Etkili iletişim yöntemleri: iletişim psikolojisi. Etkili iletişim

Jon Russell'ın "Şefkatli İletişimin Esasları" başlıklı orijinal makalesine buradan ulaşabilirsiniz.

Bu makaleyi beğendim ve Rusçaya çevirmeye karar verdim. Genel olarak bariz şeyler söylüyor ama kaçımız bunları hayatında uygulamakla övünebilir?

Etkili İletişimin Temelleri

Hepimiz tamamen yanlış anlaşılma durumlarıyla karşılaştık. Ya anlaşılmadığımızı hissettik ya da iletişim kurduğumuz kişiler bu hoş olmayan duyguyu yaşadılar. Ve bazen tam olarak ne olduğu konusunda karanlıkta kaldık. Nasıl oldu da birbirimizi bu kadar anlayamadık, hatamız neydi? Onlara anlatmaya çalıştığımızı anlayamayan diğer insanların inadına hayran kaldık.

Bu makale, insanların genellikle nasıl iletişim sorunları yaşadığını gösteriyor ve tuzaklardan kaçınmaya yardımcı olan ve insanların birbirlerini daha iyi anlamalarına olanak tanıyan etkili iletişim yöntemlerini anlatıyor.

Öncelikle iletişim sorunlarının nedenlerine bakalım. Üç gruba ayrılabilirler:

1. Gözlemlediklerimizi yorumlama ve yargılama eğilimimiz
2. Deneyimlerimiz için başkalarını suçlama ve sorumlu tutma eğilimimiz
3. Başkalarının ihtiyaçlarımızı, isteklerimizi ve bizim için neyin önemli olduğunu anlamalarına karşı direncimiz

Marshall Rosenberg dünya çapındaki iletişim tarzlarını inceledi. Zor durumlarda, çeşitli dünya kültürlerindeki çoğu insanın sert sözler kullanma eğiliminde olduğunu fark etti. Aynı zamanda, diğer insanlarla ilişkilerde kibar ve yardımsever davranarak kendimize karşı sert ve saldırgan ifadelere izin verdiğimiz de olur.

Metaforun algılanmasını kolaylaştırmak için bu dile "Çakalın Dili" adını vermiştir. Ana dilinizin hangi dil olduğu önemli değil, Çakalın Dili birçok dilin bir parçasıdır modern Diller. Bununla birlikte insanlar şöyle şeyler söylüyor: "Neden bahsettiğimi çok iyi anlamalısın", "Neden odanı toparlayamıyorsun?!", "Sen bir aptalsın ve tek sorun senden kaynaklanıyor." Bu dil insanları test eder, yargılar ve etiketler. Pek dost canlısı bir dil değil ve hepimiz öyle ya da böyle konuşuyoruz.

Ancak Marshall aynı zamanda her kültürün "Çakalın Dili"ni konuşmadığını da fark etti. Savaşları olmayan ve nadiren çatışmaları olan birçok kültür vardı. Birbirleriyle daha farklı, daha samimi bir etkileşim şekli vardı. Ve birbirleriyle iletişim kurma biçimleri, yargılamak, suçlamak ve etiketlemek değil, birbirlerini anlama arzularını gösteriyordu.

Bu dile "Zürafanın Dili" adını vermeye karar verdi. Kocaman bir kalbe sahip, ileriyi görme yeteneği olan bir hayvanın adı. "Zürafanın Dili"ni konuştuğumuzda muhatabımıza saldırmanın, ona küfretmenin, onu etiketlemenin hiçbir avantajını görmüyoruz. Muhatapımızın duygularıyla, arzularıyla ve ihtiyaçlarıyla daha çok ilgileniyoruz.

Metaforların diliyle “Zürafanın Dili” bizi birbirimize bağlayan dil, gönül dilidir. Bizi ayıran dil “Çakalın Dili”dir.

Böylece “Zürafanın Dili”ni incelemeye başlıyoruz. İletişim kurarken verdiğimiz tepkileri inceleyerek, şimdiye kadar nasıl iletişim kurduğumuzu ve birbirimizi anlamak için nasıl iletişim kurabileceğimizi net bir şekilde gösterecek egzersizler yaparak bunu inceleyeceğiz.

Etkili iletişim becerileri

Aşağıda birbirimizle etkili bir şekilde iletişim kurmamıza yardımcı olan temel becerilerin bir listesi bulunmaktadır.

1. Muhatabımız için neyin önemli olduğunu duyma ve görme yeteneği. İhtiyaçları ve istekleri neler? Muhatapımız bizimle aynı şekilde nasıl iletişim kuracağını bilmese bile. Muhatapımızın sert konuşmasına, küfür etmesine rağmen “bu sürecin içinde kalmak”. Metaforumuza göre bu beceriye denirdi
   "Bir zürafanın kulaklarıyla dinleyin."
2. Kederimizin, kafa karışıklığımızın, muhalefetimizin ve kınamamızın arkasında hangi ihtiyaçların, özlemlerin ve arzuların saklı olduğunu daha iyi anlama yeteneği.
3. "Üzgün ​​hissediyorum" gibi psiko-somatik duyumlar ile "İhanete uğramış hissediyorum" gibi duyusal olarak yorumlanan duyumlar arasındaki ince ve bazen çarpıcı farklılıkları fark etme yeteneği.
4. İnsanların gördüklerini genellikle nasıl yorumlayıp analiz ettiklerini ve kendilerine bakarken nasıl yanlış yaptıklarını anlama yeteneği.
5. Bir istek ile talep arasındaki ince farkı, taleplerin bizi nasıl ayırdığını ve isteklerin bizi nasıl birbirine bağladığını görebilme yeteneği.
6. Bir şeyin başka biri için önemli olmasının onu yapmamız gerektiği anlamına gelmediği gerçeğini gerçekten anlama yeteneği. İnsanları anlamak kesinlikle onlarla anlaşmamız anlamına gelmiyor. Ve bizim onları anlamamız onların haklı, bizim haksız olduğumuz anlamına gelmiyor. Bu yanlış inançlar temel nedenler Ortaya çıkan çatışmalarda yanlış anlamalar.

Zürafa kulaklarıyla dinleyin

Zürafa ve çakalın kulakları metaforu önemli nokta bunun üzerinde duracağız.

İletişimde bize yöneltilen sözleri “Çakal kulaklarıyla” algılıyorsak, bu sözlerde şikayet, eleştiri ve saldırganlık duyuyoruz. Bu da saldırganlık ve/veya savunma pozisyonu benimseme şeklinde tepki vermemize ve basitçe mutsuzluk ve yanlış anlama hissine yol açar.

Ama “zürafanın kulaklarını taktığımızda” sihirli bir tercümanımız oluyor. Başkalarına yönelik eleştiri, istismar ve saldırganlık artık onların duygularının, duyumlarının, yerine getirilmemiş arzularının ve özlemlerinin tanımına dönüştürülüyor. Ve bir kişinin acısını algılıyoruz ama bunu kişisel olarak algılamıyoruz.

Bir kişinin duygularını ve isteklerini duyduğumuzda empati gösterebilir ve onunla "aynı dalga boyunda" olabiliriz.

Marshall'ın dediği gibi eleştiri, şikayet, kınama ve saldırganlığın tümü zor duyguların ve karşılanmamış beklentilerin trajik ifadeleridir.

Empati veya "Duyulmak ve anlaşılmak"

Bunu anlamak önemlidir stresli durum Kendimizin duyulduğunu ve anlaşıldığını hissedene kadar çoğu zaman başka bir kişinin başına neler geldiğini duyamayız. Ancak gerçekten duyulduğumuzu ve anlaşıldığımızı, ne istediğimizi veya neye ihtiyacımız olduğunu anladığımızı hissedersek, o zaman rahatlarız ve sonunda muhatabımız için neyin önemli olduğunu duyabiliriz.

Bir çatışma durumunda, bir kişi üzgünken diğeri üzgün olduğunda, rahatsız olmayan kişinin diğerini dinlemesi ve anlaşıldığını hissetmesi daha kolaydır.

Ancak her iki taraf da çok üzgünse, her ikisinin de anlaşılması gerekir ve muhatabının onlara ne söylediğini duyamaz.

Peki, eğer her iki taraf da hüsrana uğramışsa, diğerini duymadan önce bu duyulma ve anlaşılma ihtiyacını nasıl aşabiliriz? Cevap, iç kaynağınızı bulmaktır
Marshall'ın "Kendine Emasyon" veya "Kendine Empati" dediği, diğer kişiden bağımsız bir anlayış.

Kendimizle empati kurmak, içsel sakinlik ve konsantrasyon için basit bir koşuldur ve yerine getirildiğinde, o anda içimizde bir duygu fırtınası kopsa bile, kısmen de olsa bize diğerini duyma fırsatı verir.

Bu beceriye sahip insanlar genellikle toplumda çok saygı görürler çünkü herkes bu beceriye hakim değildir.

Ancak bu kalite, bunu yapmaya niyet eden, hayatını ve etrafındaki yaşamı daha mutlu hale getirme ihtiyacını gören her birimiz tarafından geliştirilebilir.

Etkili iletişimin dört adımı

Etkili iletişim şunlardan oluşur: dört adım farklı şekillerde uygulanabilen bir uygulamadır. Şimdi bunları basitçe listeleyeceğiz ve sonra her birini daha ayrıntılı olarak ele alacağız. Bu yüzden:

1. Olan biteni dile getirin (bir çatışmada genellikle böyle olur ve bizi üzen duygulara yol açar).
2. Duygularınızı dile getirin.
3. ses gizli arzular, ihtiyaçlar, değerler ve önemli şeyler. Genellikle olmasını istediğimiz ya da korktuğumuz şey gerçekleşmezdi.
4. Gerekirse yardım isteyin.

Bu dört adım aşağıdakilere bağlı olarak iki şekilde kullanılır:

A) Başımıza gelenleri bir başkasına içtenlikle anlatmaya çalıştığımızda

B) Başka birinin başına gelenleri bize anlatmasına yardım etmeye çalıştığımızda

Öyleyse her iki seçeneği de daha ayrıntılı olarak ele alalım:

A) Duygularınızın samimi bir şekilde ifade edilmesi:

Adım 1: Ne zaman (gördüm, duydum vb.) ……. (Tanım) ……..
Adım 2: Hissettim…. (duygularınızın erişilebilir bir biçimde aktarılması) ……
Adım 3: Çünkü şunu istedim…….. (beklentileriniz, umutlarınız vb.)……
Adım 4: Ve şimdi şunu yapmak istiyorum …… (talep etmek, kesinlikle talep etmek değil) ….

B) Empati yaparak dinlemek*

Adım 1: Siz (söylediğinizde, duyduğunuzda vb.) ……. (Tanım) ……..
Adım 2: Hissettiniz mi …….. (muhatabınızın hissedebileceğini düşündüğünüz şey) ……..
Adım 3: Çünkü istediniz……. (muhatapınızın neye ihtiyacı olduğunu düşünüyorsunuz, ne bekliyordu vb.)
Adım 4: Ve şimdi siz …….. (muhatabınızın ne isteyeceğini düşünüyorsunuz)

*
Bu kısımda karşımızdakinin nasıl hissettiğini anlamaya çalışırken ona bir cevap vermeye çalışmıyoruz, sadece onu duymaya çalışıyoruz. Tahminimizi doğru yönde düzeltmemizi sağlayacak bilgileri anlamak ve elde etmek için ilk girişimi yapın. Muhatap bizi düzelttiğinde, düzeltilmiş düşünceyi anladığımız şekilde tekrarlarız ve tam bir anlayışa ulaşana kadar bu şekilde devam ederiz. Bu bölüm muhatabımızın özlemleri ve umutlarıyla ilgilidir, bizim özlemlerimiz ve umutlarımız bu noktada tartışılmamalı.

Neler olduğunu izliyorum

Gerçeklere ilişkin gözlemleri kişinin bu gerçeklere ilişkin kendi değerlendirmelerinden ayırma yeteneği, insan zekasının en yüksek derecesidir.
-Jiddhu Krishnamurti

Aşağıda birkaç yaygın derecelendirme türü verilmiştir:

• kınama
• Analiz
• Tercüme
• Etiketleme
• projeksiyonlar

Hepimizin alışkanlıkla ve otomatik olarak gözlemlediklerimizi değerlendirme ve yorumlama eğiliminde olduğumuz açık bir gerçektir. Bunun ormanda hayatta kalma faydaları olmuş olabilir, belirli olaylardan sonra neler olabileceğini tahmin etmemize yardımcı olabilir. Ancak yaşamı tehdit eden durumlarda olmadığımızda, bu değerlendirme, yorumlama ve zihinsel bir sonucu temsil etme yeteneğinin bize kesinlikle hiçbir faydası yoktur. Bunun yerine gözlemlediklerimize mutsuz, hatta zehirli bir anlam katıyor.

Çoğunlukla olaylarla hiçbir ilgisi olmayan, genellikle geçmişimizdeki benzer durumlara giden bilgileri tahmin ederiz. Ve geçmiş deneyimlerimize dair düşüncelerimizde, birisinin bize bu tür sözler söylediğini veya gerçekte söylemediği veya düşünmediği bir şeyi kastettiğini kolaylıkla hayal edebiliriz. Kaygıya neden olan mekanizma kontrolsüz hayal gücümüzdür. İstenmeyen olayların meydana gelebileceğini anlatır. Bu zihinsel imgeler ve yansıtmalar, ortaya çıkan çatışmaların ana nedenlerinden biridir.

Çoğu insan kafalarında olup biten bu sürecin farkında değildir. Bir şeyi gördüğümüzde veya duyduğumuzda, sadece olanları not etmek yerine genellikle tepki veririz; sonuçlarından endişelenir, beynimizde kasvetli senaryolar yaratır ve hemen üzülürüz. Kasvetli düşüncelerimizi muhatabımızın gerçekte yaptığı, söylediği veya düşündüğü şeye yansıtırız ve öfkeleniriz. Geçmişimize, benzer ve tabii ki hoş olmayan durumlara dönüyoruz ve “bunu daha önce de görmüştük” diye düşünüyor ve şu anda gözlemlediğimiz olayların da kötü olduğu sonucuna varıyoruz.

Yemek yemek sonsuz sayı Neler olduğunu tahmin etmek ve ortaya çıkarmak için zihninizi kullanmanın yolları - ve bu şekilde kendinizi tam bir zihinsel bozukluğa sürükleyin.

Çizdiğimiz zihinsel imgelere, sanki zihnimizin yaratılışı mutlak gerçeklerden başka bir şey değilmiş gibi değer veririz. Kınamamızı dile getirmeden önce nadiren gerçekleri kontrol etmeyi düşünüyoruz. Üzülme konusunda çok fazla deneyim biriktirdik.

Dolayısıyla etkili iletişimin ilk becerisi, durumlar arasında bilinçli olarak ayrım yapma yeteneğini geliştirmektir. Bir şeyi gözlemlediğimizde ve fikirlerimizi, kaygılarımızı, tahminlerimizi ve yorumlarımızı ekleyerek gözlemlenen resmi icat etmeye başladığımızda, analiz etmeye ve etiketlemeye başladığımızda. Biz sadece bu sürece bilinç kazandırmak istiyoruz ki düşüncelerimizin çarpıtmadan olup biteni yansıtıp yansıtmadığını veya düzeltilmesi gerekip gerekmediğini açıkça görebilelim.

Bunu başarmanın en kolay yolu kendinizi bir video kamera olarak hayal etmektir. İki kişi arasındaki konuşma sırasında şu veya bu durum ortaya çıkarsa, video kamera tam olarak ne söylediklerini, ne kadar yüksek sesle, hangi yüz ifadelerine sahip olduklarını gösterecektir. Ama “Bu iki kişi kavga ediyor. Ve kavga ediyorlar çünkü biri aptal, diğeri ise aptallığının kurbanı.” Ortaya çıkan durumları tahmin etmeye, bunları uygun bir şekilde yorumlamaya, yorumlarının doğru olup olmadığına bakılmaksızın tartışma yürütmeye çalışan yalnızca insandır. O halde hadi video kamerayla biraz çalışmaya çalışalım ve gerçek resmi görüp göremeyeceğimizi görelim.

Farklı Deneyim Türlerimiz

Birisi şunu söylediğinde "İhmal edildiğimi hissediyorum" ile "Üzgün ​​hissediyorum" demek arasındaki fark nedir?

"Kendimi ihmal edilmiş hissediyorum" derken aslında iki ifadede bulunuyorum. Birincisi, hoş olmayan bir duygu hissediyorum, ikincisi ise birisini bana yanlış yaptığı için suçlamak. İÇİNDE bu durum- beni görmezden geldi. Bu, "Beni ihmal ettiğin için kendimi kötü hissediyorum" demek gibi bir şey. Gerçek şu ki, kişi toplantıya geç kalmıştı ve benimle konuşacak zamanı olmamıştı.

Yani "İhmal edildiğimi hissediyorum" ile "Üzgün ​​hissediyorum" arasındaki fark, ilk ifadenin diğer kişinin aynı fikirde olmayabileceği bir yorum içermesidir - bu durumda sizi ihmal etmediklerini söyleyeceklerdir. görüşemedim ve iletişim kurma fırsatım olmadı.

Ve "Üzgün ​​hissediyorum" ifadesi kimsenin tartışamayacağı bir şey söylüyor. Çünkü benim içsel deneyimimden, ne hissettiğimden, nasıl hissettiğimden bahsediyor. Tekrar ediyorum - bu, çatışmaların ve hayal kırıklıklarının temel nedenlerinden biridir - belirli gerçeklerin yorumlanmasında anlaşmazlık.

Başka bir örnek. Eğer bir başka kişiye "Kendimi ihanete uğramış gibi hissediyorum" dersem, o da kendisine taş attığımı hissedebilir. Acımı anlayıp hissetmek istese bile bunu yapması onun için çok zor olacaktır. Çünkü sözlerim saldırganlık gibi, saldırı gibi geliyor. "İhanete uğradığımı hissediyorum" demek, "Bana ihanet ettiğin için kendimi kötü hissediyorum" demek gibidir. Evet kendimi çok kötü hissettiğim doğru. Ancak diğer kişi bunu nasıl yorumladığıma hemen katılmayacaktır.

Peki tüm bunlar hakkında ne yapabiliriz?

Bu, gözlem ve yorumların karşıtlığının bir başka örneğidir. Sadece gerçekte ne hissettiğimizi daha yakından dinlememiz ve yorumlarımızı gözlemlenen resme nasıl getirdiğimizin farkına varmamız gerekiyor.

İhtiyaçlar, Değerler, Arzular, Özlemler, Umutlar ve Hayaller

Tüm ihtiyaçlarımızı, isteklerimizi değerlendirmeye çalışırken tam olarak hissedemeyiz. Ayrıca, onları yargıladığımızı düşündükleri sürece başka bir kişiyi ihtiyaçlarını ve isteklerini bize açıklaması konusunda asla teşvik etmeyiz.

Başlıktaki sözler bizim için önemlidir. Bu sözler bizim için ve bazen de uğruna yaşadığımız şeyin önemli olduğu anlamına gelir.

Yaşam boyunca bizi neyin çektiğini, hayatta kalmak ve mutlu olmak için neye ihtiyacımız olduğunu sürekli fark ederiz. Bu, yiyecek, su, güvenlik ve uyku gibi temel kavramlardan daha fazlasına kadar oldukça geniş bir kavram yelpazesidir. yüksek seviye- Sevgi arzusu, topluma ait olma duygusu ve diğerleri - örneğin yaşamın anlamı ve dünyayı daha mutlu bir yer haline getirme arzusu.

Bizim için çok önemli olan bu şeylerden bazılarının tehdit altında olduğunu hissettiğimizde, hayati olduğunu düşündüğümüz şeyleri korumak için genellikle bilinçsizce otomatik olarak tepki veririz.

Gerçek şu ki, genellikle aynı arzuları ve özlemleri paylaşıyoruz. Ancak başkalarıyla bağlantı kurmazsak, çoğu zaman içsel arzularımızı hizalamak için birlikte çalışamayız ve diğer kişinin aslında bizim arzularımıza saygı duyduğunu ve bizim mutlu olmamızı istediğini asla bilemeyiz.

Bu ihtiyaçlar ve özlemler ruhumuzun derinliklerinde gizlidir ve biz bunların yalnızca yarısının farkındayız. İhtiyaçlarımıza ve isteklerimize yönelik bir tehdit hissettiğimizde çoğu zaman çevremizdeki insanların bunu bilmesine izin vermeyiz. Ve "Çakal diline" olan eğilimimiz nedeniyle, çoğu zaman ihtiyaçlarımızın ve arzularımızın çoğunu kabul etmekten korkuyoruz - başkalarının onları nasıl katı bir şekilde yargıladığını ve değerlendirdiğini görüyoruz.

Zürafa dilini konuşarak tehdit altındaki ihtiyaçlarımızın daha çok farkına varırız. Ve tüm ihtiyaç ve arzuların kalpten geldiğini anlıyoruz. Ve sözlü çatışma yerine, arzularımızın ve ihtiyaçlarımızın karşılıklı tatminine giden bir yol bulmaları için cesurca onları görevlendiriyoruz.

Bizim için önemli olan şeylerin sözlü olarak tanımlanmasının birçok farklı eşanlamlısı vardır. Bu kelimeleri bilmek, bizim için neyin değerli olduğunu daha net bir şekilde belirleyebilmemize yardımcı olacaktır. Bu kelimelerin bir kısmı başlıkta yer almaktadır.

Suçlamalar ve şikayetler

Hepsinde olmasa da birçok kültürde, eğer bir şeyler ters giderse, o zaman özellikle birinin yargılanması gerektiğine inanmak yaygındır. Bu sorumluluk ilkesinin çarpıtılmasıdır. Gerçek sorumluluğun kınama ya da yanlış davranışla hiçbir ilgisi yoktur. Ancak birçok insan için bu kavramlar birbiriyle yakından iç içe geçmiş ve birbirinden ayırt edilemez.

Hayatımızda bir şeyler ters gittiğinde ve hayal kırıklığımız ve duygularımız çok güçlü olduğunda, kolaylıkla eski kınama stratejisine geri döneriz. VE
bunu yaparken gösterdiğimiz acele kontrol edilemez olabilir.

Yoğun deneyimlerimize ve acılarımıza çare arıyoruz ve zor deneyimlerimizi bazılarına yönlendirerek bunu başarabileceğimizi düşünüyoruz. Belirli kişi bizi rahatlatacak ama bu sadece kısa bir süre için işe yarıyor.

Etrafımızda zihinsel olarak kınayabileceğimiz kimse yoksa onun yerine kendimizi suçlamaya başlarız. Ve başımıza gelenlere az da olsa karışan birini bulursak onu suçlamaya başlarız. Geç gelen bir mektup için postacıyı azarlıyoruz, iyi bir işe sahip olmadığı için hükümeti azarlıyoruz ya da istediğimiz şekilde sevildiğini hissetmediği için eşimizi azarlıyoruz.

Suçlama sürecine dışarıdan bakarsak, zihinsel acıyı hafifletme stratejisi olarak pek etkili olmadığını görebiliriz. İlk birkaç saniyede etkili gibi görünse de uzun vadede hayatı oldukça zorlaştırıyor. Suçlamaların yöneltildiği kişi kızgınlık ve öfke hissedecektir. Ve uzun vadede ilişkimizin bedeli çok yüksek olacak çünkü suçlamalar bizi bölüyor, korkuya, öfkeye ve acıya neden oluyor.

Şikayet suçlamalarla ilgilidir, yalnızca suçlamaya göre daha az odaklanmıştır.

Güçlü hayal kırıklığından kurtulmak istememiz anlaşılabilir. Ve en etkili yöntem etkili iletişim ilkesinin önerdiği şekilde hareket etmektir:

1. Yargılamadan açıkça gözlemleyin - ne olduğunu
2. Duygularınızı hissedin ve kabul edin
3. Bu durumda tehdit altında veya zarar görmüş gibi görünen değerlere, ihtiyaçlara ve isteklere dikkat edin.

Başka bir samimiyet seviyesi

Gerçeği söylemek

Özellikle güçlü duygusal huzursuzluk anlarında, hissettiklerimizi ve gördüklerimizi muhataplara doğrudan ve keskin bir şekilde söylediğimizde "gerçeği söylediğimizi" sıklıkla tekrarlarız. Olabilir önemli adım kişisel gelişimde, özellikle de aşırı kibar olan ve ne düşündüğünü ve hissettiğini saklayan bizler için. Brad Blanton, Radical Honesty adlı kitabında korkunun, utancın ve kendi nezaketimizin kurduğu tuzaklara nasıl düştüğümüzü ve bu tuzaklardan nasıl kurtulacağımızı çok güzel anlatıyor. Kitabı okumaya değer.

Ancak orijinal düşünce ve duygularımızın serbest bırakılmasının yolun sonu olduğunu düşünmeyin. Genellikle bu ilk beklentiler sadece bizim tepkilerimizdir, ruhumuzda gerçekte neler olup bittiğine dair gerçekler değil. Bu ilk tepkiler genellikle yargılarımızı ve tahminlerimizi içerir. Tarafından Daha başka bir kişi hakkında konuşmak ve bizi gerçekten bu kadar endişelendiren şeyin ne olduğu hakkında yeterli bilgi içermemek. Paul Lowe kitabında bundan bahsediyor:

“Bir kişi olarak kendinizi aşmanın tek yolu, her düzeyde kendinizden sorumlu olmaktır. Bu, başkasını suçlamak yerine kaygımızın kaynağını belirleme arzusunu da içerir. Aslında durum oldukça farklı olabilir; endişelendiğimizde başkalarını suçlamak yerine, ruhumuzda dengesiz bir yer bulmamıza yardım ettikleri için onlara teşekkür etmeliyiz.
Paul Lowe "Her An"

Peki, TAMAMEN DÜRÜST olmak ve RUHUMUZDA NELER OLDUĞUNU TAMAMEN SÖYLEMEK nasıl mümkün olabilir?
Bunu, duygularımızın, ihtiyaçlarımızın ve arzularımızın yanı sıra yorumlarımıza, öngörülerimize ve yargılarımıza içtenlikle sahip çıkarak ve diğer kişi hakkında konuşmak yerine onun hakkında konuşarak yaparız.

Ruhumuzda olup bitenler hakkında dürüst ve doğru bir şekilde konuştuğumuzda, muhatabımızın onun hakkında ya da bize nasıl yaptığı hakkında konuşmaya çalıştığımızda savunmaya geçmek yerine ne kadar ilgilenebildiğine çoğu zaman şaşırırız.

Bunu hatırlamamıza yardımcı olacak kilit nokta şudur: "Bencil ol!"

Sizi üzen veya endişelendiren her durumu kişisel gelişim fırsatı olarak kullanın. ONLARA yardım etmek için başkalarına onlardan bahsettiğimi söylersem, büyük olasılıkla yalan söylemiş olurum çünkü bu, eşimle dava açmaktan kaçınmanın bir yoludur. iç sorunlar. Ve bunun yerine diğer kişiyi değiştirmeye çalışıyorum ki beni tedirgin etmesinler. Farklı davranıyorum, ruhumda olup bitenleri bencilce paylaşıyorum, kendimden bahsediyorum. Ve bu süreç o kadar şaşırtıcı ki, bu samimiyete kapılan diğer insanlar değişmeye başlıyor.

İnkar vermek zordur, almak zordur

Arzularımızı, ihtiyaçlarımızı, özlemlerimizi vb. dile getirdiğimizde, bunları olumsuz bir şekilde değil olumlu bir şekilde dile getirmeye çalışmak önemlidir. Sana bir örnek vereyim.

Sık sık "Bu kadar dağınık bir evde yaşamak istemiyorum" gibi şeyler söyleriz. Bu isteğin yerine getirilmesi için karşı tarafın tam olarak ne istediğinizi açıkça anlaması gerekir. Düzensizlik kavramından bu yana farklı insanlar farklılık. “Temiz bir evde yaşamak istiyorum” ya da “Zeminleri temiz bir evde yaşamak istiyorum” diyorsanız tam olarak ne istediğinizi hayal etmeniz daha kolay olacaktır. Ancak bu durumda bile arzularınızı netleştirme fırsatınız var.

Marshall, kocasına "İşte bu kadar çok zaman geçirmen hoşuma gitmiyor" diyen bir kadının hikayesini anlatıyor. Eşinin işkolikliğinden hoşlanmadığını düşünen koca, ertesi hafta bowling takımına katıldı. Ama bu karısını daha fazla mutlu etmedi. Çünkü gerçekten onunla daha fazla zaman geçirmesini istiyordu. Yani arzularımızı dile getirirken daha kesin davranırsak, gerçekte almayı umduğumuz şeyi elde ederiz.

Olumsuz ifadeler kullanmadan ne istediğinizi açıkça ifade etmenizin uzun zaman alabileceği zamanlar olabilir. Örneğin, "Kirli çamaşırların yere saçılmadığı bir evde yaşamak istiyorum" diyebilirsiniz ve bu, biraz zihinsel çabayla şu sonuca varır: "Temiz ve düzenli bir evde yaşamak. " Ama sadece deneyin ve arzularınızı olumlu bir şekilde dile getirmenin ne kadar farklı hissettirdiğini göreceksiniz.

İstekler ve Talepler

%100 istediğini talep etve "HAYIR" cevabını duymaya hazır olun

Başkalarına sormak hayatımızın normal bir parçası sıradan hayat. İhtiyacımız olan şeyler var ve bize yardım edebilecek insanlara söylüyoruz.

Ayrıca sorma yöntemini kullanmak da etkili iletişimin dördüncü adımıdır. Ancak bir talebi dile getirmek her zaman gerekli değildir ve duruma bağlıdır. Etkili iletişimin ilkelerini iyi anlıyorsanız, yalnızca her özel durumda gerekli olan adımları uyguladığınızı fark edeceksiniz.

Bir talep hakkında anlaşılması gereken önemli şey, onun talepten çok farklı olmasıdır. Ayrıca, kibarca dile getirilen bir "talep"in bile, eğer sinirleniyorsak veya muhatabı bize ihtiyacımız olanı vermediği için cezalandırıyorsak, aslında bir talep olduğunu hatırlamak da önemlidir.

Gereksinimlerin dile getirilmesi her zaman geçici bir etkiye sahip olacaktır. Çünkü uzun vadede karşımızdaki kişi öfkelenecek, bizden ve onu bir şeyler yapmaya zorlama çabalarımızdan uzaklaşacaktır.

Sormanın bir diğer önemli yönü de çoğu zaman istediğimizi istemekten utanmamızdır. Ve isteğimizi dile getirecek cesareti topladığımızda "HAYIR" cevabını duymak daha da zor olacaktır.

Bir istekte bulunmanın en zor kısmı, reddedilmeyi duymaya hazır ve açık olmaktır. “HAYIR” duyduğumuzda, talebimizin yöneltildiği kişiye göre cevabı duyduğumuzu anlamamız önemlidir. Ve onun duyguları ve ihtiyaçları bizimle ilgili kelimeler değil. Bu sözleri kişisel olarak alırsak, hemen savunma pozisyonuna geçeriz ve muhatapla teması kaybederiz.

İhtiyaçlarınızı da olumlu bir şekilde dile getirmelisiniz, Marshall isteklerden bahsederken de aynı fikri kullanıyor. Burada olumlu dil kullanmanın önemli olduğunu söylüyor. Bu da "Seninle haftada iki ya da üç gece geçirmeyi çok isterim" gibi gözlemlenebilir bir eylem istememiz gerektiği anlamına geliyor. Bu açık bir tanımdır ve istenirse yerine getirilebilir. Ancak "Benimle daha fazla zaman geçirmeni istiyorum" veya "İlişkimizin daha iyi olmasını istiyorum" gibi belirsiz ve spesifik olmayan bir şey vermek zor. İkisinin hiçbiri
Yukarıdaki talepler kolayca yerine getirilemez veya gösterilemez.

İstekler ve gereksinimler hakkında daha fazla bilgi

Umutlarımız ve beklentilerimizle nasıl etkileşime gireriz?

Duygusal acılarımızın çoğu beklentilerimizden kaynaklanır.

Hayatta sürekli olarak bir seçimle karşı karşıyayız: haklı olmak ya da mutlu olmak. Her iki seçeneği birden seçemeyiz.— Ian Jampolski

Acılarımızın çoğu beklentilerimizden kaynaklanır. Buradaki fikir tüm beklentileri bırakmamaktır. Ama bize acı verdiklerinde onlara karşı daha bilinçli olmak. Ve o anda bir seçeneğimiz var: beklentinin geçip gitmesine izin vermek ve onun hakkında düşünmeyi bırakmak ya da bu beklentiye sahip olduğumuzu kabul etmek.

Gereksinimler beklentilere çok yakın. Ve taleplerin bizi nasıl yabancılaştırdığını ve önemsediklerimizden nasıl ayırdığını görüyoruz.

Mutlu olmak istiyorsak, başka birinin isteklerini, ihtiyaçlarını ve hatta bizimki de dahil onların beklentilerini yargılamamak önemlidir. Hayattan istediklerimizi ve başkalarının hayattan istediklerini kabul etmekle daha çok ilgileniyoruz ve onlarla etkileşim kurmanın en etkili yolunu buluyoruz. Bu durumda neredeyse istediğimizi elde ederiz ve aynı zamanda belirli eylemler beklediğimiz kişilerle yakın temas halinde kalırız.

En mutlu insanlar, en esnek olan ve çok çeşitli durumlardan, hatta hiç beklenmeyen durumlarda bile keyif alma yeteneğine sahip olanlardır. Beklentileri kesin olarak sabit olmadığından, bekledikleri ve gerçekleşmesini umdukları olaylar gibi, olabileceklere açıktırlar ve hoş bir sürpriz olabilirler.

Doğunun klasik dinlerine göre beklentimize bir başka bağlanma şekli diyebiliriz. Ancak bağlılıkları ve beklentileri yargılamamıza gerek yok; sadece yaşam yolunda bizi neyin beklediğini bilmek ve onları tatmin etmek için yürümeye çalıştığımız yolları anlamak istiyoruz. O zaman uyguladığımız yöntemlerin başkalarıyla olan bağlantılarımızı etkilediğini, onları yakınlaştırdığını ya da uzaklaştırdığını fark edebiliriz.

Başkalarının istek ve ihtiyaçlarının farkına varmak

Etkili iletişim öğrenen kişinin karşılaştığı en büyük zorluklardan biri, diğer istek ve ihtiyaçları değerlendirmeye gerek kalmadan TANIYABİLMEKTİR. Çoğu zaman başkalarının ne istediğini duyduğumuzda onlara şöyle tepki veririz: "Bunu istemiyorsun, bunu istememelisin, çok fazla istiyorsun, bu aptalca, gereksiz, uygunsuz, vb."

İhtiyaçlarının mevcut olup olmadığı konusunda onlarla tartışmanın, bu konudaki içsel deneyimimizle uğraşmaktan çok daha kolay olduğunu düşünüyoruz. Görünüşe göre onların isteklerini veya ihtiyaçlarını kabul ettiğinizde, onları karşılamak için yapmayı planlamadığınız bir şey yapmanız gerekiyor.

Bunları sadece duyabiliyoruz, anlayabiliyoruz ve bu kişi için önemini hissedebiliyoruz ama istediğini nasıl başaracağını hayal etmeye bile çalışmıyoruz.

Başkalarının ihtiyaçlarını ve isteklerini kabul etmenin, onları karşılamak için bir şeyler yapmamız gerektiği anlamına gelmediğini anlamak önemlidir. Hepimiz için çok daha önemli olan duygularımızın, arzularımızın ve ihtiyaçlarımızın duyulması ve anlaşılmasıdır. Sonunda tam olarak nasıl tatmin olacakları ikincildir. Bunu düşün.

Bir kişiyle iletişim kurmanın önemi, onun ne istediğini anlamamızdır. Ve onun istediğini yapamasak bile, onun çabaladığı şeyi elde etme fırsatını bulmasına yardımcı olabiliriz.

Neil Fiore'nin kitabından bir parça. Kişisel etkililiğin psikolojisi. Stresi nasıl yenersiniz, odaklanın ve işinizin tadını çıkarın. - M .: Mann, Ivanov ve Ferber, 2013.

Deneyimli bir psikolog tarafından yazılan bu kitap, işinize dışarıdan bakmanıza, birçok şeye karşı tutumunuzu değiştirmenize, motivasyonu artıracak ve stresi azaltacak iyi alışkanlıklar geliştirmenize olanak sağlayacaktır.

Motivasyon sağlamak, etkilemek, eğitmek, yönetmek, ikna etmek için iletişime ihtiyaç vardır.
örgütün misyonu ve kişisel fikir ve hedefler uğruna bir araya gelmek.
Tony Alessandra "Platin Kuralı"

Organizasyonun hedeflerinin başarılı bir şekilde uygulanması için etkili iletişim elbette gereklidir. Çarpıtılmış, yanlış yorumlanmış mesajlar çoğu zaman yenilginin nedenidir büyük şirketler, ordular ve uluslar. Ancak birçok yönetici, girişimci ve iş adamı hâlâ iletişimin yalnızca emir vermek, tartışmak ve mazeret üretmekten ibaret olduğunu düşünüyor. Oysa ilk şey aktif dinlemektir. Amerikalılar şaka yaparken, New Yorklular için dinlemek, konuşma sırasının kendilerine gelmesini beklemek anlamına geliyor.

Her satış elemanı, potansiyel bir müşterinin ihtiyaçlarını anlamak için dinlenmesi gerektiğini ve uzun vadeli işbirliğini sürdürmek için kendini onun yerine koyması, aynı hızda ve aynı cümlelerle konuşması gerektiğini bilir. Başka bir deyişle başarılı bir işletme, uzun vadeli müşteri ilişkileri üzerine kuruludur. Onlara kaliteli hizmet verdiğinizde aranızda bir bağ kurulur. Tartışmalardan veya tartışmalardan sonra, dinlendiğinizi, anlaşıldığınızı ve size karşı dostça davrandığınızı fark ederek başka bir seviyeye geçersiniz. Derin ara bağlantı, meslektaşların, astların ve müşterilerin sadakatini oluşturan etkili iletişim üzerine kuruludur.

Etkili veya etkisiz

• Etkisiz iletişim, hedeflerinizi ve planlarınızı korumayı amaçlayan başkalarıyla tartışmaktır. Demek ki kazananlar ve kaybedenler var. Bu "iletişim" tarzı, dünyayı ikiye bölen bir felsefeye dayanmaktadır: ara durumları hesaba katmadan "doğru ve yanlış", "zafer ve yenilgi" veya "iyi ve kötü". Tek bir doğru görüş vardır, bu nedenle dünyaya dair bilgimizi zenginleştirebilecek ve eksiksiz bir resim oluşturabilecek insanların görüş ve deneyimlerini göz ardı edebiliriz. Bunun yerine dar görüşlerimizi sürekli savunuyoruz. Savunmacı geçici olarak geri çekildiğinde, çatışmadaki bir duraklama bir başarı olarak kabul edilir. Anlaşmazlıklar sonunda direnişe, ekibin etkinliğinin kaybına ve hatta bir güç ve saygı dengesi sağlanana kadar sabotajlara dönüşebilir.
• Etkili iletişim ise başkalarının görüş, duygu ve düşüncelerini anlamayı amaçlar. İki taraf birbirini dinlediğinde ikisi de kazanır. Karşılıklı anlayış ve saygı, işbirliğinin, karşılıklı bağımlılığın ve sadakatin temeli haline gelir. Başarı, her iki tarafın da şunu söylemesiyle elde edilir: “Evet, kastettiğim buydu. Beni anlıyor musun".

Etkili iletişim becerileri, karşıtların bir arada var olmasına izin verir - bu, farklı bir bakış açısını anlama ve bir uzlaşma bulma konusunda en yüksek beceridir. Kimin haklı, kimin haksız olduğu neden tartışılıyor? Etkili iletişimin amacı, karşılıklı yarar sağlayan ve dolayısıyla kalıcı olan ilişkiler, destek ve çalışma ilişkileri kurmak ve korumaktır.

Diğer kişinin konumunu ve duygularını dinlemeye ve anlamaya istekli olduğunuzu göstererek (kendi bakış açınızı inkar etmeden), kazançlı bir sözleşme veya anlaşma imzalama olasılığını artıran bir güvenlik ve onay atmosferi yaratırsınız.

Aktif Dinlemenin Gücü

Aktif dinlemenin gücü en çok müşteri hizmetleri departmanının çalışmalarında ve müzakerelerde belirgindir. Personeli ne kadar iyi çalışırsa, şikayetler de o kadar az olur, müşteriler daha memnun olur ve tekrar tekrar ararlar.

İyi eğitimli departman çalışanları mükemmel hizmet sunar, anlaşmazlıklardan kaçınmayı öğrenir ve çatışma durumlarını yumuşatmaya çalışır.

Etkili iletişim eğitimim, dinleyicileri astlara (veya müşterilere) ve yöneticilere (veya hizmet departmanı çalışanlarına) ayırmayı içeren dinleme egzersizlerini içerir. Başlangıçtaki amaç en az üç cümleyi dinlemek ve ardından konuşmacı duyulduğunu ve anlaşıldığını teyit edene kadar söylenenleri başka sözcüklerle ifade etmektir. Katılımcılar danışanın hayal kırıklığını veya sıkıntısını paylaştıklarını gösterdiklerinde danışan onların coşkusunu yumuşatır. Hatta gerçek bir müşteri şöyle dedi: “Ah, çok tatlısın. Benimle tartışacağını ya da beni yalan söylemekle suçlayacağını düşündüm.

Bir keresinde bir seminerde inşaat şirketi mühendisler konuşmayı bıraktılar ve daha ast daha cümlesini bitirmeden tartışmaya ve soruna bir çözüm aramaya başladılar. Koşullar altında bile rol yapma tartışma oldukça hararetliydi. Memnuniyetsizliğinizi ve kırgınlığınızı ifade etmeye çalıştığınızda sizi dinlememeleri çok sinir bozucudur.

İnşaat şirketi çalışanlarının art arda on cümleyi dinlemeyi öğrenmesi ve konuşmacının söylemeye çalıştığı şeyi doğru şekilde ifade etmeye başlaması birkaç gün süren pratik gerektirdi. Eğitime katılanların çoğu (çoğunlukla erkek izleyiciler arasında) teneffüs sırasında bana bu seansların eşimle iletişim kurmama da yardımcı olduğunu söyledi. Ben de buna şu cevabı verdim: “Daha fazlasını başarmak istiyorsanız ara sıra “Devam edin” ve “Haklısınız” kelimelerini ekleyin.

Doğal olarak aktif dinleme yalnızca kişisel ilişkilerde değil aynı zamanda işte de yardımcı olur. servis bölümü, personel yönetimi alanında vb. Diğer şeylerin yanı sıra, muhatabı dikkatlice dinlerseniz, karşı argümanlar bulmak veya konumunuzu haklı çıkarmak için zaman kalmaz. Konuşmayla meşgul olmak onaylandığını gösterir ve konuşmacının kendini rahat hissetmesine ve daha da fazla açılmasına olanak tanır. Bu da daha fazla memnun müşteri, tekrarlanan yönlendirmeler ve daha fazla satış anlamına gelir. Etkili iletişim becerileri herhangi bir işletmenin kârını doğrudan etkiler.

Etkili İletişim Egzersizleri

Eğitimlerime katılanlar, konu ne kadar alakalı ve tartışma ne kadar duygusal olursa, karşılıklı yarar sağlayan iletişimi sağlamak için yönergeleri o kadar acımasızca takip etmeleri gerektiğini biliyorlar. Bu kuralların pratikte birkaç kez uygulanması durumunda dikkatli ve aktif dinleme süreci çok daha doğal bir şekilde ilerler.

• Her birinizin ne kadar süreyle sürekli konuşacağına karar verin.
• Birbirinize bakın ve yüz ifadelerini ve jestlerini gözlemleyin. Ayrılmamalısın yabancı objeler ve aranızdaki mesafe yaklaşık bir buçuk metre kadar rahat olmalıdır.
• İlk kimin konuşacağını belirleyin. Biri bir düşünceyi ifade ederken diğeri dikkatle dinler ve gözlemler. Dinleyici, mesajı yeniden anlatmak için muhatabın sözlerine, tonlamasına ve vücut hareketlerine odaklanır. Konuşmacı üç veya beş cümleden sonra durur - dinleyicinin anlamı yakalamasına yetecek kadar, söylenenin özünü unutmaya yetecek kadar değil.
• Dinleyici sözcükleri yeniden anlatır, konuşmacının jest ve mimiklerini herhangi bir yorum veya düzeltme yapmadan anlatır. Konuşmacı çok hızlı hareket ederse dinleyici şu sözlerle onun sözünü kesebilir:
• "Dur bir dakika, daha önce söylediklerini anladığımdan emin olayım."
• Dinleyici kendi versiyonunu ifade ettikten sonra konuşmacı hangi konuda haklı olduğunu belirtir, hataları düzeltir ve sözlü ve sözsüz mesajların duyulduğunu ve yakalandığını teyit eder.
• Alıştırma, konuşmacı sözlerini bitirene ve anlaşıldığından tatmin olana kadar devam eder. Daha sonra katılımcılar rolleri değiştirir (hatta yer değiştirebilirsiniz) ve her şeyi baştan tekrarlarlar.

Birinin düşüncesini yeniden anlatmak, konuşmacının sözlerine, tonlamasına ve jestlerine dikkat etmeyi gerektirir. Geri bildirimi sözlü ve sözlü olmayan ipuçları şeklinde vermelisiniz. Muhatabınızın düşüncelerini ifade ederken aşağıdaki hedefleri takip edersiniz:

• Yargılamak, tartışmak veya çözüm aramak yerine karşınızdaki kişiye odaklanın.
• Saygı gösterin ve samimi bir şekilde anlamaya çalışın.
• Her şeyin doğru anlaşılıp anlaşılmadığını kontrol edin.
• Muhatabın yukarıdakilerin anlamını açıklığa kavuşturmasına ve temyizin diğer anlamlarını bulmasına izin verin. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: "Sözleriniz rahatsız edici gibi görünüyor ama tonlamanız ve sıkılı yumruğunuz bana muhtemelen kızgın olduğunuzu düşündürüyor."

Bu kılavuzu en az bir kez kullanın ve gerektiğinde ona başvurun. Önemli olan tartışmak değil birbirimizi dinlemektir. Aktif dinleme becerilerini benimsemiş şirketler iletişimi, müzakereleri ve verimli ekip çalışmasını engelleyen engelleri kolayca ortadan kaldırır.

İletişim ilkeleri

Sürekli iletişim kuruyorsunuz

Sessizliğinizin ya da jestlerinizin doğru yorumlanabilmesi için fiziksel ve duygusal durumunuzu hemen iletmeniz daha doğru olur.

"Biraz dengesiz olduğumu düşünüyorsanız bunu kişisel algılamayın. Sadece korkunç bir soğuk algınlığına yakalandım."

"Duygularım hakkında konuşmak benim için zor. Bunun ilişkimizi mahvedeceğinden korkuyorum ama toplantıda beni desteklemediğiniz için çok kızgınım."

Duymak anlamak anlamına gelmez

Başkalarının karakteri veya niyetleri hakkında açıkça kötü düşünmemeye çalışın ve belirli bir mesajın veya hareketin anlamından şüphe duyuyorsanız, onlardan bu düşünceyi açıklamalarını isteyin.

"Sanırım demek istediğini anlıyorum ama daha emin olmak için tekrarlamak daha iyi."

“Belki de toplantının saatini yanlış yazdım. Seni sabah 9'da bekliyordum."

Dinleyici haklı olduğunuzu onaylayana kadar iletişim tamamlanmaz

İki diyaloğu karşılaştırın.

• Tamamen sana katılıyorum. Parkta yürümeyi sabırsızlıkla bekliyorum.
• Güzel bir gün, değil mi?
• Dün Los Angeles Lakers maçını izledin mi?

Konuşmacı, dinleyicinin kendisini anladığından emin olmalıdır.

Kendinizi onun yerine koyun. Dinleyicinin kültürel bağlamını hissetmeye çalışın. Dilsel ve anlamsal farklılıklara dikkat edin.

Şaşkın görünüyorsun. Belki kendimi açıkça ifade edemedim?

"Affedersiniz, ne demek istediğimi anladığınızdan emin olmak istiyorum. Farklı bir şekilde açıklayayım."

"Ben" zamirini kullanın

Öznel gerçeğinizden, sorununuzdan, hedeflerinizden geri adım atmayın. Örneğin:

"Bir sorunla karşılaştım: Seni terfi ettirmek istiyorum ama yapamıyorum çünkü geç kaldın ve projelerini zamanında teslim etmedin."

Ruhun içine girmemeye çalışın, analiz etmeyin ve isteğinizi dikte etmeyin. Konuşma:

"Nasıl olabilir! Hep geç kalıyorsun (unutarak, ciddiye alarak)."

Ciddi bir tartışma sırasında alaycılıktan ve şakalardan kaçının. Kızgınlığı, öfkeyi veya hayal kırıklığını ifade ederken "ben" zamirini ekleyin. Örneğin:

"Alaycılık umurumda değil. Kızgınsan, doğrudan bana söyle ve şakaları anlamadığımı ya da her şeyi ciddiye almadığımı tekrarlamayı bırak.

Karşılıklı şikayet yok

İletişim, tek bir konuşmacıya veya tek bir konuya odaklanıldığında en etkili olur. Her türlü bahaneden vazgeçin. Şikayetçi olan kişi:

• duyulmuş;
• anlaşıldı;
• Dinleyici cevap verip sözlerini tekrar söylemeden önce bile uzlaşma yolunda olduğunuza ikna olmuşsunuzdur.

Bekleme sürelerini ve duygusal patlama anlarını planlayın

Tartışmalar tükenip bir döngüye girmeye başladığında, ara verip sakinleşmek daha iyidir.

"Şimdi rahatça konuşabiliyor musun? Saat 21.00'e yeniden planlayabilir miyiz?

Farklı iletişim tarzları ve tercihleri

İletişim birçok nedenden dolayı başarısız oluyor; bunların en önemlilerinden biri tarzlar, kültürler ve tercihlerdeki farklılıktır. Her ne kadar genel olarak bu bir sorun değil, verilen bir durumdur. İş adamlarının mükemmel iletişim becerilerine sahip olmaları yeterlidir.

İletişimdeki kişisel tarzlar ve tercihler koordinat eksenlerinde şu şekilde konumlandırılabilir: doğrudan vs. dolaylı ve görev odaklı veya kişi odaklı.

Dört iletişim stili ve kişilik türü:

1. Doğrudan ve görev odaklı: direktörler, yöneticiler, başkanlar.
2. Doğrudan ve insan odaklı: satış görevlileri ve halkla ilişkiler çalışanları.
3. Dolaylı ve görev odaklı: muhasebe ve teknik personel.
4. Dolaylı ve insan odaklı: İK yöneticileri ve idari personel.

Her takım tüm kişilik tiplerine ve iletişim tarzlarına sahip olmalıdır (bkz. Tablo 4.1). Bunlar genelleştirilmiş kategorilerdir; aslında iletişimdeki ilişkiler, tarzlar ve tercihler kesişir ve birleşir. Ancak tablo onların farkını hatırlatıyor. Farklılığın bir sorun değil, verili olduğunu unutmayın.

Bilgiyi algılama tarzları

Farklı iletişim tarzlarının yanı sıra astlarınız, ortaklarınız ve müşterileriniz bilgiyi farklı algılar, yani herkes onu kendine göre görür, duyar ve yorumlar. İletişim uzmanı eski Oakland Raiders futbol başantrenörü John Madden bir keresinde şöyle demişti: "Bazı oyuncuların oyunun planını açıklaması yeterlidir, anlayacaklardır. Diğerlerinin bir şey söylemesine gerek yok ama tahtaya çizim yapmak daha iyidir. Üçüncüsünün de açıklanması, çizilmesi gerekiyor ama kendileri sahayı geçene kadar anlayamayacaklar.”

Madden öğretmen olarak mezun oldu ve 42 yaşında bir sezonda 100 galibiyet elde eden en genç koç oldu. Uygulamada, bazılarının bilgiyi kulak (işitsel), bazılarının görsel (görsel) ve bazılarının ise fiziksel (kinestetik) yoluyla algıladığı gerçeğiyle karşı karşıya kaldı.

Astlarınıza etkili bir şekilde öğretmek ve onlarla iletişim kurmak için, onların karakteristik algılama tarzlarını anlayın, böylece sizi duysunlar ve dinlensinler, ne demek istediğinizi görebilsinler ve onlara ne iletmek istediğinizi kavrayabilsinler. Müşterilerinizi ve astlarınızı dikkatle dinler ve gözlemlerseniz, onların bilgiyi özümsemeleri için en uygun yolu işaret eden sözcükler kullandıklarını göreceksiniz. Audials ses ve tonlamayı dinler. Sesle ifade edilen duygulara karşı çok duyarlıdırlar. Görsellerin kelimeleri görmesi gerekiyor yoksa sizi anlamazlar. Kinestetik öğrenenlerin, neden bahsettiğinizi fiziksel ve duygusal olarak hissetmeleri, ona dokunmaları ve onların içinden geçmesine izin vermeleri gerekir.

Hangi kelimelerin iletişim tarzınıza ihanet ettiğini görmek için birkaç gün izleyin. Ayrıca en iyi satış elemanlarının müşterilerin iletişim biçimine nasıl uyum sağladığına da dikkat edin.

Bu beceriler genellikle göz ardı edilir ancak iş bağlantıları üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir, çatışmaları çok daha hızlı çözer ve sizi etkili bir yöneticiye dönüştürür.

Masa. Temel İletişim Stilleri

İletişim, insanların ortak faaliyetlerinde iletişimi, bilgi alışverişi, duygular, duygular, bağlamlardır. Bazen etkilemek amacıyla, bazen bilgilendirmek amacıyla, bazen de kendini ifade etme amacıyla. Her halükarda, iletişim olmadan, her şeyde olduğu gibi, tüm yaşam boyunca ortak faaliyet düşünülemez.

Profesyonel bir ortamda iletişimin etkinliği yeni bir anlam kazanıyor; çalışanların bir ekip içinde hızlı, verimli ve uyumlu bir şekilde birlikte çalışmasını mümkün kılıyor. Temiz ve şeffaf iletişim, hem çalışanların hem de Şirketin terfi hızını önemli ölçüde artırır.

İletişim süreci çok yönlüdür ve bu süreç nasıl yönetilir? Yapıyı anlamak önemlidir psikolojik öz ve etkili iletişim kurma araçlarına hakim olun - eğitimimizin konusu budur!

Bu program, insanları gerçeklik algısının iç filtrelerine göre anlama, onlarla aynı dili konuşma, böylece hızlı bir şekilde müzakere etme, çatışma durumlarını etkili bir şekilde çözme, muhatabın ne iletmek istediğini anlama ve bununla birlikte Zihin, verimli bir diyalog kurun. Bu, özellikle farklı departmanlardaki çalışanların ortak bir sorunu çözmesi gerektiğinde önemlidir.

Ayrıca bu program ortaklıklar kurmaya yardımcı olacaktır: tüm tarafların çıkarlarını göz önünde bulundurarak baskı olmadan iletişim kurarken kendinize güvenen bir konum koruyun.

Genel olarak eğitim, tabiri caizse bir ilişkide işgal ettiğimiz "favori" konumu görmeye ve bunun ne kadar üretken olduğunu anlamaya yardımcı olur. Her türlü iletişim duygularla bağlantılıdır, bu nedenle bu eğitim, verimsiz duygular durumunda onlarla etkili bir şekilde çalışmanıza yardımcı olacak bir duygusal zeka bloğu içerir. Duygusal yeterliliğimiz etkili iletişimin en önemli kaynaklarından biridir.

Hedef:

Ekip ve Şirket içinde etkili iletişim için ana araçları geliştirmek

Eğitimin süresi:
2 gün

Üyeler:
her seviyedeki yöneticiler, departman çalışanları, şirketler

Program:

1. modülİletişim engelleri, kişinin iletişimdeki kendi konumunun işlemsel analizi"

1. Ortak sorunları çözerken iletişim engellerinden nasıl kaçınılır?
1.1. İletişimde anlamsal ve sözel olmayan engelin özgüllüğü
1.2. Dinleme ve duyma yeteneği aynı şey midir?
1.3. Kalite geri bildirim iletişimde

2. Etkili İletişimin Temel İlkeleri
2.1. İletişim kalıplarını anlamanın temeli olarak E. Bern'in transaksiyonel analiz teorisi
2.2. İletişimde daha çok kimiz; Ebeveyn mi, Yetişkin mi, Çocuk mu?
2.3. İşlem kavramı, etkinliği
2.4. İletişim ne zaman çatışmaya girer? İletişim neden imkansız hale geliyor?
2.5. Etkili etkileşim oluşturma
2.6. Özel bir açıklık ve güven ortamı yaratmak

2. modül "Etkili iletişim kurma platformu olarak şirketin değerleri"

1.1. I - ekip - iş - dünya: kurumsal değerlerin bileşenleri
1.2. Etkin problem çözme ve Şirket değerleriyle ilişki kurma
1.3. Kuruluş ve çalışanları bununla nasıl gelişiyor?

3. modül "İddialı davranış"

1.1. Agresif etki ve pasif davranış yaşam ve profesyonel senaryo için
1.2. Girişken Davranışın 6 İlkesi
1.3. Ortaklıkların dengesi nerede?
1.4. Kazan-kazan stratejisi uzun vadeli ortaklıkları sürdürmenin anahtarıdır

4. modül "Ortak anlaşmalar oluşturma mekanizmaları"

1.1. Genel hedefin ve buna ulaşmak için kriterlerin belirtilmesi
1.2. Muhatabın hedeflerini ve ihtiyaçlarını açıklığa kavuşturma yöntemleri
1.3. Kişinin kendi konumunu tartışması
1.4. Ortak anlaşmalara yaklaşmamızı sağlayan konular
1.5. Muhatabın şüpheleriyle değer düzeyinde çalışmak
1.6. Varılan anlaşmalar eyleme nasıl dönüştürülebilir?
1.7. Muhatabın kategorik olması ve başka bir bakış açısını duymayı reddetmesi durumunda ne yapmalı?

5. modül "İletişim atmosferini yönetmek ve etkili iletişim kurmak için duygusal zekanın geliştirilmesi"

1. Başkalarının duygularını anlamak
1.1. Ortak etkileşim için bir strateji oluştururken insanların duygularını belirleme yeteneği
1.2. Başka birinin duygularını nasıl anlayabilirim?
1.3. Başka bir kişiyi anlamaya ne yardımcı olur ve ne engel olur? Kendi ayarlarınızı ve filtrelerinizi keşfetme
1.4. Başka bir kişinin duygularını empati ve sözel olmayan ipuçları yoluyla anlamak
1.5. Temel duygular ve onları nasıl tanıyabiliriz?
1.6. Başka bir kişinin duygularının farkındalığı ve anlaşılmasında sözlü iletişim
1.7. Empatik Konuşma Pratiği

2. Temas, müzakere ve ilişki atmosferini yönetiyoruz
2.1. Temas atmosferini yönetmenin temel ilkeleri
2.2. Temas atmosferi kontrolünde genel algoritma
2.3. İletişim anında ve sonrasında temas atmosferini yönetme yöntemleri

Nastasya Evdokimova ve "Yaşayan İşletme Akademisi", 2 günlük "İletişimin etkili bir şekilde nasıl kurulacağı" eğitimi için hazır bir metodoloji satın alma fırsatını sunmaktan mutluluk duyuyor.

Dahil metodolojik el kitabı iş koçları için şunları içerir:

• detaylı eğitim senaryosu
• Powerpoint sunum
• oyunlar ve alıştırmalar için talimatlar içeren uyarıcı materyal
• katılımcının çalışma kitabı
• film metaforları
• sertifika metni

2 - Hazır teknikleri fiyatları çok düşükken satın alın, karlı olur. Bitmiş ürünlerin fiyatları her yıl artıyor.

3 - Profesyonelliğinize yatırım yapın ve kazanın.

4 - İlk eğitimden sonra tüm masraflar tarafınıza iade edilecek ve ardından net kar tarafınıza iade edilecektir.

İletişim bilgi alışverişinin süreci ve sonucudur. Etkili iletişim- yöneticinin kabul ettiği bilgi alışverişi etkili çözümler ve yüksek sonuçlar elde etme fırsatını yakalar.

Bir kaç tane var Çeşitli türler iletişim:

1) İç ve dış iletişim.

2) Yönetilen ve yönetilmeyen iletişimler.

3) Resmi ve gayri resmi iletişim.

4) Dikey (hizmet hiyerarşisinde yukarıdan aşağıya ve aşağıdan yukarıya) ve yatay (aynı seviyedeki bölümler arasında) iletişim.

5) Kişilerarası ve kurumsal iletişim.

6) Bireysel ve grup iletişimi.

7) Gelen ve giden iletişimler.

Örgütlerde iletişimin verimsizliğinin temel nedeni iletişimin bir alışveriş olduğunun unutulmasıdır. Herhangi bir alışverişte her iki taraf da aktif bir rol oynamalıdır: sadece bilgiyi iletmek yeterli değildir, diğer tarafın bunu algılaması da gereklidir.

İletişim sürecinin temel amacı, iletilen bilginin anlaşılmasını sağlamaktır.

İletişim sürecinin sekiz ana kategorisi vardır:

· Gönderen - bilgi iletmek isteyen kişi veya kişi grubu.

· Mesaj - gönderenin iletmek istediği gerçek bilgi, anlam ve fikir.

· Kanal - bilginin iletilme şekli: sözlü, yazılı, sözlü olmayan, telefonla, İnternet aracılığıyla vb.

· Kod - mesajın anlamının iletilmesini sağlayan bir işaret ve sembol sistemi. Konuşulan kelimeler, yazılı metinler, jestler, yüz ifadeleri, koşullu sinyaller vb. kod görevi görebilir.

· Bağlam - bireysel olarak ayırt edilebilen anlamlar ve çağrışımlardan oluşan bir sistemle dolu dış çevre, ortam, durum.

· Alıcı - gönderenin mesajını iletmek istediği kişi veya kişi grubu.

Gürültü (parazit) - mesajın anlamını bozan her şey.

· Geri bildirim - alıcının alınan mesaja verdiği tepki (yanıt).

Dolayısıyla iletişim süreci birkaç aşamadan oluşur:

1. Gönderici tarafından bir mesajın oluşturulması - bir fikrin içsel formülasyonu, mesajı iletme ihtiyacının farkındalığı.

1. Kanal seçimi ve bir mesajın kodlar sisteminde ifadesi.

2. Kodlanmış mesajın gönderen tarafından iletilmesi.

3. Kodlanmış mesajın alıcı tarafından algılanması.

4. Kodun çözülmesi ve mesaj fikrinin formüle edilmesi.

5. Algılanan mesaja tepki.

Kodun kusurlu olması nedeniyle bağlamın yorumlanmasında farklılıklar ve her aşamada gürültünün etkisinin dikkate alınması önemlidir. İletişim süreci Algılanan mesajın anlamı, gönderen tarafından formüle edilen orijinal anlamdan (büyük ölçüde) farklı olabilir.

Kişilerarası ve kurumsal iletişim vardır. Kişilerarası iletişim sorunları varsa bireysel özelliklerİnsanlar ve mesajın bağlamı dikkate alındığında, kurumsal iletişimin ana odağı, etkili bir mesaj aktarım sisteminin yaratılması haline gelir.

Kişilerarası iletişimin önündeki ana engeller belirlenmiştir:

1. Algı engelleri – bireysel bağlamlardaki farklılıklara bağlı olarak anlamların yorumlanmasında belirsizlik. Çoğu zaman bu, yeterlilik alanları ile insanların tutumlarından kaynaklanan engeller arasındaki çatışmalar şeklinde kendini gösterir.

2. Anlamsal engeller - kelimelerin anlamsal tonlarının, paralinguistik (tonlama, ton, hız) ve sözel olmayan konuşma faktörlerinin (eşlik eden jestler, yüz ifadeleri, duruş, bakış) yorumlanmasında belirsizlik.

3. Geri bildirim engelleri - göndericiye mesajının algılanmasının doğruluğu hakkında yeterli bilgi vermeyen etkisiz geri bildirim.

4. Dinleyememe - çoğu insan, dış bilgilerin algılanması ve analizinden çok kendi iç dünyasını ifade etmeye odaklanır.

Batılı yönetim uzmanları, etkili dinleme için ev içi uygulamalarda da aynı derecede yararlı olan çeşitli kurallar sunmaktadır:

1. Konuşmayı bırakın.

2. Hoparlörün gevşemesine yardımcı olun.

3. Konuşmacıya dinlemeye hazır olduğunuzu gösterin.

4. Sinir bozucu anları ortadan kaldırın.

5. Konuşmacıyla empati kurun.

6. Sinir bozucu anları ortadan kaldırın.

7. Sabırlı olun.

8. Öfkenizi koruyun.

9. Tartışmalara ve eleştirilere izin vermeyin.

10. Soru sorun.

11. Ve yine: konuşmayı bırakın!

Kişilerarası iletişimin etkinliğini artırmanın birçok yolu vardır. Örneğin: fikirlerinizi iletmeye başlamadan önce netleştirin, olası anlamsal sorunlara açık olun, yüz ifadelerinizi, jestlerinizi, duruşlarınızı, tonlamalarınızı izleyin, açıklığınızı ve anlama isteğinizi ifade edin.

Örneğin aşağıdaki teknikleri kullanarak geri bildirim isteyin: sorular sorun; muhataptan düşüncelerinizi tekrar anlatmasını isteyin; muhatabın kafa karışıklığını ve yanlış anlaşılmayı gösterebilecek duruşlarının, jestlerinin ve tonlamalarının dilini değerlendirmek; işin ilk sonuçlarını kontrol etmek; Soruları yanıtlamaya her zaman hazır olun.

Ana engel türlerini göz önünde bulundurun iletişim süreçleri kuruluşlar.

1. Mesajların çarpıtılması - kuruluşun yapısal birimlerinin gerçek durum için yeterli olmayan bilgiler aldığı bir olgudur. İletişim ağlarındaki bozulmalar organizasyondaki iş temposunun önemli ölçüde yavaşlamasına yol açmaktadır. Karar verme ve uygulama aynı anda başlamalıdır: işin nasıl yapılacağını anlamak, ne yapılacağına karar vermek kadar önemlidir.

2. Kuruluş üyelerinin ihtiyaç duydukları tüm bilgilere etkili bir şekilde yanıt veremedikleri ve kendilerine göre en az önemli olan belirli bir kısmını filtreleyemedikleri durumlarda aşırı bilgi yüklemesi mümkündür. Özellikle sık sık bilgi bombardımanı Organizasyon birimlerinin faaliyetlerinin yönetimi ile ilgili birçok (en küçük) sorunun çözümünü kendilerine kapatan yöneticiler arasında görülmektedir.

3. Organizasyonun yapısındaki zayıflıklar işleyişi önemli ölçüde olumsuz etkiler iletişim ağları. Bu eksikliklerin en yaygın olanı, başarısız bir konfigürasyon olarak kabul edilmelidir - seviyeden seviyeye geçerken bilgi kaybolduğunda veya bozulduğunda çok sayıda kontrol seviyesinin varlığı. Bu özellikle yukarıya doğru (aşağıdan yukarıya, astlardan yöneticilere) iletişim akışları için geçerlidir.

Bir diğer önemli dezavantaj, bireysel gruplar ve kuruluşun bölümleri arasındaki çatışmaların varlığıdır.

4. Yüksek derecede mekansal farklılaşma, bilginin belirli yollardan geçişine engel oluşturur. iletişim kanalları organizasyonun bireysel yapısal birimlerinin uzaklığı nedeniyle. Her şeyden önce bu, kontrol ve geri bildirim kanallarının yanı sıra basılı bilgilerin iletildiği kanallarla (belgeler, bilimsel veya teknolojik literatür vb.) ilgilidir.

Organizasyondaki farklı departmanlar ve kişiler arasındaki çatışmalar.

Etkili iletişimin yaratılmasıyla ilgili sorunlar iki ana gruba ayrılabilir: yapısal iletişim sorunları ve kişilerarası iletişim sürecinde ortaya çıkan sorunlar. Karmaşık çok seviyeli bir yapıya sahip organizasyonlarda kural olarak bilgi aktarımında sorunlar yaşanmaktadır. Organizasyonun yapısında ne kadar fazla seviye olursa, içinde önemli çelişkilerin ortaya çıkma olasılığı da o kadar artar. Organizasyon yapısının unsurları arasındaki temel iletişim sorunu, organizasyonun bireysel yapısal birimleri arasındaki ilişkideki belirsizlikten kaynaklanmaktadır. Aynı zamanda organizasyonun yönetim organının emir ve direktifleri duruma uymayabilir, astlar tarafından anlaşılmayabilir, kopyalanabilir ve daha sonra gelen mesaj daha önce gönderilenlerle çelişebilir. Ayrıca durumun belirsizliği durumunda, bireysel departmanlar veya organizasyon üyeleri arasındaki yatay bağlantılar güvenilmez hale gelir, bilgiler departmanlara kaotik bir şekilde ulaşır ve bu da bilgi açlığına neden olur.

Dolayısıyla organizasyonun yönetiminde iletişimin rolü çok büyüktür. İletişim ağlarının oluşturulması ve bir organizasyonda iletişimin başarılı bir şekilde işlemesi için koşulların yaratılması yönetimin en önemli görevlerinden biridir. Alman bilim insanları W. Siegert ve L. Lang'ın şunu belirtmesi tesadüf değil: “Bir organizasyonun çalışanlarının ekmeği bilgi ve iletişimdir. İhlal edilirse bilgi akışlarıİşletmenin içi ve dış dünya ile iletişimi nedeniyle bu işletmenin varlığı tehdit altındadır. Bilgi tek başına yeterli değildir. Yalnızca uygun şekilde dönüştürüldüğü ve işlendiği zaman, yani. İletişim bağları ortaya çıktığında varoluş ve etkili operasyon kuruluşlar".

Bilgi alışverişi, kuruluşun tüm ana faaliyetlerinde önemli bir bağlantı olarak yer almaktadır; bu nedenle, iletişim bağlantılarının (hem iç hem de dış) mevcut olmaması veya çalışmaması, tüm kuruluşun işleyişini olumsuz yönde etkiler. Bunun bir takım nedenleri vardır: Kuruluşun bölüm başkanları, araştırma yapmak için çok zaman harcamak zorundadır. gerekli bilgi ve işlenmesi; Aynı bilgiler kuruluşun bölümlerine ve yönetimine farklı kaynaklardan girdiğinden bilgilerin kopyalanması meydana gelir; bazı departmanlarda ve bazı yöneticilerde bilgi eksikliği yaşanırken, bazı departmanlarda aşırı bilgi yükü yaşanabiliyor; kuruluşun çalışanları, faaliyetleri vb. hakkında çok az bilgi sahibidir. Bu bağlamda, bir kuruluşta yönetimin temel hedeflerinden biri, bir iletişim sisteminin oluşturulması, başlatılması ve kontrol edilmesidir. normal işleyiş. Aynı zamanda, organizasyonda etkili iletişimin yaratılması ve sürdürülmesi konusunda sorumlu bir misyonla görevlendirilen kişi, yönetimin öznesi olarak yöneticidir. Yönetim alanında yapılan araştırmalar, her seviyedeki yöneticilerin çalışma süresinin yüzde 80'inin iletişime harcandığını gösteriyor. Sorun bu iletişimin ne kadar etkili olduğu, yani çalışma süresinin büyük kısmının ne kadar etkili kullanıldığıdır.

Modern bir insan, hem işte hem de her yerde başarılı olmaya çalışır. Kişisel hayat. Kariyer, aile, arkadaşlar hayatın bir parçasıdır ve etkili iletişim tüm alanları geliştirmenize ve maksimum anlaşmaya varmanıza olanak tanır. Herkes sosyal becerilerini geliştirmeye çalışmalıdır. Başlangıçta zorluklar ortaya çıksa bile, zamanla bu bilgi hak edilmiş sonuçları, güvenilir kişilerarası bağlantıları getirecektir.

iletişimin tanımı

Bilginin bir kişiden diğerine aktarılmasının farklı yollarına iletişim denir. Sinyallerin iletilmesi ve kodunun çözülmesi için tüm kanal çeşitlerini içerir ve gerçekleşir:

• sözlü;
• sözlü olmayan;
• yazılı;
• resimsel;
• uzay sembolü vb.

Bilgiyi gönderen ile alıcı arasında aynı dalga boyunda iletişim kurulduğunda iletişimin etkili olduğuna inanılmaktadır. Ancak tek işaret sistemindeki iletişim bile mesajın doğru şekilde çözüleceğini garanti etmez.

Etkili iletişim, mesajın anlam kaybını en aza indirmenizi sağlar. Bir işi başarılı bir şekilde tanıtmak, arkadaşlıkları sürdürmek, canlı bir kişisel yaşam için herhangi bir kişinin iletişim becerilerini geliştirmesi yararlı olacaktır.

Etkili İletişimin Temelleri

Sıradan bir bilgi alışverişi olarak iletişim, en basit hayvanlarda zaten mevcuttur. İnsan, evrim sürecinde iletişimi mükemmelliğe ulaştırmıştır. Konuşuldu, geliştirildi ve yavaş yavaş yazılı, sembolik ve mecazi olarak genişledi. Ancak bu süreç karmaşık bir anlayışa sahiptir ve etkili iletişim ayrı bir çalışma konusu haline gelir.

İletişim süreci beş unsurdan oluşur:

1. İletişimci bilgiyi aktaran kişidir.
2. Mesajın içeriği.
3. Bilgi aktarım yöntemi (nasıl gerçekleştirildiği).
4. Hedef kitle veya alıcı, mesajın hedeflendiği kişidir.
5. Etkili iletişimin gerçekleşip gerçekleşmediğini anlamanızı sağlayan iletişimin son aşaması. Bu ancak önceki dördünün yeterince tatmin edici olması durumunda mümkündür.

Etkili İletişimin İlkeleri

Olumlu iletişim olmadan herhangi bir konuda karşılıklı anlayışa ulaşmak imkansızdır. Diğer kişilerin giden bilgileri doğru algıladığından emin olmak için bir takım gereksinimlerin karşılanması gerekir.

Her şeyden önce etkili iletişimin ilkelerine dikkat etmeniz gerekir:

1. İletişim iki yönlü olmalıdır. Tüm katılımcılar konuşmanın olumlu bir sonucuyla ilgilendiğinde ve bu onlar için eşdeğer olduğunda gerekli etki ortaya çıkar.
2. Alıcı, mesajı doğru algılamak için her türlü çabayı göstermelidir.
3. Mesaj açık, yapılandırılmış ve kısa olmalıdır.
4. Alıcı konuşmacıya güvenmeli, onun fikrine saygı duymalı ve yeterliliğini sorgulamamalıdır.
5. Etkili iletişim, belirli bir durumda kabul edilebilir olduğu ölçüde her zaman duygusaldır.
6. Başkalarının eksikliklerine karşı sabır ve küçümseme. Hiçbir şeyi düzeltmeye ya da düzeltmeye çalışmadan insanları oldukları gibi kabul etmek.

Aşağıda etkili iletişimin temel koşullarını tartışıyoruz.

İletişimden olumlu bir etki nasıl elde edilir?

İletişimin etkili sayılması için belirli koşulların karşılanması gerekir:

1. Konuşma, konuşmanın asıl amacına uygun olmalı, yeterli olmalıdır. Bir sohbette, tartışılan konuyla hiçbir ilgisi olmayan konulara çok fazla konuşmamalı veya değinmemelisiniz. Etkili iletişim becerilerini geliştirir.
2. Kullanılan kelimelerin mantıksal ve sözcüksel olarak doğru olması gerekir, bu iletişim amacına ulaşmak için çok önemlidir. Sürekli kendi kendine eğitim, çeşitli literatürün okunması ve ana dile karşı özenli tutum yoluyla elde edilir.
3. Hikayenin kendisi mantıklı ve yetkin olmalıdır. Açık bir sunum yapısı dinleyiciler için uygun koşullar yaratır ve olumlu sonuç alma şansını artırır.

Etkili İletişim Teknikleri

Herhangi bir kişi toplumda yaşar ve ona bağımlıdır. En çaresiz ev insanları bile belki doğrudan değil, kişiler arası ilişkilere girerler. Hem iş hem de ev içi sosyal bağlantılar için etkili iletişim faydalı olacaktır. Teknikler ve iletişim becerileri geliştirilebilir ve geliştirilebilir - bu, herhangi bir insanın hayatını çok daha kolay hale getirecektir.

İletişim sürecinde pozitif olmak ister misiniz? İletişim verimliliğini artırmak için bazı teknikleri öğrenmeniz faydalı olacaktır:

1. Söylediklerini dikkatle dinlemeyi öğrenin. Konuşma sırasında sadece muhatapınıza bakmamalı, aynı zamanda hafifçe eğilmeli, başınızı sallamalı ve konuyla ilgili yönlendirici sorular sormalısınız. Bu teknik, muhatabın bakış açısını doğru bir şekilde anlamanıza olanak sağlayacaktır.
2. Açık, kısa ve öz olun. Bir düşünce ne kadar net bir şekilde formüle edilirse, onun doğru anlaşılması ve algılanması da o kadar olasıdır.
3. Cephaneliğinize yalnızca sözlü değil, sözlü olmayan iletişimi de ekleyin. Muhatapla aynı duruşu alın, yalnızca açık jestler kullanmaya çalışın, konuşma sırasında yüzünüze dokunmayın.
4. Konuşmanın duygusal rengine dikkat edin. Orta düzeyde olmalı, ancak muhatabın konuya olan ilginizi anlaması için yeterli olmalıdır.
5. Sese hakim olma tekniklerine hakim olmak, etkili iletişimin gelişimini hızlandırmanıza olanak tanır. Net artikülasyon, doğru tını ve ayarlanmış ses seviyesi her türlü mesajı olumlu kılacaktır.
6. Teknik iletişim araçlarına hakim olun. Herhangi bir yetişkinin telefonu, faksı, Skype'ı kullanabilmesi gerekir. e-posta. Yazılı iletişim becerileri düzenli olarak geliştirilmelidir.

Bunlar kişilerarası iletişimi kolaylaştırmak ve geliştirmek için tasarlanmış temel tekniklerdir.

Etkili İletişimin Kuralları

Herkesin belirli standartları karşılaması gerekir. Bunların ihlali, muhataplar arasında anlayış eksikliğine, çatışmalara ve hatta ilişkilerin kopmasına yol açmaktadır.

Etkili iletişimin kuralları:

1. Muhatabınızın dilinde konuşun. Bu kural, eğitim düzeyinin dikkate alınması gerektiği olarak anlaşılmalıdır, sosyal durum, yaş ve diğer parametreler. Duyulmak ve anlaşılmak için düşüncelerinizi dinleyicilerin özelliklerine göre formüle etmeniz gerekir.
2. İletişim kurmaya hazırlanın. Konuşma kendiliğinden değilse kiminle ve hangi nedenle buluşacağınızı önceden öğrenmelisiniz. Görsel yardım alın ve teknik araçlar. Bir konuşma planı geliştirin.
3. Aktif dinleme tekniklerini öğrenin; bu, muhatabı konumlandırmaya ve onun bakış açısını daha iyi anlamaya yardımcı olacaktır.
4. Açıkça, orta derecede yüksek sesle ve güvenle konuşun, kelimeleri uzatmayın, ancak gevelemeyin.
5. Bir mektup yazarken seçilen stile sadık kalın.
6. Bir telefon görüşmesi veya Skype yapmadan önce konuşmayı ve tartışılması gereken soruları önceden planlayın.

Etkili İletişim Kurmanın Yolları

İletişim sürecinde karşılıklı anlayışa ulaşmak için koşulların yaratılması ve dikkate alınması gerekir. olası yollar etkili iletişim. Toplamda altı tane var:

1. Düşüncelerinizi mümkün olduğunca ikna edici bir şekilde ifade etmeye çalışın. Her zaman kısa ve öz konuşun, gereksiz kelime yığınlarından, atlamalardan ve olası çifte yorumlardan kaçının.
2. Terminolojiyi ve profesyonelliği yalnızca uygun olduğunda kullanın.
3. Günlük iletişimde dahi özellikle kuşaklararası iletişim söz konusu olduğunda jargon ve argo ifadelerden kaçınılmalıdır.
4. Hem olumlu hem de olumsuz aşırı duygusal yükten kaçının.
5. İsme göre, bilimsel veya askeri rütbeye göre veya bir grup muhatabı ortak bir kelimeyle birleştirerek kişiselleştirilmiş bir şekilde iletişim kurmaya çalışın.
6. Her zaman görgü kurallarına uyun.

İletişimi geliştirmek için sözsüz ipuçları

Muhataplar birbirlerini sadece kulakla algılamazlar. Sözlü maruz kalma, çeşitli sözel olmayan ipuçlarıyla artırılabilir veya azaltılabilir. Vücudumuz onları çok sayıda ve diğer insanlar bunları bilinçaltı düzeyde okuyup yorumluyorlar.

Gelişmek için, olumlu sözsüz takviye tekniklerinde uzmanlaşmak faydalı olacaktır:

1. Her zaman temiz ve düzenli olun: Kıyafetler kıyafet kurallarına tam olarak uymasa bile, konuşmanın genel izlenimi olumlu olacaktır.
2. Yüz ifadelerini ve duygularını kontrol etmeye çalışın. Yüz ifadesi nötr-olumlu olmalı ve konuşmanın gidişatına göre değişikliklerle karşılık vermelidir.
3. İletişimsel bir eylem sırasında yüzünüze dokunmaktan kaçının - bu bilinçaltında sırasıyla ağzınızı kapatma girişimi olarak algılanır, ifadeniz yanlıştır.
4. Muhatabın vücudunun konumunu "aynalamayı" öğrenin. Karikatür gibi görünmemek için bunu aşırı gayret göstermeden, hassas bir şekilde yapmak önemlidir.
5. "Kapalı" pozlardan kaçının - çapraz kollar ve bacaklar. Vücudun bu konumu, etkili iletişim için hazırlık eksikliğini gösterir. Açık avuç içi ve dostça bir gülümseme, herhangi bir muhatabı kazanabilir.

Teknik araçları kullanarak etkili iletişimin koşulları

Teknolojik ilerleme bize iletişimi kolaylaştıracak yeni araçlar sağladı. Bunlar telefonlar, fakslar ve internettir. Teknolojinin yardımıyla iletişim, kişilerarası iletişimle aynı kural ve ilkelere göre kurulmalıdır. Tüm görgü kurallarına, iş ilkelerine ve kişisel konuşmalara uymalısınız.