adamlar için zordur çünkü oyunun amacına konsantre olmazlar, "ipliğini" hızla kaybederler ve kurallara uymak istemezler. Çok hareketliler, konuşmaktansa vurmayı tercih ediyorlar. Ve görevleri iyi yapmak ve kurallara uymak için çok dikkatsiz. Genellikle tüm grubun huzurunda öğretmenden eleştiri alırlar ve bu nedenle diğer çocuklar onları küçümser. Sık sık alay edilirler veya bakıcının sözlerini tekrarlarlar, bu da "patlamalara" ve ardından başka bir cezaya neden olur.

    Öneri: Hiperaktif çocuklar hakkında birçok öneri içeren koca bir kitap yazdım. Elbette çocuğun davranışının nedenlerini açıklamak için bakıcılarla çok iletişim kurmanız gerekir. Ve elbette, yorum ve suçlamaların sürekli hedefi olmaması için çıkarlarını savunmak. Tüm tavsiyelere uyarak bir nörolog tarafından düzenli olarak gözlemlenmesi için sağlığına dikkat edilmesi de gereklidir. Çocuğun durumunun iyileştirilmesi, yaşam kalitesini ve iletişimini anında iyileştirir.

    "Rahatsız" çocuklar. Bu adamlar kurallara uymak istemiyor ve onlara direnmek için ellerinden geleni yapıyorlar. Cehalet, itaatsizlik. Onlar için "planlı" ve "sırayla" yapılması gereken her şey nefret dolu. Özünde bireycidirler. Eğitimciler genellikle onlara kızar, eleştirir. Tabii bunun sonucunda gruptaki bazı erkekler onları “kötü” olarak görmeye başlıyor. Ancak "rahatsız" çocuklar, bakıcıların tutumuna rağmen genellikle parlak bir kişiliğe sahiptir ve resmi olmayan liderler olurlar. Anaokulunda olmak onlar için sorunlu olsa da.

    Öneri: Evde eğitimcilerin otoritesini korumaya çalışın. İnatçı bir çocuk, bir yetişkine saygı duymuyorsa, onun isteklerini ve talimatlarını asla kabul etmeyecektir. Belki de saygı duyduğunuz öğretmenleri ve "tuhaf" olarak göreceğiniz kuralların olmadığı bir anaokulunu seçmelisiniz. Böyle bir çocuk, ancak onların uygunluğundan tamamen eminseniz, kurallara hakim olmaya yönlendirilebilir. Ona "neden ve neden"leri açıklamaya çalışın ve bunların uygulanmasında ısrar etmeyin.

    Sık sık hasta çocuklar. Bir çocuk anaokuluna gittiğinden daha fazla evdeyse, takıma katılması zordur. 2-3 yaşındaki bir çocuk, gruptaki akranları tarafından basitçe "unutulur". Daha büyük çocuklar, oyuncaklar getirerek ve oyunlar düzenleyerek kalıcı dostluklar kurarlar. Genellikle hasta bir çocuk bunlara sığamaz. Kısa bir süre için gelenler - "yabancı" olarak kalıyor gibi görünüyor. Tabii ki, kendini çok rahat hissetmiyor!

    Öneri: Bu çocukların genellikle çalışmayan akrabaları oluyor. Ebeveynler ne kadar meşgulse ve işe ne kadar erken gitmeleri gerekiyorsa, çocukların o kadar az sıklıkta ve daha kısa sürede hastalandıkları gözlemlenmiştir. Çocuğu "güçlenmek için" bu şekilde evde tutmayın. Çoğu zaman, bu önlem yalnızca yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda engeller. Sonuçta, doğal bağışıklık "aktif" bir ortamda geliştirilir ve korunur. Bununla birlikte, çocuğunuz genellikle anaokulunu atlıyorsa, gayri resmi iletişim kurmaya çalışın. Grubundaki adamları ziyarete davet edin, anaokulundan arkadaşlarınızla buluşabileceğiniz arazide yürüyün. Böylece bir hastalıktan sonra grubuna geri dönerek yalnız ve kafası karışmış olmayacak.

    İçlerinde yalnızlık olan çocuklar. Kimseyle iletişim kurmaya çok az ihtiyaç duyan çocuklar var. Kişiliklerinin doğası böyledir. Kimseye ihtiyaçları yok - ne çocuklara ne de yetişkinlere. Onlar için tüm dünya kendileridir. Tabii ki, evde, diğer adamların yakınlarda sürekli gürültü yaptığı anaokulundan çok daha rahatlar. Münzevi çocuklar da sıklıkla akranları tarafından saldırıya uğrar. Belki de bu onların "yalnızlığı" kışkırtma yöntemidir.

    Öneri:Çocuğunuzun "kabuğunda" çok uzun süre kalmasına izin vermeyin. Sadece iletişime, hem doğrudan hem de (en azından) başkalarının nasıl iletişim kurduğunu gözlemlemeye ihtiyacı var. Mümkünse yemekten sonra alınarak çocuğa kolaylık sağlanabilir. Değilse, akşam mümkün olan en kısa sürede. Ve elbette, ilgisini ve olumlu tutumunu uyandırmaya çalışarak onunla anaokulu ve çocuklar hakkında konuşun.

    Bir çocuğun anaokuluna gitmek istememesinin bir başka nedeni de şunlar olabilir: diğer çocuklarla iletişimde geçici durum. Örneğin Paşa, Senya ile arkadaş olmak ister ve Senya, Yegor ile arkadaştır ve “Paşa'yı içeri almaz”. Veya Sveta, en iyi arkadaşı Dasha ile tartıştı. Veya tatilde Vita'ya Kolobok rolü verildi ve Kurt'u oynamak istedi. Geçici durum, çocuğun suçluluk duygusuyla da ilişkilendirilebilir. Örneğin, yanlışlıkla başka bir çocuğun gözlerine kumla vurdu ve gözyaşlarından korktu. Ya da sormadan bahçeden bir oyuncağı aldı ve artık açığa çıkmasından korkuyor. Ya da bir şekilde dolaptaki bir kancayı kırdı ve cezadan korkuyor. Genel olarak, durumsal bir şeyden bahsediyoruz, ancak bu da çocuk için derin duygulara neden oldu. Bu durumda asıl şey anlamak ve yardım etmektir. En iyisi onu dinlemek ve ona bir çıkış yolu bulması için fırsat vermek. Ve elbette onu destekleyin!

    Ve "tatlı için" bir neden daha var: anaokulunun teması ve ona katılma isteksizliği, manipülatif çocukların favorilerinden biridir. Başka bir deyişle, çocuk ebeveynleri manipüle eder, "Anaokuluna gitmeyeceğim!" Sebepler farklı olabilir. Çok meşgul ebeveynlerin dikkatini çekme arzusu. Ebeveynlerin dikkatini kendisi için rahatsız olan bir konudan uzaklaştırma arzusu (örneğin, "oyuncakları neden tekrar kaldırmadınız"). Tanıdık bir yanıt alarak "düğmeye basma" arzusu. Kabul ettiğiniz için bir tür ödül alma arzusu (bazıları anaokuluna gitmek için ciddi bir şekilde "maaş" öder). Bazen manipülasyon bilinçsizdir, bu nedenle çocuğu ileri görüşlü bir "kötü adam" olarak görmemelisiniz. Ancak bazen o kadar sık ​​\u200b\u200btekrarlanır ki netleşir: bunu oldukça bilinçli olarak yapar. Üstelik eğitimciler, çocuğun anaokulunda rahat olduğunu söyleyebilirler: eğlenir, oynar, şakalar yapar ve üzüntü içinde hiç fark edilmez. Çocukların manipülasyonuyla nasıl başa çıkılacağı çok geniş bir konudur. Ancak hikayemiz bağlamında anaokulunun bununla hiçbir ilgisi olmadığını bilmek önemlidir.

    ÖZET: Sebeplerin yuvarlak dansı

    Bu nedenle, bir çocuk için anaokuluna gitmek istememek için çok az neden yok. Ancak neredeyse hepsi, özenli ebeveynlerin üstesinden gelebileceği geçici zorluklar sunar. Her hikayede bulunan mini testleri zaten gördünüz. Ama en önemlisini paylaşacağım. gizli bir şekilde. Çocuğunuzu anaokulunda oynamaya davet edin. Sizin tarafınızdan - minimum aktivite. Oyuncaklarınızı getirin ve hazırlanın: eğlence başlamak üzere! Oyunundaki çocuk, soruları cevaplarken size asla söylemeyeceği şeyleri size gösterecek. Ve ayrıca eğitimcilerin her zaman sessiz kaldığı şeyler. İzleyerek, yemek sırasında öğretmenin çocuklara bağırdığını öğrenebilirsiniz. Oğlanlardan birinin sürekli başkalarını rahatsız etmesi. Arkadaş olmak istediğim bir kız var ama olmuyor. Başka bir çocuğu ittikten sonra korktuğunu ve kendini suçlu hissettiğini. Genel olarak, gizli olan her şey netleşecek. Bu oyunlardan birkaçı - ve resim sizin için netleşecek. Ve bu savaşın yarısı!

    3. Eğlenmek için!

    Ebeveynler, çocuklarını anaokulunda rahat hissettirmek için çok şey yapabilirler. Ve sonra katılmaya isteksizlik sorunu önlenebilir. Başka bir deyişle, “hastalığı” önlemek, tedavi etmekten daha kolaydır!

    Gitmek için hazırlanmak!

    Görünüşe göre anaokulu bir enstitü ve hatta bir okul değil. Burada da hazırlık gerekli mi? Kesinlikle! Sonuçta, çocuğu önceden hazırlarsanız, daha önce bahsettiğimiz uyum süreci çok daha sorunsuz ilerleyecektir.

    1. Bir anaokuluna ihtiyacınız var mı? Ailenizin şu anda anaokuluna gitmesi için çocuğa gerçekten ihtiyacı olup olmadığına karar verin. Güven yoksa duygularınız bebeğe aktarılır ve o daha kötü uyum sağlar. Birkaç aydır şüpheler ("Ya da belki gitmemek daha iyidir? ..") Eylül ayında acımasız bir şaka yapacak. Ebeveynleri onlara evde eğitim veya dadı şeklinde bir ikame teklif edemeyen çocukların anaokuluna alışması en kolay yoldur. Bu ebeveynler içsel bir güven duyarlar: “Nereye gitmeli? Yürümelisin ve o yürüyecek! Bebeğe iletilen bu güvendir.

    2. "Mod" anları. Genç annelerden şunu duydum: “Bir çocuğa neden önceden işkence yapayım? 1 Eylül'de 7.30'da kalkacağız ve her şey yoluna girecek!” Ne yazık ki, büyük olasılıkla "mükemmel" olmayacak. Uyku modu, gün içindeki tüm aktivitelerin ana düzenleyicilerinden biridir. Ve alışılmadık bir şekilde uyanan bir çocuk erken zaman, daha ilk gün anaokuluyla ilgili en güçlü olumsuzluğu yaşayacak. Kabulden en az bir ay önce ev rejimini gelecekteki bahçe rejimine yaklaştırın. Çocuğunuzu sabah uyandırmaya alışkın değilseniz, mutlaka uyandırmaya başlayın. İlk başta, bunu 7:30'da yapmıyor olabilirsiniz ama artık onun ne zaman uyanacağına sizin karar verdiğiniz gerçeğine ikinizin de alışması gerekiyor. Neşeli müzik ve favori bir oyuncak, sabahları iyi bir ruh hali yaratmanıza yardımcı olacaktır. Şaşırtıcı bir şekilde, çocuklar genellikle bir oyuncak ayıya kendi annelerinden daha iyi itaat ederler! Çocukların anaokulunda 10.30'dan 11.45'e kadar yürüdüklerini dikkate alarak yürüyüş zamanını ayarlayın. Gerekirse öğleden sonra ve akşam uykuya dalma zamanını da değiştirin. Unutmayın, bahçede çocuklar saat 13.00 gibi yatıp saat 15.00'den sonra kalkıyorlar.

    3. Yemek bizim her şeyimiz!Çocuğunuzun ev diyetini anaokulu diyetine yaklaştırın. Temelin sütlü çeşitli tahıllar, çorbalar, pirzola ve güveçler (et, balık, süzme peynir), haşlanmış sebzeler (yeşil bezelye veya patatesli lahana ve karnabahar), tereyağlı sandviçler olduğunu unutmayın. Çocuğunuzu evde bu yemeklerle tanıştırmaya çalışın, ileride onlara daha fazla destek olacaktır. Ayrıca, daha önce farklıysa, günde 4 öğüne geçin. Anaokulundaki diyet şu şekilde yapılandırılmıştır: 8.15–8.30'da kahvaltı, 12.30'da öğle yemeği, 15.30'da ikindi çayı.

    4. Peki ya sağlık? Doğuştan ve kronik hastalığı olmayan ve nadiren ARVI geçiren çocuklar en iyi şekilde uyum sağlar. Doktorlardan tavsiye alın. Belki de karmaşık eğitime genel güçlendirici ajanlar, beden eğitimi ve masaj eklemek gerekli olacaktır.

    5. Önemli beceriler. Uyum şu çocuklar için daha kolaydır:

    ● kendi başlarına yiyip içebilirler. Zaman varken, onu sık sık kaşıkla beslerseniz, çocuğunuza kendi başına yemek yemeyi öğretin. İnan bana, çocuk kendi isteğiyle aç kalmayacak, birkaç gün içinde kendi kendine yemek yemeye başlayacak;

    ● giyinmeyi ve soyunmayı bilmek."Küçük adımlar" tekniğini kullanın: ilk gün taytı neredeyse sonuna kadar giyersiniz, böylece çocuğun taytı biraz sıkması yeterlidir. Başarı için çocuğunuzu övün. Ertesi gün külotlu çorabı biraz aşağıda bırakıyorsunuz ve çocuk görevi bitirince tekrar övüyorsunuz. Bir haftada bebeğinize bu zor görevi öğretebilirsiniz. Ve böylece - her bir giysi unsuruyla;

    ● lazımlık isteyin veya kuru kalın bir yetişkin size lazımlığı hatırlatana kadar. Bebeğinize lazımlık eğitimi vermeye çalışın (şu anda bunun nasıl yapılacağı hakkında bir sürü yazı var);

    ● kendi kendine uyuyabilir. Erken başlayın, burada asıl olan kademeliliktir;

    ● bir tür oyunun nasıl oynanacağını bilmek. Bunu biraz öğret. Onunla oyuna başlayabilir ve ardından "önemli" konulara geçebilirsiniz. Bir çocuk bir süre kendini meşgul edebilir ve bir yetişkinle başlayan oyuna devam edebilirse, bu iyi bir işarettir. Bir çocuğun kendi başına oynayabilmesi için öncelikle bir yetişkinle oynaması gerekir. 1.5-2.5 yaş, nesnelerin özelliklerini ve eylemlerini bilme yaşıdır. Nasıl oynanacağı gösterilmeyen bir çocuk bunu kendi başına yapmayacaktır çünkü nasıl oynanacağını bilmediği için! Oyunlarda bağımsızlığın ilk adımı bebekle ortak oyundur.

    6. İletişim, iletişim ve daha fazla iletişim!Çocuğunuzu diğer çocuklar ve yetişkinlerle etkileşim kurmaya hazırlayın. Ona aşina olmayan insanların olduğu farklı yerlerde olun. Daha önce ayrı yürümeyi tercih ettiyseniz, şimdi bebeğinizle oyun alanlarına, çocuk parklarına, kulüplere gidin. Ziyaret ettiğinizde yanınıza alın.

    ● Yetişkinlerle, diğer çocuklarla nasıl iletişim kurduğunu izleyin. Yeni bir alanı nasıl geliştirdiğine özellikle dikkat edin (sana sarılır, destek ister veya kendi başına keşfetmeye başlar). Çocuk çekingense, onunla yabancı bir odada yürüyün, onu diğer çocuklarla tanıştırın, ortak bir oyun önerin. Diğer çocukları adıyla arayın (Olya, Misha, Vova), onlar hakkında soru sorun. Çocuğunuza insanlardan yardım istemeyi, işbirliği yapmayı öğretin.

    7. Anaokulu nedir?"Anaokuluna gitmek ister misin?" Sorunuza cevaben nasıl olduğunu duyabilirsiniz. - çocuk kesin olarak cevap verir: "EVET!" Bu onun buna hazır olduğu anlamına gelmez. Çocuk ne olduğunu bilmiyor. Annesinden ayrılmak zorunda kalacağını ve bütün gün bir öğretmenin gözetiminde ve diğer çocuklarla çevrili olacağını anlamıyor.

    ● Ona anaokulundan olabildiğince ayrıntılı olarak bahsedin. "Bahçede Bir Gün" oyunu size bu konuda yardımcı olacaktır. Yumuşak oyuncaklar alın ve oynayın: burada Ayı sabah Mishka'sını uyandırır, yıkanırlar, giyinirler, anaokuluna giderler. Öğretmen-Sincap ve diğer çocuk oyuncakları onlarla orada buluşsun. Annenizin ayrıldığı anı canlandırın, gelecekte kullanacağınız bir veda ritüeli (örneğin, öpün, "güle güle" deyin, gülümseyin ve el sallayın). Ardından, anne gelene kadar çocukların lazımlığa nasıl gittiklerini, kahvaltı yaptıklarını, oynadıklarını, yürüdüklerini, yürüyüşten geldiklerini, akşam yemeklerini yediklerini, yatağa gittiklerini vb. gösterin. Dikkat! Annemin döndüğü anı kaybedene kadar oyun durdurulamaz. Anneden ayrılmak en travmatik andır ve çocuk kesinlikle hatırlamalıdır: anne her zaman geri gelir. Bu oyun, anaokulunun ne olduğunu anlamasına yardımcı olacak.

    8. Anaokulu hakkında kitaplar.Çocuğunuza, çocukların (veya hayvanların) anaokuluna nasıl gittiğiyle ilgili kitaplar okuyun. Bu kitaplar şimdi satışta. Bebek, sevimli karakterler hakkındaki hikayeleri dinleyerek, anaokulunun olumlu bir imajını oluşturacaktır. Bu kitaplar, özellikle ziyaretinizin ilk ayında size çok faydalı olacaktır.

    9. İlk elden görün.Çocuğunuzu anaokuluyla tanıştırın. Yanından geçtiğinde, her seferinde tam olarak buraya gideceğini söylüyorsun. Bize ne kadar ilginç olacağını, kaç tane yeni oyuncak olacağını söyleyin. Çocuklar, anaokulunda özel küçük şeylerin olduğu hikayelerini gerçekten severler: sandalyeler, masalar, klozetler, yataklar. Hatta bahçe arazisinde yürüyüşe çıkabilir ya da en azından patikalarda yürüyebilirsiniz.

    10. Peki eğitimcilerimiz kimler?Öğretmenleri önceden tanıma fırsatını kaçırmayın. Öğretmenlik pozisyonları hakkında bilgi edinin. Bunu yapmak için onlara sizi ilgilendiren sorular sorun (unutmamak için sorular yazabilirsiniz) ve "Üzülme anne!" kalıbıyla yetinmeyin. Son derece kibar ve saygılı olun. İlginizi çeken bilgileri almaya çalışın. Ne de olsa eğitimci, en değerli şeyi emanet ettiğiniz kişidir. Annenin anaokulunda bulunmasının ilk 2-3 gün içinde kabul edilip edilmediği sorusunu ayrı ayrı tartışın. Cevabınız evet ise, orada olabileceğinizi bilmek daha az endişelenmenizi sağlayacaktır. Ayakkabı ve kıyafetleri yavaşça alabilmek için "bahçe" gardırobunun sorunlarını da tartışın. Çocuklara yardım edilip edilmediğini ve istemiyorlarsa beslenip beslenmediklerini sorun. İsteklerinizi ifade edin.

    ● Öğretmenlerin adlarını öğrendiğinizden emin olun ve çocuğunuza anaokulundan bahsederken belirsiz “öğretmen” yerine “Ira Teyze” (eğer bu bir kreş ise) veya “Irina Ivanovna” (eğer daha gençse) kullanın. grup). Bebeğin bu insanları önceden tanıması iyi olur.

    11. Hızlı ayırma.Çocuğunuzu kendinizden "ayrılma" anına hazırlayın. Benim muayenehanemde, bir anne ve bebeğinin anaokuluna girene kadar ayrılmadıkları bir durum vardı. Birlikte dükkana gittiler, birlikte ziyarete gittiler vs. Genel olarak hiç ayrılık tecrübeleri yoktu. Ve tabii ki ayrılık anı ikisi için de çok travmatikti. Tyoma bütün gün ağladı, oyuncaklara yaklaşmadı, kederinde olduğu için neredeyse hiçbir şeye tepki vermedi. Ve sadece özel yardım, bebeğin anaokuluna gitmesine ve annesinin işe gitmesine izin vererek durumu kolaylaştırdı.

    ● Anaokuluna gitmeye başladığınız zaman ikinizin de ayrılma ve tanışma deneyimini kazanmış olmanız çok önemlidir. Yavaş yavaş bebeğin bakımını diğer akrabalara emanet etmeye başlayın, birkaç saatten başlayarak, süreyi kademeli olarak artırın. Daha sonra bebeği birkaç günlüğüne büyükanneyi ziyarete göndererek “pratik yapabilirsiniz”.

    12. Ne zaman çalışmalı?Şimdiden bebeği bahçede bulmanın en az ilk üç ayını planlamak gerekiyor. Ve şu anda çalışmak için acele etmesen iyi olur. İlk ayı çocuğun kademeli olarak uyum sağlamasına yardımcı olmaya ayırın. İlk seferinde bütün gün bahçede bırakamazsın. Yumuşak adaptasyon şeması şu şekildedir: ilk günler - anaokulunu 1-2 saat ziyaret etmek ve yakınlarda bir yerde yürürken yürüyüş yapmak daha iyidir. Daha sonra bebeği kahvaltıya getirebilir ve yürüyüşten dönene kadar bırakabilirsiniz. 1-2 gün daha sonra, iyi adaptasyona bağlı olarak öğle yemeğine kadar bırakın. Sadece önümüzdeki hafta bebeği öğle yemeğinden önce alarak uyumaya bırakmayı deneyebilirsiniz. Ve 1-2 gün sonra, öğleden sonra atıştırmasının ardından onun için gelin. Bahçede kalış sürenizi bir hafta daha 17–18.00'e kadar getirmeniz gerekiyor. Böylece bebeği tam bir gün bırakmak için en az 2 haftaya ihtiyacınız olacak ve ardından iyi bir adaptasyona tabi tutulacaksınız. Diğer durumlarda, bu süreç bir aya kadar sürebilir.

    Ayrıca bebeğin bahçeye çıktığı ilk iki haftada hasta olma ihtimalini de göz önünde bulundurmalısınız. Sizinle evdeyken toparlanması zaman alacak. Yarı hasta bir çocuğu uyum sağlayana kadar anaokuluna götürmek mantıksızdır. Önümüzdeki birkaç ay boyunca, büyük olasılıkla sık sık hastalanacak ve en iyisi, işteyken sizin hakkınızda ne düşündükleri konusunda endişelenmeden onu evde tedavi edebilmenizdir.

    Söylendiği gibi, uyarılan silahlıdır. Artık bebeğinizi anaokuluna girmek gibi hayatında böylesine önemli bir olaya uygun şekilde hazırlamak için her türlü fırsatınız var. Umarım bu yolda dikenlerden çok yıldızlarınız olur!

    Ebeveynler: Tutum için "5"!

    Muhtemelen kimse insanlar arasındaki temasın ne kadar önemli olduğunu tartışmayacaktır. Ve ebeveyn ile çocuğunun bakıcısı arasında gelişen ilişki mihenk taşıdır. Belki barış ve uyum ve belki de gelecekteki bir çatışma. Eğitimcilerle iletişim deneyimimden, bir çocuğun ne tür ebeveynleri olduğunu her zaman dikkate aldıklarını söyleyebilirim. Bir şey var: "Annesi her zaman soracak, ilgilenecek ve bizi dinleyecek." Ve oldukça farklı: "Evet, merhaba bile demiyor!" eğer varsa iyi temas bir öğretmenle bu, çocuğunuzu birçok sorundan kurtaracaktır. Ebeveyn ve bakıcı "aynı dalga boyunda" ise, bakıcı ebeveynin saygısını hissediyorsa, o zaman genellikle "önyargılı" tutum sorunu ortaya çıkmaz. Karşılıklı iyi niyet de dahil olmak üzere birçok şey konumunuza bağlıdır.

    1. Nezaket, yapıcı iletişimin temelidir. Garip ama bazı ebeveynler, çocuklukta öğretilen kültürel iletişimin temeli "sihirli" kelimelerin kullanılması olmasına rağmen, öğretmene merhaba demeyi veya vedalaşmayı gerekli görmüyor. Ne yazık ki, kabalık sorunu ve bazen ebeveynlerin kabalığı o kadar nadir değildir. Çocuğa örnek olduğunuzu unutmayın. Öğretmenle iletişim kurarken gülümsemeyi, arkadaş canlısı olmayı, “teşekkür ederim”, “lütfen” demeyi ve Cuma akşamı size iyi hafta sonları dilemeyi unutmayın.

    2. Gereksinimleri takip edin. Anaokulunda, ebeveynler için yerine getirmeye değer bir takım gereksinimler vardır:

    ● bebek kıyafetleri düzgün ve bedene uygun olmalıdır. Bir çocuk kirlenebilir ve bu, özellikle yeni yürümeye başlayan çocuklar için doğal bir süreçtir. Bu nedenle, "öngörülemeyen" bir durum için dolapta her zaman bir giysi olduğundan emin olun;

    ● bir şeyin alınması ve getirilmesi gerekiyorsa zamanında yapılmalıdır,örneğin: beden eğitimi üniforması, Çekler, boyalar, fırçalar, bir albüm ve yaratıcılık için diğer öğeler. Çocuğun gerekli olana sahip olmaması, eğitimcinin çalışmasına stres getirir. Çocuğunuzu düşünün: herkesin buna sahip olmasına gücenir, ama kendisinde yoktur;

    ● Anaokulu ücretleri zamanında ödenmelidir. Gerçek şu ki, eğitimciler anaokulunun ebeveynleri tarafından yapılan ödeme hakkında eksiksiz bilgi sağlamalıdır. Çocuğunuz da dahil olmak üzere, sizin "unutkanlığınız" nedeniyle yetkililerle "halı üzerinde" olması gerekiyorsa, eğitimcinin çalışması kolay değildir. Ve bu tür durumlar sık ​​sık tekrarlanırsa, anne babası hakkındaki görüşü ne olacaktır?

    ● çocuk hasta ise arayıp uyarmanız gerekir. Bu, tüm anaokullarında genel bir gerekliliktir ve göz ardı edilmemelidir. Eğitimcinin işini biraz daha rahat hale getirmek ve ayrıca fazladan işaretlenen günler için fazla ödeme yapmamak sizin elinizde.

    3. Eğitimcinin otoritesini koruyun. Ne yazık ki, eğitimciyle küçümseyici bir şekilde iletişim kuran bir ebeveyn kategorisi var. Çocuğun yetişkinlerin iletişim tarzını benimsediğini ve öğretmene bariz saygısızlık göstermeye başlayabileceğini hatırlamakta fayda var. Bu nedenle, anne iletişimde farklı bir pozisyon almış olsaydı pekala önlenebilecek olan çatışmalar başlar. Öğretmenin bir konuda yanıldığını düşünseniz bile, bebeği başka bir gruba veya anaokuluna göndermeyecekseniz otoritesini korumaya çalışın. Kurallar basit: bir öğretmen hakkında bir çocukla, ya iyidir ya da hiçbir şey; Tüm tartışmalı konular öğretmenle bire bir tartışılır.

    4. Çocuğunuzun bahçedeki hayatına ilgi gösterin.Çocuklarıyla ilgilenen ebeveynler, öğretmene çocuğun nasıl davrandığını, nasıl çalıştığını, ne tür zorluklar ve başarılar yaşadığını sorar. Eğitimciler, bu tür ebeveynlere, çocuklarla iletişime yansıyan özel bir saygıyla davranırlar.

    5. Grup etkinliklerine ilgi gösterin. Eğitimciler, anaokuluna yardım etmeye hazır olan ebeveynleri çok takdir ediyor. Ve bu sadece mali yardım değil. Grubu tatil için dekore etmeye, kum havuzunu tamir etmeye, perdeleri asmaya yardım edin - bu ve diğer konularda, ebeveynlerin yardımı her zaman özel bir değere sahiptir. Yardım etmeye hazır olan hem anneler hem de babalar, eğitimciden özel saygı görürler.

    Bu nedenle, ebeveynlerin kendileri çatışmasız iletişim için temel hazırlamak için çaba sarf etmelidir. Kabaysanız, makul taleplere uymuyorsanız, otoriteyi korumuyorsanız, çocukla ve grubun işleriyle ilgilenmiyorsanız, karşılığında saygılı bir tavır bekleyebilir misiniz? Büyük olasılıkla hayır. Bu tavsiyelere uymaya çalışın, daha arkadaş canlısı olun ve birçok sorundan kaçınılabilir.

    Yapılmaması gereken hatalar

    Bazen ebeveynler, çocuğun anaokulundan korkmaya başlamasına neden olan hatalar yapar. Ne yapılamaz?

    1. Endişenizi çocuğunuza gösteremezsiniz."Zavallı şey, anaokuluna gitmelisin!", "Annen olmadan anaokulunda nasılsın?" Gibi tüm ifadeleri dışlamak gerekir. Kendiniz söylemeyin ve "hayırseverlerin" bunu bebeğe söylemesine izin vermeyin. Ayrıca kız arkadaşlarınızla ne kadar gergin olduğunuz konusunu çocuğun önünde tartışmayın. Tüm cümleleri anlamasa bile "anaokulu", "eğitimci" anahtar kelimelerini vurgulayabilir ve bunları endişeli yüz ifadenizle ilişkilendirebilir. Ve güven kazanabilir: anaokulu kötü ve tehlikelidir.

    2. Anaokulunu korkutamazsınız.“İşte anaokuluna gidiyorsun, sana nasıl itaat edilmeyeceğini gösterecekler!”, “Davranmazsan seni anaokuluna göndereceğim, seni oraya getirsinler!”, “Anaokulunda” , öğretmen sana böyle bir davranış için bir kemer verecek! Ebeveynler bu tür ifadeleri "eğitici" bir önlem olarak kullanırlar: onu korkutursanız, daha iyi itaat eder. Bu tür ebeveynler hakkında “Ne yaptıklarını bilmiyorlar” diyebiliriz. Evet, belki bu durumda çocuk itaat etti. Ancak kendisine verilen zarar kalıcıdır! Artık çocuk kesin olarak biliyor: anaokulu azarlanacağı, cezalandırılacağı ve hatta dövüleceği tehlikeli bir yer. Oraya gitmek ister miydi?

    3. Anaokulunu ve öğretmenleri çocuğun önünde eleştiremezsiniz. Anaokulunu ve öğretmenlerini çok beğenmeyebilirsiniz ama nedense başka bir tane seçemiyorsunuz. Peki, sahip olduklarına katlanmak zorundasın. Hoşnutsuzluğunuzu bir çocuğun önünde tartışmak yanlış olur. Aksi takdirde ruh haliniz ona aktarılacak ve anaokulundaki atmosferi düşmanca olarak algılayacaktır. Bahçeyle ilgili sorunları çocuğunuzun önünde mümkün olduğunca az tartışmaya çalışın, bu onun kafasını karıştırmaktan başka işe yaramaz.

    4. bir çocuğu kandıramazsın niyetinde değilsen "erken alacağını" söyleyerek. Annenin yakında gelmeyeceğini, sana olan güvenini kaybedeceğini daha iyi bilmesini sağla.

    Sonuç yerine: İyi şanslar!

    Umarım bu kitaptan size yardımcı olacak pek çok faydalı bilgi öğrenmişsinizdir. Anaokuluna gitme isteksizliği ile durumu çözecek biri. Ve birisi - böyle bir durumu önlemek için. Sonuç olarak, bir hikaye daha anlatmak istiyorum.

    Kreş, Eylül. Ağlayan bebekler ve önce kimi sakinleştirmeye başlayacağınızı bilmiyorsunuz. Bir kucak dolusu almak, herkesi aynı anda kucaklamak ve "toptan" okşamak istiyorum. Ve annelerine tüm bunların mutlaka geçeceğini üzgün gözlerle anlatmak için, sadece inanıp çocuklarınıza biraz yardım etmeniz yeterli.

    ... Hazırlık grubu, zaten yetişkinler, ciddi 6-7 yaşındaki çocuklar. Şiir okurlar, okulla ilgili şarkılar söylerler. Ve şimdi öğretmenler çoktan ağlıyor, önceden hazırladıkları mendillerle gizlice gözyaşlarını siliyorlar. Ve gurur: büyütüldü, okul öncesi çocukluk yolunda harcandı! Ve bir hatıra: bize ağlayan bebekler olarak geldiler ama ciddi insanlar oldular!

    "Bahçıvanlık" hayatının bir aşamasında çocuğun sorunları olsa bile, umutsuzluğa kapılmayın ve anaokulunu terk etmek için acele etmeyin. Bir süre sonra, zaten geriye dönüp baktığınızda, her şeyin aşılabilir olduğunu anlayacaksınız. "Sahada tek adam" olmaya çalışmayın. Sorun bir anaokuluyla ilgiliyse, müttefik olarak eğitimcileri, bir psikoloğu ve diğer öğretmenleri alın. Ve tabii ki çocuğunuza inanın. Sonuçta, birlikte güçlüyüz!

    Teşekkürler

    Ebeveynlik deneyimlerini benimle paylaşan tüm arkadaşlarıma, tanıdıklarıma ve meslektaşlarıma çok teşekkür ederim. Yardımınız olmasaydı, bu kitap bu kadar ilginç olmazdı!

    Ve tabii ki aileme içtenlikle teşekkür ediyorum: özellikle yorgun olduğum anlarda destek ve ilham için kocam Dmitry'ye, çocuklarım - Vlad, Oleg ve Anechka - annemin çalıştığı gerçeğine sempati duydukları için, ebeveynlerim ve her zaman yardım etmeye hazır oldukları için kocanın ebeveynleri.

    notlar

    Julia Vasilkina. Çocuk huzursuzsa ne yapmalı? Moskova: Eksmo, 2012.

    Hemen not etmek istiyorum: Üç yaşıma kadar bahçe ziyaretine karşıyım. Bu benim profesyonel bakış açım. Bu nedenle, bundan sonra konuşacağımız her şey, üç yaşından büyük çocuklar için geçerlidir. İşte bunun nedenlerinden bazıları:

    Ev bırakmayacak

    İlk seçenek, ebeveynlerin çocuktan korkmasıdır (hasta olacak, fiziksel olarak çok zayıf olacak, eğitimciler orada gerektiği gibi onunla ilgilenmeyecek vb.). İkincisi, çocuklukta bahçeyi ziyaret etmenin olumsuz ebeveyn deneyimidir. Ve ebeveyn bilinçaltında bu içsel algıyı çocuğa gönderir. "Burası korkunç bir yer ama oraya gitmelisin" anne çocuğa yayın yapıyor gibi görünüyor. "Gitmeyecek!" - çocuğun sağlıklı ruhunu haykırır. Üçüncüsü, annenin özgünlüğünden duyulan korkudur. Genellikle daha küçük çocuklar söz konusu olduğunda, ailede sinir bozucu çocukluk aşaması sona erdiğinde, anne bilinçsizce korkmaya başlar. Bunca zaman, küçük bir çocuğa bakan genç bir anneydi ve şimdi anaokuluna gidiyor ve korkuları var - ve ona ihtiyaç olup olmayacağı ("çocuksuz ne olacağım").

    Bütün bunlar etkileyebilir iç çözümçocuk. Çocuk "Ben evde kalmayı tercih ederim, annem daha sakin olur" diye hissediyor. "Annem benim için endişelenmeyecek, korkunç bir yere gitmeyeceğim, evden ayrılırsam sorun çıkacak" - son korku, aşırı sorumlu çocukların özelliğidir.

    Ev zorluyor

    Ancak bir ebeveynin çocuğunu anaokuluna gönderme konusundaki aktif arzusu, onun bu anaokuluna gitmek istemesini nasıl engelleyebilir? Ve her şey aynı. Ve bu durumda çocuk, sadece kendi duygu ve deneyimleriyle değil, aynı zamanda ebeveynlerinin deneyimleriyle de baş etmeye zorlanır. Aslında, ebeveynler bilinçsizce çocuğa yayın yapar: Çabuk büyü, tüm dünyaya iyi ebeveyn olduğumuzu kanıtla. Ebeveyn öz saygısı, çocuğun başarıları ve başarısı ile doğrudan ilişkili olduğunda, bu bebek için imkansız bir görev haline gelir. Genellikle bu daha büyük veya sadece çocuklarda olur. Bu anlamda hayat küçükler için daha kolay. Böyle bir baskı ortaya çıktığında, çocuk olanlardan güvenlik duygusunu kaybeder, kaygı artar, her zamanki güvenli yerde saklanmak ister. “Ya yapamazsam? Evde kalmayı tercih ederim, ”diye düşünüyor.

    Hiç hava dalışı yaptın mı? HAYIR? O zaman sadece hayal etmeye çalış. Kendi başınıza atlamak ile uçaktan atılmak arasında fark vardır. Bunu hayal edin. Arkadaki "masum" bir itme, çocuğun tüm gelişimi üzerinde çok ciddi bir etkiye sahip olabilir. Basit bir kural var: arayabilirsin ve aramalısın, zorlayamazsın. Öncelikle kendi güdülerinizle ilgilenmeniz ve duygularınızı çocuğa yüklememeniz gerekir. Bazen sadece “bunlar benim hamamböceklerim, onlar ama tepki vermek zorunda değilsiniz” olduğunu fark etmek durumu kurtarır. O zaman çocuğun bir seçeneği vardır.

    Geri çekilmeye değer: büyükanneler, dadılar, kız arkadaşlar. Umutsuzluk durumu çocuğun durumunu kötüleştirir. İşe gitmeyi planlıyorsanız, önce bahçeye uyum sağlayın, sonra işe gidin. En sosyal çocuğun uyum sağlamak için zamana ihtiyacı vardır. Anaokulunun bir çocuk için yeni bir ilişki düzeyi olduğunu hatırlamak önemlidir. Bu, çocuğun "dünyayla ve kendimle nasıl ilişki kuracağım?" Sorularına yanıt aldığı zamandır. Çocuk, yetişkinlerden davranış kalıpları alır, ancak bunları çocuklarla iletişimde özümser. Ve burada bu önemi unutmamak önemlidir, çocuğa kendisinin önemli bir meseleyle meşgul olduğunu açıklamanız gerekir ve biz yetişkinler bunu anlıyoruz. "Annen meşgul, bu yüzden bahçeye gidiyorsun" değil - çok yanlış. Bu doğru - "sen önemli şeylerle meşgulken ben işe gidebilirim."

    Çocuk bahçeye hazır değil

    Uygulamadan tarih. 5 yaşındaki Anya, bahçede en sevdiği eğlenceye - dans etmeye - gitmeyi kesinlikle reddediyor. Dansın olduğu bir günde bahçeye hiç gitmek istemez. Sebebini - ve eğitimciyi, öğretmeni ve yönetmeni - bulmak için tüm bahçeyi neredeyse tersyüz ettim. Herkes ileri gitti, herkes yardım etmek istedi. Anyuta'nın yeni güzel ayakkabılarını bağlayamadığı ortaya çıktı. Gurur yardım istemeye izin vermedi ve parlama arzusu eskilerini giymeye izin vermedi. Bu yüzden gözyaşları. Sonuç: daha daha iyi bebeğim self servis becerilerine sahipse, uyum sağlaması o kadar kolay olur. anahtar kelime burada "uygun" - giymek, uzaklaştırmak, tutturmak. Kötü bağlanmış bir fermuar, öğretmende saldırganlığa neden olur. Yetişkin yıldırıma kızar, çocuğa değil ama çocuk aradaki farkı görmez! Onun için "teyzem beni sevmiyor." Ve eğitimci anlaşılabilir: Yıldırımla ilgili sorunlar bir kez sorun değil, ancak 15 çocukta 15 kez bir sorundur. Bir öğretmen bana, içinde Isadora Duncan imajını çağrıştıran haute couture bir eşarp giyen bir kızdan bahsetti. Çocuk uçuşan uzun bir atkıyla oyun alanında koşuşturur ve öğretmen atkı şimdi bir şeye takılıp bebeği boğacağından endişelenir.

    Unutma, sensiz bir çocuk farklıdır, seninle olduğundan farklı davranır. Sağda anneannesi, solda annesi ile süslü bir şekilde beyaz önlüklü konuşan bebek, onların yokluğunda koşa koşa koşarak karşısına çıkan ilk kirli su birikintisine zevkle dalıyor. Unutmayın, lüks giysiler bahçe için değildir. Bir gün ayırın ve çocuğu (bahçede olduğu gibi) her şeyi kendisinin yapmaya istekli olup olmadığını gözlemleyin. Her şeyi rahat ettirmeye çalışın. Ona hiçbir şeyin müdahale etmemesi, hiçbir şeyin çizilmemesi gerekir. Oğlunuz yeni bir tişörtün içinde rahatsız olduğu için eve koşuyor olabilir ve onu çıkarıp eski, ev yapımı, yumuşak bir tişört giymek istiyor olabilir.

    Bahçe çocuğun özelliklerine hazır değil

    Bahçeye gitmeyi reddetme ile ilgili sorunlar bahçenin kendisiyle ilgili olabilir. Çünkü bahçe çocuğunuzun özel ihtiyaçları için hazır değil. Örneğin, gürültüye karşı aşırı duyarlılığı ele alalım. Yüksek gürültü seviyelerine tahammül etmeyen çocuklar (ve sadece çocuklar değil, yetişkinler de) var. Hızlı hareket eden kariyerleri, hızla ayrı bir ofis edinme ve açık alandan çıkma arzusuyla yönlendirilen birkaç yönetici tanıyorum.

    Ayrıca, örneğin, bir özellik var - yetkisiz dokunuşlara karşı hoşgörüsüzlük. Çalıştığınız şirketin bir çalışanı sizi itmeye, tutmaya veya ısırmaya başlarsa en azından şaşırırsınız. Yetişkin dünyasında bu kabul edilemez, ancak çocukların dünyasında olağan bir durumdur. Ve eğitimcinin “ona yaklaşmayın, bize karşı nazik” sözleri çocuğun diğer çocuklarla ilişki kurmasına yardımcı olmuyor. Oynamaya, zorlamaya ve oyunlara katılmaya hazır ve istekli ama kontrollü. İletişime karşı değil, dokunuşların ve bu tür eylemlerin aniden ve rızası olmadan gerçekleşmesine karşıdır. Böyle bir çocukla, öğretmenin oyundaki davranış kurallarını telaffuz etmesi gerekir: elini tutabilirsin, örgüyü tutamazsın. Ve çocuk şimdi olacaklara hazırlıklı olmalıdır.

    Bahçelerde uyuyamayan çocuklar var. Başkalarının evlerinde uyumayan yetişkinler var - sizce ne tür çocuklardan büyüdüler? Kendi güvenli alanlarına ihtiyaçları var. Onlar için uyku samimi bir süreçtir. Bu tür çocuklar seve seve oynar, yürür vb. Ama bahçede uyumazlar.

    Bazı çocukların bahçe ile ilgili sorunlara yol açabilecek yinelenen bir diğer özelliği de sürekli olarak bilişsel açlık yaşayan çocukların olmasıdır. Etrafta sürekli olan bir şeye ihtiyaçları var, aktif bir gelişim durumuna ihtiyaçları var - performanslar, oyunlar vb. Ve eğer yetişkinler bunu organize etmezlerse kendileri için organize ederler (bkz. Problem Çocuk 1 ve 2). Eğitimciler bu gibi durumlarda “Çocuğunuza ayak uyduramıyoruz” diyorlar. Bu çocuklar kavga etmezler, sadece diğer çocukları sürekli olarak bakıcıların takip etmeye zaman bulamadığı çeşitli faaliyetlere dahil ederler.

    Bu tür çocukların ebeveynleri şunu hatırlamalıdır: bu bir sorun değil, çocuğun bir özelliğidir. Bebeğin bahçeye uyum sağlaması için yeniden yapılmasına gerek yoktur. Bu özellikleri kabul etmeye ve dikkate almaya hazır olacak böyle bir anaokulu ve bu tür eğitimciler aramak gerekir.

    Çocuğa ilişkin tüm değer yargılarına dikkat edin. Bir çocuğun alayları ve bazı olumsuz takma adları veya tanımları varsa, bunun kötü olduğu herkes için açıktır, ancak olumlu değerlendirmeler de aynı derecede tehlikelidir ("yardımcı, sakin çocuk, ciddi kız, iyi organizatör vb.").

    Uygulamadan tarih. Vanya, 6 yaşında. Bahçeye gitmeyi kesinlikle reddediyor. Annem beni evlerinde sertifikalarla dolu, kadehlerle dolu şöhret duvarına getiriyor. Çocuk her yerde lider, başarılı, herkes onu seviyor. Annem şaşkın: "Başkalarının sorunları var ama bizde ne var?" Gerçekten de çocuk bir lider niteliklerine sahip, grup için bahçede ilginç bir yaşam, oyunlar ve benzeri şeyler düzenliyor. Ve eğitimciler dahil herkes ondan mutlaka beklenir. Çocuk sanki çalışacakmış gibi pratik olarak bahçeye gitti. Uyumlu gelişim için çocuğun kendini güçlü olmadığı alanlarda ve alanlarda denemesi ve geliştirmesi gerektiğini bir kez daha hatırlatayım. Ve sürekli olarak başarı göstermeniz istendiğinde henüz başarılı olmadığınız yeni bir şeyi nasıl deneyebilirsiniz? Vanya örneğinde, Vanya'nın aşık olduğu ve daha önce yapmadığı ve yapamadığı bir şeyi yapmaya çalıştığı ortaya çıktı - şiir yazmak. Bahçede şiir yazmasına izin verilmedi - ondan aktif oyunlar, organizasyon bekleniyordu, ne yaptığını izliyorlardı, her zaman görüş alanındaydı ve utanıyordu. Bu nedenle evde oturdu, bir odaya kapandı, etrafını Puşkin ile çevreledi ve şiir yazmaya başladı. Düşünün: altı yaşında bir erkek çocuk kendini bir odaya kilitledi, kapıyı bir dolapla kapattı ve bahçeye girmeyi reddetti.

    Ve sana annesine ne tavsiye ettiğimi söyleyeceğim: peki, çocuğun şimdiden bir şiir yazmasına izin ver! Çocukların farklı olma hakkı vardır.

    Herkesin anaokuluna ilk ziyareti sorunsuz geçmez. Bazı bebekler yeni bir ortama sakince uyum sağlar ve iki hafta sonra bütün gün kalır, bazıları ise alışamaz. Durmadan ağlarlar ve sonsuz acı çekerler. Uzmanlar, çocuk anaokuluna gitmek istemezse ne yapacağınızı, ağladığında ne yapacağınızı size anlatacak, aileye ve bebeğe zarar vermeden sorunu çözecektir.

    Bugün bir okul öncesi eğitim kurumu seçiminde herhangi bir kısıtlama yoktur. Anne ve baba, bebeğin duvarlarında rahat ve konforlu kalmasını sağlamak için yakınlarda bulunan potansiyel kurumları önceden keşfedebilir. Kendi tercihinize göre bir kreş seçebilirsiniz.

    Okul öncesi çocuğun evde olduğu gibi orada rahat ve sakin olacağından emin olmak gerekir. Ebeveynler bebeği birkaç kez bahçeye götürebilir ve tepkisine bakabilir. Kendisi bir anaokulu seçerse adaptasyon daha kolay olacaktır.

    anaokuluna neden gidilir

    Kurum, toplumun küçük bir üyesinin gelişimi ve eğitimi üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir. Diğer çocuklar ve yetişkinlerle iletişim gelecekte yardımcı olacaktır. Yetişkinlikte okula devam etmesi ve meslektaşları ile iletişim kurması onun için daha kolay olacaktır.

    Birkaç ay içinde bir oğlu veya kızı bahçeyi ziyarete hazırlamaya başlamak daha iyidir, ancak o zaman bile uyum sorunları vardır. Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa, ne yapılacağı ve onu okul öncesi bir kuruma götürüp götürmeyeceğine ebeveynler kendileri karar vermelidir.

    Bağımlılık anında çocuklar sıklıkla hastalanır. Ebeveynler anaokulu olmadan yapabilirlerse, bu kararı verme hakları vardır. Daha sonra anaokuluna gitmeyen çocukların okula iyi alışamadıkları anlaşılmalıdır.

    Adaptasyon süresi

    İlk zamanlarda bir kuruma giden çocuklarda ağlama normal karşılanır. Kural olarak çocuklar bahçede kalır ve bir saat içinde sakinleşir. Anneler ve babalar bebeğin duygularla başa çıkmasına ve neden ağladığını öğrenmesine yardımcı olmalıdır.

    Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa, ünlü televizyon programlarının ve çocuk sağlığıyla ilgili kitapların yazarı Komarovsky, okul öncesi kuruma kademeli olarak alışmayı tavsiye ediyor.

    Bir annenin sabahleyin oğlunu ya da kızını kreşe götürüp bütün gün orada bırakması, ağlamasına rağmen çocukların psikolojisini kötü etkileyebiliyor. Anaokulunda geçirilen süreyi her geçen gün artırmak gerekiyor.: önce iki saat izin, sonra öğle uykusuna kadar ve akşam yemeğine kadar. Her yeni aşama, bir öncekinin başarıyla tamamlanmasından sonra başlatılabilir. Bebek kahvaltı yapmazsa öğle yemeğine kadar kurumda bırakmak mantıksızdır.

    Bahçeye ilk ziyaretlerinizde onunla konuşmanız, günün nasıl geçtiği, neler yediği ve öğrendiği ile ilgilenmeniz gerekir. Bu, stresle daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

    Bebeği yeni başarılar için teşvik etmek gerekir. Onu övebilirsin. Bu basit eylemler, öfke nöbetleri ve gözyaşlarıyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

    Reddetme nedenleri

    Kural olarak, çocuklar iki yaşından itibaren bir kuruma gönderilir. Uyum süreci nadiren sorunsuz geçer. Çocuklar gün içinde anne babalarının yanında olmaya alışkındır, onlardan ayrılmak istemezler.

    Çocuk kategorik olarak anaokuluna gitmeyi reddederse, yabancı bir ortamda yabancılar arasında olduğundan endişelenir. Günlük rutini değişir, bu nedenle gözyaşları ve öfke nöbetleri kaçınılmazdır. Çocuk, annesinin onu anaokuluna bırakıp eve götürmeyeceğini umuyor.

    Bir çocuğun anaokuluna gitmeyi reddetmesinin nedenleri şunlardır:

    • Anneden ayrılma korkusu.
    • Tanıdık olmayan bir kurumu ziyaret etmeden önce deneyimleyin.
    • Kaybolmuş hissetmek.

    Çocuklar farklıdır ve her biri duruma kendi yöntemleriyle tepki verir. Psikologlar, gözyaşlarının histeriye dönüşmemesi için bebeği ayrılığa hazırlamayı tavsiye ediyor.

    Bir çocuk kurumundaki sorunlar

    Yetişkinlere göre çocuklar kaprislidir ve bu nedenle bahçede kalmak istemezler. Aslında, ortam değişikliğine dayanmaları zordur. Bazen aşağıdaki nitelikte problemler vardır:

    Bir okul öncesi çocuk, öfke nöbetleri düzenleyerek her gün anaokuluna gitmeyi reddedebilir.

    Ebeveynler için ne yapmalı

    Anneler ve babalar, iş gününü azaltamasalar bile çocuklarıyla daha uzun süre kalmaya ihtiyaç duyarlar. Çocuk, ailesinin onu sevdiğini anlamalıdır. Hem oğluna hem de kızına özel bir yaklaşım bulmak gerekiyor. Çocuklarla daha fazla zaman geçirir, ilgilerini çeker ve onlara dikkat ederseniz anaokuluna gitmenizde bir sakınca olmaması gerekir. Onlarla birlikte dinlenen ebeveynler de güç kazanır ve pozitif enerji ile yüklenir.

    Bir çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa, onu oraya gitmeye zorlamak için ona bağırmanıza gerek yoktur. Neler olduğunu anlamak gerekiyor. Belki de zorlukların nedenini bulan ebeveynler, bir şeyi kökten değiştirmek ve oğullarının veya kızlarının hayatını neşeli ve mutlu kılmak isteyeceklerdir.

    Bebeği yeni bir rejim için önceden hazırlayabilirsiniz. Bebek bir "baykuş" ise, uyku düzenini kademeli olarak değiştirmeniz gerekir. Örneğin ilk gün yarım saat önceye koyun. Ertesi gün - hatta birkaç dakika önce. Böylece bebek sabahları daha iyi kalkacaktır. Uykulu bir okul öncesi çocuğu, alışılmadık bir yerde huzursuzca davranacaktır.

    Bebek için favori bir yumuşak oyuncak almanız tavsiye edilir. ona her yerde eşlik edecek. İlk günlerde ebeveynlerden biriyle anaokulunu ziyaret etme olasılığı konusunda yönetimle anlaşabilirseniz iyi olur. Böylece okul öncesi çocuk hızla yeni yere alışacaktır.

    yetişkin hataları

    Bebeğinin ağlama sesini duymak istemeyen ve onun için üzülen anne babalar var. Bahçeye çıktıktan sonra eve dönmeye karar verirler. Bunu yapamazsın. Bir dahaki sefere bebeğin hoşnutsuzluğu artacak ve o zaman çocuk kurumuna başarılı bir geziyi unutmak mümkün olacak.

    Okul öncesi bir çocuğu her seferinde anaokuluna götüremezsiniz. Geliştirmesi gerekiyor belirli mod. Çocuk, çalışmak gibi anaokuluna gitmeniz gerektiğini anlamalıdır.

    Ebeveynlerin kendileri sakin davranmalıdır. Bebek annenin gözlerinde yaş görürse grupta sorunsuz kalmaz.

    Uzmanlar arasında bahçeye alışma konusu yaygındır. Psikologların ipuçları ve önerileri:

    Çocuğa anaokulunda ilgisini çekmenin ne kadar eğlenceli olduğunu anlatabilirsiniz. Bebeğin çok fazla bağlı olmadığı başka bir aile üyesi onu oraya götürürse uyum daha iyi olacaktır - örneğin, bir büyükanne veya baba. Bağımlılığın sorunsuz ilerlemesini ve çocuğun ruhunu rahatsız etmemesini sağlamak gerekir.

    Dikkat, sadece BUGÜN!

    Devamını oku: